Kto Tu Rządzi. Jak Silna Kobieta Może Zbudować Związek

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zawsze zdumiewa mnie sformułowanie: „Silna kobieta to taka, która może wszystko zrobić sama, z sukcesem i bezpieczną”. Właściwie można to powiedzieć o każdej dojrzałej osobie, która przestała być dzieckiem i nie odgrywa roli ofiary w związku. Chociaż rozumiem, skąd bierze się zniekształcony obraz.

Wcześniej małżeństwo było zbudowane na silnym fundamencie ekonomicznym: kobiety nie pracowały i nie mogły przetrwać bez mężczyzn. Ale dzisiaj nie mówimy o przetrwaniu.

W większości przypadków mamy takie same prawa, ale pod względem zawodowym czasami znajdujemy dla siebie jeszcze lepsze zastosowanie.

Czasy i warunki się zmieniły, ale w naszej kulturze nadal uważa się, że kobieta jest osobą infantylną, słabą, bezradną ofiarną. Czeka na „zbawiciela”, który ją nakarmi i zabawi.

Chociaż przed zbudowaniem poważnego związku kobieta jest zobowiązana - przede wszystkim do siebie - zająć miejsce jako osoba, zdobyć zawód i zacząć zarabiać. To będzie jej wewnętrzne wsparcie, gwarancja szacunku do samego siebie. Tak, a dojrzały mężczyzna jest zadowolony, że obok niego nie widzi ofiarowaną Calineczka, ale wiarygodnego partnera, na którym można polegać.

SŁOWO „SILNY” JEST ZMYWIONE Z POJĘCIEM „SZTYWNY, NIEZNANY”. ALE NIE CHODZI O DOJRZAŁĄ KOBIETĘ, ALE O DZIEWCZYNĘ. Mężczyzna czuje się niekomfortowo z takim mężczyzną.

Poskramiacz ludzi

Słowo „silny” jest czasami mylone z pojęciami nieugiętego, bojowego, twardego, autorytarnego. Ale to też jest dalekie od prawdziwego znaczenia, ponieważ charakteryzuje, nawet jeśli nie małą dziewczynkę, ale nastolatkę - zbuntowaną, atakującą i przeciwstawiającą się.

Tacy rzekomo „silni” często pozostają samotni i jest zrozumiałe, dlaczego. Obok nich każdy mężczyzna będzie czuł się niekomfortowo, bo cały czas trzeba zająć pozycję ojca, który wychowuje, walczy, łamie i poświęca na to dużo czasu i wysiłku. Dla mężczyzny oznacza to życie w wiecznym strachu przed dewaluacją. Jest ciągle atakowany i testowany na siłę.

Jaką decyzję podjąłeś? Jak długo to zajęło? Czy została skutecznie wdrożona? Często można usłyszeć: „No, znowu się waha! Co za człowiek! Już dawno bym wszystko zrobiła!”

Co oznacza taka konkurencja? Tyle tylko, że najlepsze jest zawsze jedna i dwie osoby na wspólnym terytorium nie mogą w żaden sposób przeżyć. Nie być przez siebie w żaden sposób rozpoznawanymi. Ten model jest jeszcze daleki od dojrzałych relacji.

Kiedy naprawdę nie ciągnie

Niektóre dziewczyny protestują: „Tak, chętnie przejęłabym inicjatywę mojego męża, ale naprawdę nie możesz na nim polegać!” I zapominają, że życie z tym jest ich osobistym i prawdopodobnie nieświadomym wyborem. Czasami widuję pary: jest dojrzała i odnosi sukcesy, ma zawód, mieszkanie, dochody, nawiązane są kontakty towarzyskie. Jest niezdecydowany, prawdopodobnie zależny finansowo i nie jest wewnętrznie oddzielony od rodziny rodzicielskiej. Naturalnie pojawia się pytanie: co nasza pani znalazła w tym „chłopcu”?

Powód jest zwykle jeden – dziewczyna musiała wcześnie dorosnąć. Umiejętnie radziła sobie z trudnościami i wyrosła na mądrą dziewczynę, ale w głębi duszy nadal chce być dziewczyną, która była niedostatecznie przetaczana na huśtawce, niedożywiona na długopisach, niedokarmiona cukierkami. I wtedy pojawia się ten infantylny mężczyzna. W wieku czterdziestu i pół roku nadal jest karmiony i wygląda na to, że może przywrócić naszej kobiecie zapomniane dzieciństwo - teraz w nim żyje!

Początkowo w takim sojuszu nasza bohaterka rekompensuje to, czego nie otrzymała i chociaż to na jej barkach spada ciężar wspólnego życia, przymyka na to oko. Ale chłopiec cały czas domaga się matki, a to kosztowna rola. Inwestycje przestają się opłacać, relacja zaczyna pękać w szwach. I zamiast je ratować, dobrze by było, żeby kobieta zajęła się sobą – przeżyła na nowo to, czego nie przeżyło się w dzieciństwie, z psychoterapeutą, a nie kosztem partnera.

Czy powinien być silniejszy?

Wiele kobiet sukcesu uważa, że potrzebują bardziej zdecydowanej osoby niż ona sama. Ale często jest to tylko postawa i nie ma sensu próbować dopasować relacji do sztywnej formy „kobieta jest naśladowcą, mężczyzna jest przywódcą”. Pary z różnymi akcentami mają również potężne zasoby. Kobieta może wykazywać bardziej męskie cechy, ale jeśli to leży w jej naturze (w rodzinie są wszystkie Amazonki aż do siódmego pokolenia), nie powinieneś spędzać lat życia na psychoterapii i próbować się odwrócić. Bardziej pasywny partner uzupełnia takiego aktywnego.

I niekoniecznie będzie synem mamy. Mężczyzna z racji swojego temperamentu czy wychowania pozwoli kobiecie „prowadzić”, a co ważne, zrobi to świadomie.

Dwa (niezależne) w jednej łodzi

Ale powiedzmy, że silna kobieta spotyka mężczyznę takiego jak ona. Co się dzieje? Powiem od razu: przez ten przymiotnik mam na myśli „dojrzały”. Tych, którzy potrafią samodzielnie dokonywać wyborów i podejmować decyzje, gdzieś się dostosować, a gdzieś wykazać stanowczość. Nie mówimy o tych, którzy żądają: „Wszystko będzie tak, jak powiedziałem” lub „Jestem taki i nie zamierzam się zmieniać”. Tu chodzi o coś innego – o narzucenie woli i destrukcyjną rywalizację w parze. Taki związek jest jak walka między dwojgiem nastolatków, chociaż jest w nim wielu dorosłych.

Naprawdę silni, dojrzali ludzie i ich sojusze są rzadkością. Jednak główny scenariusz rodzinny w przestrzeni postsowieckiej jest nadal bardzo inny: manipuluj, przetrwaj! W ZSRR wszyscy zostali wychowani, aby łatwiej było zarządzać. Ale dojrzałych ludzi nie da się kontrolować. Zbyt dobrze rozumieją, czego chcą, nie będziesz im zbytnio narzucać, a ich związek różni się tym, że żadne z nich nie zależy od drugiego. Na przykład kobieta może śmiało powiedzieć: Nie potrzebuję tego mężczyzny do przeżycia, on jest dla mnie po prostu ważny. Czuję się z nim dobrze, ale wiem, jak być szczęśliwym i samotnym. Nie panikuję przed myśl, że się rozstaniemy. będzie smutno, tak, będzie bolało, ale nie koniec świata”.

W ZWIĄZKU SILNIKÓW ŻADEN Z PARTNERÓW NIE POTRZEBUJE INNEGO. KOBIETA MOŻE POWIEDZIEĆ: „JESTEM DOBRA Z TYM MĘŻCZYZNA, ALE MOGĘ BYĆ SZCZĘŚLIWA BEZ NIEGO.

Kiedy spotykają się dwie takie osoby, każda z nich rozumie ich uczucia i intencje. Zdaje sobie sprawę, jak cenny jest dla niego drugi i otwarcie o tym informuje. Dlatego schematy „nie dzwoń pierwszy” lub „zatrzymaj partnera” nie działają – są bardzo prymitywne i manipulacyjne.

W konfliktach dojrzali partnerzy nie próbują udowadniać swojej racji i zmuszać drugiego do jej akceptacji. Uznają wartość opinii wszystkich i pracują razem, aby znaleźć rozwiązanie, ale w razie potrzeby mogą się rozdzielić, aby zrobić to, co wszyscy uważają za słuszne. A nawet jeśli ktoś idzie na ustępstwa, dzieje się to bez narażania swoich wartości i wewnętrznej integralności.

Dojrzałe partnerstwo to umowa pomiędzy dwojgiem dorosłych, którzy są fizycznie, ekonomicznie i psychicznie odseparowani od swoich rodzin rodzicielskich. Oni, mężczyzna i kobieta, są dla siebie atrakcyjni seksualnie, ciekawi jako jednostki, mają się czym dzielić. A co najważniejsze, są w stanie zaakceptować słabości ukochanej osoby, nie uderzając w bolesne miejsca, nie wymagając przestrzegania ich ideału. Ta akceptacja jest kluczową zasadą. Zbyt wiele łodzi miłości rozbija się na przekonaniu „Musisz być taki jak ja”. A nie powinien. Jest pełnoprawną osobowością, nie wymaga poprawy, nie gorszy i nie lepszy od ciebie. Jest inny - i to jest twoja siła.