Co Mówi Cisza W Związku?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jednym z wyznaczników ochłodzenia relacji w małżeństwie jest niezdolność partnerów do dialogu. Małżonkowie przestają ze sobą rozmawiać, nie dlatego, że nie mają już nic do powiedzenia i nie dlatego, że znają się tak dobrze, że nie muszą już mówić. Wzajemne milczenie nie daje spokoju w długotrwałych i bliskich relacjach. Od niego pochodzi wyobcowanie i nieudana komunikacja.

Milczenie nie oznacza, że już wszystko sobie powiedzieliśmy, ale że wiele rzeczy nie zostało powiedzianych. Trudno to zaakceptować, ale w rzeczywistości po prostu nie chcemy słyszeć tego, co partner chce nam powiedzieć. Raczej doskonale wiemy, że tego, co chce nam powiedzieć, my nie chcemy słyszeć.

Wiele pomysłów na intymność i miłość wyrosło z mitycznych i abstrakcyjnych wyobrażeń, że prawdziwa miłość jest w stanie przenosić góry, pokonywać wszelkie przeszkody i przeciwstawiać się wszystkiemu. Dorastaliśmy w emocjonalnie powiązanych związkach. Relacja rodzic-dziecko opiera się na fuzji i zależności. Nasi rodzice wybaczyli nam nasze błędy, znosili kaprysy i nadal bezwarunkowo kochali. Takie są mamy i tatusiowie. Sam jestem takim rodzicem.

Ale te pojęcia nie dotyczą małżeństwa. Prawdziwa intymność wymaga umiejętności stania na własnych nogach. Nieprawdą jest, że intymność to akceptacja, potwierdzenie i absolutna wzajemność ze strony partnera. Po prostu naprawdę tego chcemy. Intymność wiąże się ze świadomością oddzielenia się od partnera i obecnością tych części siebie, które mają zostać ujawnione drugiemu. Jest nas dwóch. Nie musimy się ze sobą zgadzać we wszystkim. Nie należy odgadywać myśli, pragnień i nastrojów siebie nawzajem. To nie brzmi jak: „Jeśli tego nie zrobisz, to ja tego nie zrobię. Muszę być pewny, że możesz zaufać”.

Możemy się nie zgodzić. Jesteśmy razem, ale nie jesteśmy jednym. Intymność osiąga się nie poprzez wzajemne potwierdzenie, ale poprzez konflikt i osobiste ujawnienie. Poprzez osobistą odpowiedzialność za proces, bez obwiniania innych, korygowanie SWOJEGO zachowania, bycie odpowiedzialnym za swoje uczucia, pranie i czyny. Brzmi to jak: „Nie oczekuję, że się ze mną zgodzisz. Chcę żebyś mnie kochał. Ale nie możesz tego zrobić, dopóki nie pokażę ci, kim jestem. Chcę, żebyś mnie poznał.”

Bez czekania na gwarancje i potwierdzenie od partnera. Otwarte wyrażanie siebie i swoich uczuć w obliczu różnych reakcji partnera, wspieranie swojego Ja w procesie poznania nas przez innych. Nie dostosowując się do tego, ale zachowując własne poczucie siebie.

Jeśli potrafimy się pokazać i nie ukrywać swoich uczuć, nie wymagamy od partnera niczego poza umiejętnością wyrażenia tego, jak się teraz czujemy.

Idea, że prawdziwa miłość „powinna” jest próbą utopienia uczuć w naszych własnych projekcjach. Zawsze muszę kochać, muszę się interesować, muszę odgadywać, przewidywać, przebaczać, znosić…..

Czy nie jest za dużo jak na tak kruche uczucie?

Związek w parze to wymiana informacji. Kiedy narzekamy na „złą komunikację”, często chodzi o interakcje, które sprawiają, że czujemy się źle. Oznacza to, że nie jesteśmy w stanie poradzić sobie z otrzymaną wiadomością.

W rzeczywistości możemy się komunikować, ale w tej komunikacji czujemy, że partner widzi i rozumie nas inaczej niż my sami chcielibyśmy być zrozumiani. Odmawiamy przyjęcia takich wiadomości, oczekując, że inni zmienią swoje przesłanie, aby zrekompensować naszą osobistą słabość. Potrzebujemy odzwierciedlonego poczucia siebie, uzyskania pożądanej odpowiedzi. W tym celu przekazujemy zniekształcone, upiększone informacje o sobie, zamiast ujawniać się w całym zakresie naszych cech. Dostosowujemy się do różnic naszego partnera, aby zmniejszyć własny niepokój. To jeszcze bardziej oddala nas od siebie, ponieważ nasz partner nigdy nie dowie się, kim naprawdę jesteśmy. Strach przed odrzuceniem zmusza nas do milczenia tam, gdzie trzeba mówić.

„Muszę z góry mieć pewność, że zgodzisz się z tym, co powiem”, ta myśl zabija intymność. Uznanie partnera za odrębną osobę poprzez akceptację jego wypowiedzi, odmiennych od naszej rzeczywistości, będzie potwierdzeniem dorosłej pozycji i chęci do intymnych relacji. Małżeństwo nie jest miejscem, w którym we wszystkim powinniśmy być pocieszani i wspierani. Takie podejście prowadzi do tymczasowych rozwiązań problemów. Prawdziwa intymność to umiejętność utrzymywania własnego poczucia siebie w relacji z innymi.

Takie relacje nie są sterylne i nie są wolne od sprzeczności. Ale nasza odmienność nas nie przeraża. Potrafimy poradzić sobie z własnym niepokojem bez popadania w rozpacz. Wiemy, jak radzić sobie z naszymi uczuciami, ale uczucia nas nie opanowują. Prawdziwe uznanie partnera oznacza akceptację faktu, że nie powinien się on do nas dostosowywać wbrew sobie.

Intymność wiąże się nie tylko z naszą relacją z partnerem, ale także z naszą relacją z samym sobą. Sami musimy porzucić fantazję o zrekompensowaniu sobie dzieciństwa i zadbać o siebie jako dorosły. Nasi partnerzy nie są naszymi rodzicami. Wielkim błędem jest zaprzestanie dbania o siebie poprzez założenie rodziny.

W rzeczywistości nie ma znaczenia, jak nasz partner zachowa się w sytuacjach konfliktowych. Liczy się to, co robimy. Albo zastanowić się nad partnerem, nie pokazując siebie, albo otwarcie mówić o tym, co czujemy, bez stawiania ultimatum, bardzo jasno formułując własne priorytety i pragnienia. Aby się słyszeć, trzeba słuchać, a nie szukać potwierdzenia swoich przekonań w słowach innej osoby.

To, co mówi lub robi partner, to jego proces i nie możemy go zatrzymać. Ale możemy pozwolić naszemu partnerowi zobaczyć nas takimi, jakimi naprawdę jesteśmy, nawet jeśli oznacza to dla niego niezbyt przyjemne doświadczenia.

Rozpoznawać siebie nie po tym, jak odbijamy się w sobie nawzajem, ale po tym, jak każdy z nas manifestuje się w życiu, walczy o własne marzenia, o to, jak się inspiruje, przez ogień w naszych oczach i jak głęboko jesteśmy sami zrozumieć te procesy w nas samych.