Rich Snowdon „Radzenie Sobie Z Kazirodczymi Gwałcicielami: Wymówki, Wymówki, Wymówki”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kto gwałci własne dzieci? Kim są ci mężczyźni? „Zboczeńcy… Psychos… Nieodpowiedni mężczyźni… Psychopaci… Potwory”. Powiedział to człowiek na ulicy i do niedawna powiedziałbym to samo, zanim zgłosiłem się na ochotnika do prowadzenia grupy psychoterapeutycznej dla takich mężczyzn. Byłem gotów stawić czoła potworom: poradzę sobie z tym. Ale byłem zupełnie nieprzygotowany na to, kim naprawdę się okazali

Kiedy po raz pierwszy wszedłem do pokoju terapeutycznego, nie mogłem nawet otworzyć ust, żeby się przywitać. Zająłem swoje miejsce w ich kręgu i usiadłem. Kiedy zaczęli rozmawiać, mimowolnie zdumiało mnie, że wszyscy byli zwykłymi facetami, zwykłymi robotnikami, zwykłymi obywatelami. Przypominały mi mężczyzn, z którymi dorastałam. Bob żartował w ten sam sposób, co mój kapitan zwiadowców; Peter wydawał się równie powściągliwy i autorytatywny jak mój ksiądz; George był bankierem, członkiem Kościoła Prezbiteriańskiego i miał taką samą skrupulatną uprzejmość jak mój ojciec; i wreszcie najgorszy ze wszystkiego był Dave, do którego od samego początku zagrzewałem się – nagle przypomniał mi siebie.

Spojrzałem na każdego z nich po kolei, przyjrzałem się dłoniom, które to zrobiły, ustom, które to zrobiły, i bardziej niż cokolwiek innego tej nocy nie chciałem, żeby którykolwiek z nich mnie dotykał. Nie chciałem, żeby cokolwiek od nich zostało mi przekazane, żeby uczynili mnie taką samą jak oni sami. Jednak jeszcze przed końcem tego wieczoru poruszyli mnie swoją szczerością i zaprzeczeniem, swoim żalem i samousprawiedliwieniem, krótko mówiąc, ich zwyczajnością.

W ciągu roku, w którym prowadziłem tę grupę i przeprowadzałem wywiady z uwięzionymi gwałcicielami, uważnie słuchałem, jak człowiek po człowieku próbował wyjaśniać, bronić się lub wybaczać sobie. To, co powiedzieli, uderzyło mnie jako oburzające, a jednocześnie obrzydliwe i żałosne. Jednak wszystko to było boleśnie znajome.

W każdy poniedziałek wieczorem siedziałem z tą grupą, próbując wymyślić, jak wykonać pracę i jak coś zmienić, i nadal prześladowały mnie trudne pytania o to, co to znaczy być mężczyzną. A wraz z tymi pytaniami przyszła melancholia, na którą nic nie mogłem poradzić.

Uważałem się za „dobrego faceta”, który „nigdy nie zrobiłby czegoś takiego”. Chciałem, żeby ci mężczyźni jak najbardziej różnili się ode mnie. W tym samym czasie, kiedy słyszałam, jak opowiadają o swoim dzieciństwie i wczesnej młodości, coraz trudniej było mi zaprzeczyć, że mam z nimi wiele wspólnego. Dorastaliśmy, ucząc się tych samych rzeczy o tym, co to znaczy być mężczyznami. Ćwiczyliśmy je tylko na różne sposoby i w różnym stopniu. Nie prosiliśmy o nauczenie nas tych rzeczy i nigdy nie chcieliśmy. Często były nam narzucane i często opieraliśmy się im najlepiej, jak potrafiliśmy. To jednak zwykle nie wystarczało i jakoś te lekcje męskości w nas pozostały.

Uczono nas, że mamy przywileje pierworodztwa, że naszą naturą jest agresja i nauczyliśmy się brać, ale nie dawać. Nauczyliśmy się otrzymywać i wyrażać miłość przede wszystkim poprzez seks. Spodziewaliśmy się, że poślubimy kobietę, która opiekuje się nami jak nasza matka, ale jest nam posłuszna jak nasza córka. I uczono nas, że kobiety i dzieci należą do mężczyzn i że nic nie stoi na przeszkodzie, abyśmy wykorzystywali ich pracę na naszą korzyść, a ich ciała dla naszej przyjemności i gniewu.

Strasznie było słuchać tego, co mieli do powiedzenia gwałciciele, a potem spojrzeć wstecz na własne życie. Widziałem, jak często pociągała mnie kobieta, która była uduchowiona, spontaniczna, opiekuńcza i silna - ale nie potężniejsza ode mnie. Szukałem kogoś, kto miałby wiele wspaniałych cech, ale jednocześnie nie kwestionowałby mojej definicji naszego związku i nie narażałby mojego komfortu, mówiąc o jego osobistych potrzebach, które mają wiele do zaoferowania, ale które jest łatwy w zarządzaniu, jak szczeniak, dla którego jesteś całym światem lub dziecko. Musiałam też przyznać, jak trudno jest nadal pragnąć, dążyć i cieszyć się związkiem z kobietą, która jest równie silna pod każdym względem.

Podczas tygodnia między grupami starałem się zrozumieć sens moich spotkań z tymi mężczyznami i ze sobą, w wyniku czego zwróciłem się do czegoś, co uważałem za bezpieczne badania naukowe na ten temat. Udało mi się znaleźć wiele informacji, które nie przyniosły mi żadnego pocieszenia. Dowiedziałem się, że 95-99% gwałcicieli to mężczyźni i musiałem przyznać, że kazirodztwo to problem płci, męski problem, który nakładamy na kobiety i dzieci. Musiałem przyznać, że nie była to zbrodnia popełniona przez „kilku chorych nieznajomych”, jak myślałem przez większość mojego życia. Kiedy rozmawiałem z Lucy Berliner, ekspertką ds. praw ofiar w szpitalu w Seattle, powiedziała mi, że co czwarta dziewczyna zostanie zgwałcona przynajmniej raz, zanim osiągną dorosłość, a David Finklehor, autor książki „Children Are Sex Crimes”, powiedział mi, że to samo dotyczy jednego z jedenastu chłopców. Co zaskakujące, obaj uznali te szacunki za najbardziej konserwatywne. Oboje stwierdzili, że w 75-80% przypadków sprawcą był ktoś, kogo dziecko znało i często mu ufa.

Badania doprowadziły mnie z powrotem do tego samego miejsca, w którym grupa przechodziła wieczorami. Musiałem zacząć myśleć o milionach mężczyzn, mężczyzn z różnych środowisk społecznych, ekonomicznych i zawodowych. Mężczyzn, którzy są ojcami, dziadkami, wujami, braćmi, mężami, kochankami, przyjaciółmi i synami. Musiałem pomyśleć o zwykłych Amerykanach.

Stwierdzenie, że gwałciciele kazirodztwa są „zwykłymi mężczyznami”, jest równoznaczne z krytycznym spojrzeniem na socjalizację mężczyzn i odkryciem, co jest z nią nie tak. Jest to jednak również stwierdzenie, które mężczyźni wykorzystują jako wymówkę.

Ponieważ liczba mężczyzn z klasy średniej przetrzymywanych w związku z gwałtami rośnie, dość często słyszy się policjantów, kuratorów, prawników, sędziów i psychoterapeutów: „Większość z tych mężczyzn nie jest przestępcami. Nie popełnili wcześniej przestępstw. To dobrzy ludzie, którzy właśnie popełnili błąd”.

Gdy tylko nazywają człowieka „dobrym”, jego przemoc przestaje być przestępstwem. Jeśli jednak człowiek nie jest uważany za „dobrego”, to jego działania, niezależnie od motywów, zostaną potępione przez prawo. Bezrobotny ojciec, który okradł sklep, by nakarmić swoje dzieci, jest potępiany jako przestępca, podczas gdy ojciec odnoszący sukcesy, który przez pięć lat gwałcił swoją ośmioletnią córkę, jest uważany za „dobrego człowieka”, który zasługuje na kolejną szansę.

Psychoterapeuci często donoszą, że sprawcy kazirodztwa nie zagrażają mężczyznom, że są czarującymi ludźmi, a ich działania są jedynie „zniekształconą miłością” lub „niewłaściwie ukierunkowanymi uczuciami”. Uważnie słuchałem tych opisów i nie wiedziałem, co o nich myśleć, aż pewnego wieczoru w grupie odkryłem, że wystarczy trochę podrapać ich powierzchnię, aby odsłonić prawdę o nich. Zacząłem dyskutować na temat nakazów, a potem nagle zobaczyłem napięcie mięśni, zgrzytanie zębami i zaciśnięte pięści, cały ich wygląd mówił, że wszyscy mają aż nadto męskości.

Ja, dorosły mężczyzna, siedziałem pośrodku tej wściekłej grupy i bałem się. Wszystko we mnie zamarło. Przestałem słyszeć echo głosów wokół mnie. Jedyne, o czym mogłem myśleć, to dziecko, które zostało z takim mężczyzną samotne. Musiała przeżyć jaki horror. Ta bezdenna wściekłość, którą powinna była poczuć, nawet gdyby użył jej ciała grzecznie, delikatnie ją komplementując. Nawet jeśli mówił do niej o swoich potrzebach jak żebrak, była zmuszona do posłuszeństwa, albo czekała na nią jego wściekłość. Myślałam tylko o dziecku, które samo musiało przejść przez gwałt i które w przeciwieństwie do mnie nie miało dokąd uciec, nie miała własnego domu, do którego chodziłaby o dziesiątej wieczorem po zakończeniu grupy.

Kazirodzcy gwałciciele to po prostu mężczyźni, którzy mieli władzę, by zabrać to, czego chcieli i którzy tego używali. To mężczyźni, którzy są zbyt podobni do innych mężczyzn. I oni również wykorzystują ten fakt jako wymówkę, mając nadzieję, że pomoże im to w krótkim wyroku w sądzie.

Są gwałciciele, którzy mają odwagę się poddać i są tacy, którzy podczas aresztowania mówią całą prawdę, próbują się zmienić, nawet jeśli to bardzo boli. Praca z nimi jest bardzo efektywna, ale zdarzają się rzadko.

Od samego początku do końca większość gwałcicieli zaprzecza temu, co zrobili. Dan: „Nic nie zrobiłem. Zostałem oszukany. Czemu to przez taki drobiazg napompowany, nie rozumiem co, po prostu ją pocałowałem, a oni ciągle powtarzają, że ją zgwałciłem. Czy ojciec nie powinien całować swojej córki? Yale: „Nie popełniłem żadnego kazirodztwa, a każdy, kto to mówi, niech lepiej wyjdzie ze mną sam na sam i rozwiąże tę sprawę jak mężczyzna”.

Pod presją niektórzy z nich zgodzą się, że być może tak drobna rzecz jak kazirodztwo przydarzyła im się raz czy dwa. Jednak stanowczo zaprzeczają, jakoby ponoszą jakąkolwiek odpowiedzialność za to, co się stało, twierdząc, że są prawdziwymi ofiarami. Sprytne opowieści, które wymyślają na poparcie tego twierdzenia, są o wiele potężniejsze, destrukcyjne i niebezpieczne niż nawet najbardziej uparte zaprzeczanie.

Opierając się na teorii, że obraza jest najlepszą obroną, próbują zmiękczyć nasze serca, mówiąc nam, że są niewinnymi ofiarami prowokującego dziecka lub złej matki. Wierzą, że jeśli przedstawią kogoś innego jako potwora, to pozostaną dobrymi. Opowieści, które opowiadają, reprezentują przerażającą wersję rodziny - Lolita, Zła Czarownica i Święty Mikołaj.

Lolita: dziecko jako uwodziciel

Lolita to pierwszy z opisów, jaki każdy z nich przekazuje swojej córce. Scenariusz jest zwykle taki sam, chociaż każdy mężczyzna dodaje do niego dane osobowe. Jack: „Zawsze chodziła półnaga, wykręcała sobie tyłek, więc musiałem coś z tym zrobić”. Zachary: „Ona jest twoją typową małą Brooke Shields, tak się ubiera. Małe dziewczynki teraz bardzo szybko dorastają. Są jak kobiety. Wszyscy tego chcą”. Tomasz: „Ciągle podchodziła do mnie, kładła na mnie ręce, siadała na kolanach. Wszyscy pragnęli, żebym był z nią czuły. Jedna rzecz prowadziła do drugiej. Odmówiła, jeśli chodzi o seks, ale jej nie uwierzyłem. Bo dlaczego wtedy chciała wszystkiego innego? Frank: „Moja córka jest diabłem. I to nie jest metafora. To miałem na myśli."

Ci mężczyźni są szybsi niż scenarzyści telewizyjni i lepsi niż profesjonalni pornografowie, kiedy piszą linijka po linijce o niebezpiecznych pragnieniach małych dziewczynek io tym, jak mężczyźni ciągle mają z ich powodu kłopoty. Przedstawiają dziewczyny nie tylko jako przedmioty do seksu, ale jako agresorki, „demoniczne nimfetki”. Określają nie tylko ciało dziecka, ale także jego duszę.

Florence Rush w The Biggest Secret, odkrywczej historii wykorzystywania seksualnego dzieci, pokazuje, jak głęboko zakorzeniona jest ta nienawiść do dziewcząt. Wyjaśnia, jak Zygmunt Freud oparł swoją teorię i praktykę na Lolicie – kłamstwie, które pomógł wzmocnić i któremu przypisał wagę.

W swoim eseju „Kobiecość” pisał: „… prawie wszystkie moje pacjentki powiedziały mi, że uwiódł je ojciec”. Nie może jednak uwierzyć, że w cywilizowanym Venn jest tak wielu mężczyzn, którzy wykorzystują seksualnie swoje córki. Więc zamiast tego decyduje, że te kobiety, które wyznały mu swoje najboleśniejsze sekrety, kłamią. To jednak nie wszystko. Stwierdził, że jeśli dziewczyna zgłasza gwałt, to po prostu ujawnia swoje najgłębsze fantazje seksualne, wyrażając ich prawdziwą naturę, a ich ekspresja oznacza, że chce być „uwiedziona”. Lenny i Hank wyrazili ten sam pomysł innymi słowy: „Poprosiła o to”.

W naszej kulturze koncepcja ta jest tak wszechobecna i tak głęboko zakorzeniona, że nie dziwi fakt, że akceptują ją nawet dziewczyny, które zaczynają obwiniać się o gwałt. Nic dziwnego, że wielu z nich faktycznie uważa się za Lolita.

Carlos, skazany na trzy lata w Atascadero, szpitalu o zaostrzonym rygorze dla przestępców seksualnych, mówi prawdę o Lolicie każdemu, kto zechce słuchać: „Oczywiście, że mnie uwiodła, ale to tylko dlatego, że uwiodłem ją, żeby mnie uwieść… dorosły. Jestem odpowiedzialny. Carlos wystąpił kiedyś w Donahue Show i spotkał się z Katie Brady, ofiarą kazirodztwa, która napisała książkę „Dni Ojca”, w której opowiada historię swojego życia. Warknął i szlochał gwałtownie podczas programu. Po raz pierwszy w życiu wsłuchał się w swoje serce, a nie w mechanizmy obronne i dopiero wtedy zdał sobie sprawę, na jaką grozę skazał swoją córkę. To właśnie prawda, opowiedziana z perspektywy dziecka i kobiety, pozwoliła rozpocząć psychoterapię.

Zła wiedźma: zła matka

Drugim błędnym przekonaniem, którego używają gwałciciele, jest Zła Czarownica, o której twierdzą, że każdy z nich jest żonaty. Nawet jeśli matka ofiary jest niepełnosprawna z powodu choroby lub urazu, albo dlatego, że doświadczyła takiego samego znęcania się jak dziecko i zbyt dobrze nauczyła się lekcji uległości i rozpaczy. Mimo wszystko gwałciciele nazywają ją „złą matką” lub „cichą wspólniczką”, wymyślonymi przez psychoterapeutów pojęciami, które sugerują ukrytą wrogość.

Gwałciciele doprowadzają ten temat do logicznego zakończenia, opowiadając historię, która trafnie powtarza Jaś i Małgosia: cnotliwy, szczery ojciec poddaje się pod nieustanną presją kontrolującej żony i robi coś strasznego swoim dzieciom. Złoczyńcami są kobiety – z jednej strony „nienaturalna” macocha, z drugiej jej odbicie, Zła Czarownica. Każda kobieta, której „wrodzone” instynkty macierzyńskie „zawiodły” lub zamieniły się w „złość”, otoczona jest aurą zła. Ulrich opisuje to w ten sposób: „Moja żona zawsze mnie dokuczała i narzekała. Nie dawała mi seksu. Jednak moja córka spojrzała na mnie z otwartymi ustami. Pomogła mi poczuć się jak mężczyzna. Więc zacząłem do niej chodzić po wszystko”. Evan mówi: „Moja żona zawsze wywierała na mnie presję, zmuszając mnie do spędzania coraz więcej czasu z dziećmi. W międzyczasie cały czas gotowała i sprzątała i narzekała, że jest zmęczona. Nie zwracała uwagi ani na mnie, ani na dzieci. Więc zacząłem się z nimi bawić, a z moją córką to była korupcja”.

„Moja żona mnie do tego zmusiła, to była jej wina” – to jawne lub niejawne przesłanie gwałcicieli. Ta wymówka jest bardzo zaraźliwa. Gdy tylko jeden człowiek z grupy przylgnie do niej, rozprzestrzenia się jak epidemia. W tym samym czasie, pewnego wieczoru, kiedy przypomniałem Quentinowi, że nie może opuścić ani jednej sesji, chyba że jest to nagły wypadek, wrzasnął na mnie: „Nie waż się mówić mi, co mam robić. Nikt nie może mnie zmusić do robienia tego, czego nie chcę.” Nie mógł jaśniej wyrazić swojej myśli. Ani kobieta, ani dziecko nie mogą zmusić mężczyzny do popełnienia przemocy seksualnej.

Kiedy gwałciciele opisują szczegółowe plany, jakie poczynili, aby zachować w tajemnicy swoje nadużycia, udowadniają, że to na nich spoczywała pełna odpowiedzialność, zwłaszcza ci, którzy przyznają, że nie zatrzymali się przed niczym, by zmusić dziecko do posłuszeństwa i uciszyć: „Jeśli powiesz ktoś, wtedy cię zabiję. Lub: „Jeśli powiesz matce, zabiję ją”.

Jednocześnie mężczyźni zwykle uważają, że to matki muszą chronić rodzinę od wszelkich problemów, w tym od kazirodztwa, że muszą chronić córkę przed ojcem, a także chronić ojca przed nim samym. W rezultacie zarówno gwałciciele, jak i psychoterapeuci bardzo często zaczynają o wszystko obwiniać matkę. Jeśli matka wie, ale nie mówi ze strachu, że nikt jej nie uwierzy, albo boi się wysłać jedynego żywiciela rodziny do więzienia, wtedy jest obwiniana, że nie chroni dziecka.

Jeśli nic nie wie, a zatem nie może powiedzieć (a tak jest w większości przypadków), to obwinia się ją, że nic nie wie, jakby nie miała prawa spuszczać córki z oczu, nawet jeśli chodzi o jej własny dom.

Wreszcie, jeśli dowie się prawdy i powie, to jest obwiniana o zniszczenie rodziny. Jakby wszystko musiała naprawiać prywatnie, jakby w jeden wieczór mogła sama wyleczyć męża, tego samego, z którym zawodowi psychoterapeuci uparcie walczyli od kilku lat, gdy sąd nakazuje przymusową psychoterapię.

Raz za razem, kiedy opowiadam ludziom o poradnictwie, które wykonuję, wyrażają obrzydzenie tym, co zrobili ci mężczyźni, ale też złoszczą się na swoje matki. Wydaje się, że nie można oczekiwać więcej od mężczyzny, ale jeśli matka nie może ochronić dziecka, bez względu na powód, to „nie można jej wybaczyć”.

Nic dziwnego, że najczęstszą emocją tych matek jest przytłaczające poczucie winy. Nic dziwnego, że wielu uważa się za Złe Czarownice.

Niektórzy gwałciciele podążają za coraz większą liczbą psychoterapeutów, którzy wspierają ich atak na matki. Pragną wyglądać na współczujących i wyrozumiałych ludzi, dlatego chcą osiągnąć iluzję współodpowiedzialności i dobierać miękkie słowa. Uczą się tłumaczyć słowo „matka” jako „rodzina”, a tytuły książek, takie jak „Gwałtowna rodzina”, stają się rodzinnym leksykonem. Jednak kiedy mówią rodzina, mają na myśli matkę. Bo w naszej kulturze to matka odpowiada za wszystko, co dzieje się w domu. To bardzo miłe, jeśli mężczyzna okazuje zainteresowanie lub pomaga w domu, ale wszystkie strzały są jej przekazywane.

Sandra Butler, która napisała bardzo przystępną i niezwykle użyteczną książkę The Conspiracy of Silence. Trauma kazirodztwa”odpowiada na to tchórzliwe kłamstwo bardzo prosto:„ Rodziny nie wykorzystują seksualnie dzieci. Mężczyźni to robią”.

Święty Mikołaj: Hojny Ojciec

Trzecim błędnym przekonaniem, którego używają gwałciciele, jest Święty Mikołaj, którego udają. To człowiek, który daje prezenty dzieciom, daje im wszystko „to, czego chcą, gdy proszą”. Mówią o sobie jak ojciec z Daddy Knows Best. Stanley: „Nie mów mi, żebym kogokolwiek skrzywdził. Dałem jej miłość, której myślałem, że potrzebuje”. Jan: „Próbowałem nauczyć ją seksu. Nie chciałem, żeby nauczyła się tego od jakiegoś brudnego chłopaka ze slumsów. Chciałem, żeby miała to z kimś delikatnym i opiekuńczym.”

Glen popełnił lubieżne czyny z trójką swoich dzieci. Mówi, że tak zareagował na ich ból: „Kochałem ich, ale nie były szczęśliwymi dziećmi. Chciałem im pomóc. Z moją siedmioletnią córką widziałem ją, kochałem ją i wziąłem ją w ramiona, aby ją przytulić. Zamiast tego włożyłem penisa między jej nogi. Z moim czternastoletnim synem wszystko zaczęło się od udarów i trwało dalej. W końcu zaczął od mojego namiętnego i poważnego romansu. Ale nie myśl, że jestem pedałem lub pedofilem jako takim. Po prostu nie wiedziałam, jak inaczej pokazać mu moją miłość.– Dlaczego nie znęcałeś się nad swoim najstarszym synem? „Był zupełnie inną osobą. Odniósł sukces i był niezależny. Nie potrzebował mnie tak bardzo.”

Eric, który uważa się za poetę i osobę „rozważną, delikatną i troskliwą”, powiedział mi: „Moja pasierbica miała 14 lat i nie radziła sobie zbyt dobrze. Jej oceny były normalne, ale nie miała przyjaciół, więc była przygnębiona i bardzo samotna. Jej matka pracowała na nocną zmianę w szpitalu, więc nie mogła jej pomóc. Pewnej nocy obudziłem się i usłyszałem płacz Laury przy grzejniku, więc poszedłem tam, przytuliłem ją, przytuliłem, rozmawiałem z nią. Przed pójściem spać powiedziała: „Tato, czy będziesz mnie przytulać za każdym razem, gdy chcę się przytulić?” Powiedziałem: „W porządku”. Potem zbliżyliśmy się coraz bardziej i doszło do seksu”. Nadal „pocieszał” swoją pasierbicę w ten sam sposób, nawet gdy uprawiał z nią seks, po czym zaczęła myśleć o samobójstwie i „potrzebowała moich uścisków jeszcze bardziej niż wcześniej”.

Niektórzy mężczyźni podnoszą maskę Świętego Mikołaja i odkrywają prawdziwą dynamikę kazirodztwa z przerażającą, ale szczerą pewnością siebie. Alan: "Ciało mojego dziecka jest tak samo moje jak jej własne." Mike: „Wybieram dzieci, bo z nimi jest bezpieczniej, to wszystko. Nie będą ci zaprzeczać jak kobieta”. Rod: „Ona jest moją dziewczyną, więc to daje mi prawo do robienia z nią wszystkiego, co chcę. Więc nie wpychaj nosa w żadną inną sprawę; moja rodzina to mój biznes”.

Ojcowie ci przyznają, że mogli zrobić to, co zrobili, tylko dlatego, że mogli zmusić swoje dzieci do posłuszeństwa i nakazać milczenie. Nie używali niczego poza władzą, którą ma każdy zwykły ojciec.

Jednocześnie jest to siła, której większość ludzi zaprzecza, gdy zostają schwytani i potępieni. Po oskarżeniu nagle zaczynają opisywać siebie jako niezdolne do kontrolowania czegokolwiek, w tym własnych działań. Xavier: „Nie wiedziałem, co robię. Nie rozumiem, jak mi się to przytrafiło”. Walt: „Poprosił mnie, żebym to zrobił, po prostu zrobiłem to, co powiedziała. Nie mogłem jej odmówić. Owen: „Zakochałem się w mojej córce. Naprawdę się w niej zakochałem. Nie mogłem się powstrzymać.”

Twierdzą, że stali się bezradnymi ofiarami manipulacji Lolity. Kiedy je założyła, były w jej mocy i nie można ich już pociągać do odpowiedzialności. Kiedy mężczyzna myśli w ten sposób, nie ma znaczenia, co mówi lub czego nie mówi jego córka, mówi, a czego nie; wystarczy, że jest dziewczyną o ciele dziewczyny, a już staje się podstępną kusicielką. Jest „naturalną pokusą” dla jego „naturalnych impulsów”, co czyni go całkowicie bezradnym. Więc nie możesz oczekiwać, że będzie w stanie się oprzeć. Uważa się za prawdziwego bohatera, jeśli nie ulegnie pokusie, i po prostu zwykłego faceta, jeśli „zrezygnował”.

Dopóki ci ludzie zaprzeczają swojej własnej władzy i władzy, jaką mają mężczyźni jako grupa, dopóki odmawiają męskiej odpowiedzialności, nic się nie zmieni. Zaprzeczają, że mogli inaczej zareagować na stres, nie stosując przemocy: „Mój szef cały czas mnie krytykował. Mój syn został zatrzymany przez policję za kradzież samochodów. Moja żona zaczęła mnie unikać. Próbowałem poradzić sobie z tym wszystkim sam. Nikt się o mnie nie troszczył. A potem moja córka była obok mnie”. Zaprzeczają, jakoby mogli się zmienić pomimo socjalizacji: „Moje wychowanie skłoniło mnie do tego. Jestem niewolnikiem mojego wychowania.” Lub: „Jestem chory… Jestem zły… Mam w życiu kompletny bałagan… Nie mogę nic z tym zrobić, więc nie muszę nic z tym robić, zostaw mnie w spokoju”.

Zaprzeczają temu, że ojcowie mogą nauczyć się dbać o swoje dzieci, zamiast tego wymagać, w tym zmuszać córki do służenia im jak małe matki: „Myślałam, że dzieci powinny w magiczny sposób uleczyć wszystkie moje rany emocjonalne. Pocałuj mnie, aby wszystko było lepsze”.

Mężczyźni z mojej grupy powtarzali mi w kółko, że są zmęczeni myśleniem o sobie jako przestępcami i ciągłym mówieniem o przemocy. Powiedzieli, że chcą tylko, aby ich rodziny znów żyły razem, „jak reszta rodzin” i wróciły do roli „normalnych ojców, jak inni mężczyźni”. Gdyby to było takie proste. Ale biorąc pod uwagę wzrost tych mężczyzn, nie jest to możliwe. Borykają się z tym samym problemem, z którym ja się mierzę – uświadomieniem sobie, że nie wystarczy być „normalnym człowiekiem”, dla nikogo z nas to nie wystarczy.

Norm powiedział mi: „Pierwszym krokiem jest powiedzenie: 'Tak, zrobiłem to. Mam problem". Ale to dopiero pierwszy krok. Drugim krokiem jest rozpoczęcie rozrywania się i odbudowywania.” - Jak bardzo powinieneś się rozerwać? "W pełni. Trzeba to zrobić do samego fundamentu. W każdej szczelinie i dziurze jest coś ukrytego - i trzeba to wydobyć na światło. Wszystko w najdrobniejszych szczegółach. Nic nie może zostać w środku. Nie możesz powiedzieć: „Cóż, to jest moja część seksualna, muszę tylko nad tym popracować”. Nic z tego nie wyjdzie. Całą osobę należy pociągnąć na małe kawałki i złożyć ponownie kawałek po kawałku. Znalazłem się w ogromnej dziurze. Kiedyś tę pustkę wypełniało coś, co mi się podobało. Ale podoba mi się to, co teraz tam wstawiam. Znajduję tam coś świeżego do włożenia”.

Lamonde wyjaśnia, kiedy siedzimy przy jego oknie i patrzymy przez kraty: „Wszyscy wiedzieliśmy, że to, co robimy, jest złe, ale mieliśmy bajki, o których sobie opowiadaliśmy, więc robiliśmy to dalej”.

Lolita, Zła Czarownica i Święty Mikołaj - to te bajki. Ale to nie są te same opowieści, które mężczyźni czytają w nocy swoim córkom i synom, aby pomóc im zasnąć. Sprawili, że ich dzieci przeżyły te historie w prawdziwym życiu. A to są opowieści o niekończącym się horrorze.

Kiedy byliśmy chłopcami, nie mieliśmy mocy, by przestać kłamać i przemoc, ale teraz jesteśmy mężczyznami i mamy tę moc. Mamy moc mówienia prawdy. Mamy moc, by stanąć przy chłopcach i pomóc im chronić ich opiekę. Mamy moc, by przestać być „zwykłymi facetami” i stać się kimś lepszym – mężczyznami, z którymi dzieci i kobiety są bezpieczne.

Materiały Projektu Wsparcia Kobiet