Granice Relacji: Jak Je Definiować I Utrzymywać? A Jak Możesz Utrzymać Swój Związek?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Moim zdaniem każdy z nas powinien pamiętać, że nie rodzimy się z instrukcją użytkowania, nie chodzimy z nią, wyrzeźbioną na czole, dlatego inni ludzie mają tendencję do sprawiania nam niedogodności: powiedzieć to, czego nie jesteśmy gotowi usłyszeć; zadzwoń, gdy już / jeszcze śpimy; weź to, na co pozwoliliśmy; zadawaj pytania, na które nie jesteśmy gotowi odpowiedzieć i tak dalej.

Co można i należy zrobić w takich sytuacjach? A jak nie zepsuć relacji z osobą?

Aby rozwiązać problem naruszeń granic, musimy przede wszystkim zrozumieć, gdzie są one w naszym kraju – to znaczy wiedzieć, gdzie i kiedy czuję się dobrze, a gdzie i kiedy czuję się źle; co kocham, a co nie; na co mogę się zgodzić, a na co nie; czego teraz pragnę, a czego nie - ta wiedza jest bezpośrednią manifestacją miłości własnej. Dlatego, gdy klient pyta mnie: „Co mam zrobić z tą złą osobą, która sprawia mi tyle bólu?” Następnie zadaję kontr-pytanie: „Czego dokładnie chciałeś w tej sytuacji?” Jeśli klient zna odpowiedzi, to kontynuujemy pracę z tematem oznaczania i ochrony granic. Jeśli klient nie wie kim jest i czego chce, to zaczynamy go badać i dopiero wtedy przechodzimy do kwestii granic.

Tak więc z pierwszym komponentem - zrozumieniem, gdzie są granice - ustaliliśmy to, teraz przechodzimy do następnego ważnego punktu - poziomu wrażliwości na naruszenie granic. Im lepiej rozumiemy nasze granice, tym szybciej reagujemy na ich naruszenie. Nasza reakcja jest również związana z tym, jak bliski jest związek ze sprawcą. Zazwyczaj im bardziej intymny jesteśmy w związku, tym mniej zauważamy lub chcemy pokazać, że nasze granice zostały naruszone. Uwielbiamy usprawiedliwiać bliskich: „to jest moja ukochana osoba”, „to jest wypadek i już się nie powtórzy”, „to jest moja mama, tak bardzo mnie kocha” i tak dalej. Jednak im bardziej i dłużej przekraczane są granice, tym więcej irytacji doświadczamy i z reguły prędzej czy później wybuchamy jak wulkan przypominający o każdym najdrobniejszym przestępstwie sprawcę. Na czym kończymy? Relacje są beznadziejnie zrujnowane, nerwy wyczerpane i często zdarza się, że ta sytuacja powtarza się w przyszłości.

Dlatego ważne jest, aby reagować na każde naruszenie granic, nawet najmniejsze, i informować drugą osobę, że przekroczyła granicę. Wtedy ten drugi nie będzie miał złudzeń, że wszystko zrobił dobrze, że nam się to podobało i że możemy kontynuować w tym samym duchu.

O pierwszym naruszeniu granic można informować słowami w formacie „Ja-Komunikaty”: „Boję się, gdy wchodzisz do pokoju bez pukania”, „Kiedy o tym rozmawiamy, czuję się niezręcznie, więc nie chcę więcej rozmawiać na ten temat”. Można sobie poradzić z krótszymi zwrotami: „nie lubię”, „nie lubię”, „nie lubię”, „nie jem”. Ważne jest, aby zrozumieć tutaj, że drugi nie jest winny za naruszenie granic. Możliwe, że tak naprawdę nie podejrzewał, że takie jego zachowanie może w ogóle kogoś urazić. Dlatego po raz pierwszy dość jasne i zrozumiałe jest wskazanie, że nie da się tego zrobić, ponieważ zawsze źle się czuję, a nie dlatego, że jesteś złym człowiekiem.

Jeśli potem druga osoba znowu zrobi to, co nam się nie podoba, to musimy wydać poważniejsze oświadczenie: „Jeżeli znowu to poruszysz, wstanę i wyjdę”, „Jeśli nadal będziesz wchodzić do mojego pokoju bez pukania, to przeniosę się” i inne wariacje na temat. Ważne jest, aby pamiętać, że po słowie „to” powinno następować tylko to, co możemy faktycznie osiągnąć, czyli porównywalna z ilością wyrządzonej szkody i tylko to, co dotyczy nas samych. Słowa, że „jeśli nadal będziesz to robić, zrobisz pompki dwadzieścia razy” po prostu nie mają w sobie siły.

Naruszenie granic po raz trzeci jest już poważnym przestępstwem i trzeba na nie umieć odpowiednio zareagować. To jest dokładnie ten moment, w którym musisz skorzystać z zagrożenia, które zgłoszono po raz drugi. Obiecali wstać i odejść - wstać i odejść, obiecali się ruszyć - przenieśli się. Ważne jest, aby zrozumieć, że to nie jest manipulacja ani zemsta, to, co robimy w tej chwili, to raczej twarda obrona granic. Czas na zemstę przychodzi, gdy granice są już dość zniszczone, całe terytorium jest zrujnowane i musisz zrobić to samo ze sprawcą. A czas manipulacji przychodzi wtedy, gdy istnieje wielka potrzeba czegoś i dla jego zaspokojenia są gotowi poświęcić swoje inne potrzeby.

A to, co teraz robimy, ma na celu zachowanie integralności i bezpieczeństwa, a także relacji z drugim człowiekiem. Szczególnie dotyczy to początkowego etapu związków miłosnych, kiedy mężczyzna i kobieta jeszcze się nie znają, nie wiedzą, co wolno, a czego nie. I nie bój się nazywać rzeczy po imieniu w oparciu o strach przed utratą „miłości swojego życia”. Odkrycie, że nie jesteśmy dla siebie odpowiedni na samym początku związku, jest bardzo cenne, ponieważ daje miejsce na inne okazje do szczęścia.