Dlaczego Kobiety Są Nieszczęśliwe W Związkach?

Spisu treści:

Wideo: Dlaczego Kobiety Są Nieszczęśliwe W Związkach?

Wideo: Dlaczego Kobiety Są Nieszczęśliwe W Związkach?
Wideo: Dlaczego kobiety i mężczyźni nie zakochują się w ten sam sposób? 2024, Marsz
Dlaczego Kobiety Są Nieszczęśliwe W Związkach?
Dlaczego Kobiety Są Nieszczęśliwe W Związkach?
Anonim

Najczęstszym problemem kobiet jest problem relacji z mężczyznami. Bardzo często kobiety skarżą się na swoich „problemowych” mężczyzn, że nie dbają o nich, że nie zwracają na nie uwagi, siedzą na karku, potrafią być agresywne i lekceważące…

Jednocześnie wiele kobiet jest gotowych całkowicie oddać siebie i swoje życie mężczyźnie (czasem nie najwartościowszemu). Przekraczają swoje uczucia, zdradzają siebie, robiąc to, czego naprawdę nie chcą robić. Nie czują się szczęśliwi w związku. Dlaczego kobiety czują, że zawsze wybierają „niewłaściwe”? To jest dalekie od przypadku, nie "złoczyńca", to ICH świadomy, a raczej nieświadomy wybór!

Jednym z wewnętrznych kryteriów decydujących o wyborze partnera jest scenariusz rodzicielski – wybrany jest podobny albo do rodzica, albo do wizerunku, który inspirowali rodzice jako idealnego małżonka, lub odwrotnie, w przypadku negatywnego w relacjach rodzinnych celowo unika się pewnego wizerunku rodzica. Często to zachowanie scenariuszowe sprawia, że wybierasz swoich partnerów. Scenariusze określają kryteria wyboru, motywację do zawarcia małżeństwa, motywy zawarcia małżeństwa, zachowanie w okresie przedmałżeńskim i w małżeństwie, stosunek do małżonka, czas trwania małżeństwa, liczbę zawieranych małżeństw itp. - ogólnie całe życie osobiste osoby.

Decydujące są pierwsze relacje, które powstają w rodzinie. Nasze życiowe wybory - bliscy, przyjaciele, szefowie, a nawet wrogowie - są pochodnymi naszych powiązań z dzieciństwa. A w wieku dorosłym rozgrywają się sceny z naszego dzieciństwa, choć nie zawsze jest to realizowane. Życie nastolatka, chłopca lub dziewczynki, dorosłego, przyjaźni i małżeństwa jest reprodukcją niedokończonych wątków tego, co zaczęło się we wczesnym dzieciństwie.

Styl kontaktu z ludźmi wokół, w tym z płcią przeciwną, kształtuje się również w dzieciństwie. Przez pryzmat postawy rodziców i innych znaczących osób dorosłych wobec nas w dzieciństwie kształtuje się nasz obraz „ja”, stosunek do siebie i poczucie własnej wartości, z którym wchodzimy w samodzielne życie, i na którym rodzaj relacji zależy.

Niestety dość duża liczba Rosjanek (i nie tylko) nie stworzyła wewnętrznych rezerw dobrego stosunku do siebie. Samoocena, miłość własna powstają poprzez nagromadzenie faktów uznania ich zasług, wyników, zasług.

Dlaczego kobiety są nieszczęśliwe w związkach

A ci, którzy nie kochają siebie, raczej nie będą w stanie kochać innych: takie kobiety (i mężczyźni też!) Często budują celowo beznadziejne relacje, woląc „problemowych” partnerów od normalnych: daje to pożądane poczucie siebie: „Istnieję i widzieć siebie tylko przez innych”… Osoba o niezadowalającym poczuciu siebie dąży do uzupełnienia swojego „obrazu siebie”: „jestem dobry”, „jestem ukochaną”, poprzez postawę i ocenę siebie przez innych ludzi, którzy teraz muszą „dokończyć” to, co ich rodzice nie zrobili tego w swoim czasie. Ale tej oceny, tego dobrego stosunku do siebie, w opinii tych ludzi, nie da się tak po prostu uzyskać, MUSZĄ BYĆ ZASŁUGLI, jak kiedyś w dzieciństwie, kiedy trzeba było udowodnić rodzicom: „Jestem dobry, możesz kochaj mnie . Dlatego w naszej przestrzeni życiowej pojawia się „problemowy” partner. „Problematyczny” można „ocalić”, pożałować, „ulepszyć”, zmienić, tym samym w pełni czując swoją wagę, potrzebę, konieczność - takie pożądane uczucia niekochanego i nierozpoznanego dziecka. Tutaj przechodzimy do początków koncepcji miłości „warunkowej” i „bezwarunkowej”, które zostały wprowadzone przez słynnego psychologa Ericha Fromma: Miłość bezwarunkowa jest całkowicie akceptująca, zaangażowana, bezwartościowa. Zazwyczaj tego rodzaju miłością jest miłość matki. Miłość warunkowa zależy od oceny, trzeba na nią zapracować, jest pokrewna szacunku jako uznaniu zasług. Często jest to miłość ojcowska.

Rodzice z pewnością kochają swoje dzieci (nie rozważamy skrajnych, patologicznych przypadków), ale okazują swoją miłość na różne sposoby, dokładnie w ten sam sposób i dokładnie tyle, ile otrzymali w dzieciństwie. Wszystko, co robią, ma zawsze najlepsze intencje, ale nie zawsze metody rodzicielstwa i przykłady prowadzą do dobrych wyników.

Jeśli w dzieciństwie otrzymaliśmy wystarczającą ilość "bezwarunkowej" miłości - w nas jest pełny "zbiornik" miłości, szacunku i akceptacji, nie doświadczamy deficytu miłości, akceptujemy siebie w pełni i całkowicie ze wszystkimi zaletami i wadami, ustaliliśmy osobiste granice, kochamy i szanujemy siebie … W związku z tym traktujemy również naszego partnera - szanujemy go, jesteśmy gotowi zaakceptować go takim, jakim jest, bezinteresownie o niego dbać z zachowaniem naszej wolności i indywidualności.

Jeśli w dzieciństwie brakowało miłości, często ustalano zasady i warunki, w jakich (lub tylko w jakich) można było zasłużyć sobie na pochwałę, sympatię, uwagę i miłość rodziców (wygadać rymowankę, przynosić dobre oceny, czy po prostu „bądź posłuszną dziewczyną”) – odtwarzamy te nawykowe wzorce zachowań w relacjach z partnerem, starając się też zasłużyć sobie na pochwałę, sympatię, uwagę, często porzucając własne pragnienia, od siebie, łącząc się z partnerem, nie akceptując siebie do końca - nie możemy zaakceptować partnera a teraz już nim jesteśmy ratujemy, żałujemy, niesiemy się dalej - beztrosko oczekując wdzięczności, uznania naszego poświęcenia i zasług, i… nie czekamy! Czemu? Bo nikt nas o to nie pyta! To jest nasza potrzeba! Nasz wybór!

I nikt nie lubi czuć się „wady”, więc „problematyczny” partner zaczyna rekompensować swoją bezradność negatywnym zachowaniem. A teraz już za naszą „miłość”, „oddanie” i „opiekę” – otrzymujemy wyrzuty, skandale, pretensje, a nawet w twarz… w szczerym oszołomieniu „Za co”???

Przeanalizuj swoje przeszłe i obecne relacje i odpowiedz na pytania (tylko szczerze):

Czy kiedykolwiek narzekałeś na brak uwagi, troski, miłości?

Czy kiedykolwiek czułeś, że dajesz więcej niż twój partner?

Zostałeś oszukany?

Czy musiałeś zrezygnować z pragnienia zadowolenia swojego mężczyzny?

Młoda dziewczyna płacze
Młoda dziewczyna płacze

Czy kiedykolwiek byłeś w związku, w którym:

  • przekonuj się z miesiąca na miesiąc, że twój mężczyzna potrzebuje bardzo mało czasu, aby poprawić swoje życie i stanąć na nogi;
  • powiedz sobie, że nikt tak naprawdę nie kochał twojego mężczyzny i że będziesz jedyną osobą, która kochając go zmieni;
  • czujesz, że nikt nie rozumie twojego mężczyzny i tylko ty wiesz, kim on jest - „nie znasz go tak jak ja”;
  • przeproś swoich przyjaciół i rodzinę za to, że twój mężczyzna nie jest wystarczająco uważny dla ciebie lub za jego niegodne zachowanie;
  • czujesz, że nie możesz opuścić tego człowieka, ponieważ może to wzmocnić go w poczuciu jego bezużyteczności, a wtedy nigdy się nie zmieni;
  • Przekonujesz się, że nawet jeśli Twój mężczyzna nie zapłaci Ci serdecznością i serdecznością za Twoją opiekę, nadal musisz utrzymywać z nim relację, a pewnego dnia doceni Twoje wysiłki i miłość do niego i wszystko będzie dobrze.
  • często bronił swojego partnera lub przepraszał innych za jego zachowanie i usprawiedliwiał go.

Jeśli odpowiedziałeś na co najmniej trzy pytania „TAK” – jest w Tobie nieświadome uczucie, że nie jesteś godny miłości, co oznacza, że przyciągasz do swojego życia mężczyzn, którzy potwierdzają Twój stosunek do siebie. DLATEGO ważne jest, aby ODKRYĆ i przeformułować swoje wewnętrzne postawy i „przekleństwa” scenariuszy rodzinnych, które uniemożliwiają budowanie harmonijnych, zdrowych relacji z mężczyznami, relacji dających radość i satysfakcję, które można zbudować tylko w oparciu o szczery wzajemny szacunek.

Jeśli masz poczucie, że coś w Twoim życiu idzie nie tak, nie tak, jak chcesz, nie tak, jak powinno, jeśli istnieje chęć i potrzeba zmiany swojego życia, znacznej poprawy jakości życia osobistego, potrzebujesz aby wypracować następujące aspekty swojego życia, przepracuj następujące kwestie:

Poczucie własnej wartości.

Niedokończona sprawa z dzieciństwa, czy praca z rodziną rodziców.

Praca z uczuciami.

Granice osobowości.

Radzenie sobie z przeszłą traumą.

Kręgi intymności.

Rozwój osobisty.

Zdrowa współzależność zamiast współzależności.

Nie popadają w „problematyczne” relacje, nie wdzierają się i nie utykają – są tworzone we współautorstwie z inną osobą. To jest proces, co oznacza, że jest wybór: brać w nim udział lub nie. Aby móc dokonać świadomego wyboru, musisz nauczyć się rozpoznawać wagę tych „problemowych” relacji, a do tego musisz mieć PEŁNY WIZERUNEK SIEBIE, TYCH NIEŚWIADOMOŚCI, KTÓRE MOGĄ PORUSZAĆ SIĘ PRZEZ NAS.

Zalecana: