Gaslighting: Co Zrobić, Jeśli Odmówiono Ci Adekwatności?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Gdyby wszystko było takie proste, nauka byłaby niemożliwa. A także postrzeganie nowego. A także przyznawanie się do błędów i ich poprawianie. I samo zjawisko świadomości czegoś (co implikuje umiejętność spojrzenia na sytuację z nowego punktu widzenia) - też. W końcu widzimy TYLKO to, co chcemy zobaczyć, prawda? Trochę dla mnie zaskakujące jest to, że pomysł ten pokochali nie tylko manipulatorzy różnych pasków (o nich – tuż poniżej), ale także psycholodzy. Na przykład na moim własnym Facebooku, w odpowiedzi na komentarze na temat panującej atmosfery nienawiści we współczesnej Rosji, otrzymałem dwa komentarze od kolegów:

• „Tak, nie ma takiej atmosfery, trzeba oglądać mniej telewizji”.
• „Jeśli chodzi o„ atmosferę wokół”, zaryzykowałbym przypomnienie, że człowiek widzi wokół siebie to, czego chce i może zobaczyć. Jest nawet naturalnie do niego przyciągany i gromadzi się wokół niego. Myślę więc, że pierwszą rzeczą, jaką człowiek powinien zrobić, gdy „czuje atmosferę”, jest przyjrzenie się sobie uważnie i tak otwarcie, jak to tylko możliwe.”

Obydwa komentarze – z różnym stopniem wdzięku – zaprzeczają adekwatności percepcji autora i przenoszą rozmowę na jego cechy osobiste (oczywiście nie dobre). Jest tu jeden bardzo ważny punkt, który oddziela manipulację od zwykłej niezgody (w końcu każdy może się mylić w swoim postrzeganiu). Z prostą niezgodą mówią: „Nie zgadzam się z tobą, mam inną wizję sytuacji/odczucia atmosfery” – chodzi o mnie, o mój świat i moją wizję. Możliwy staje się kontakt między dwojgiem ludzi, a przynajmniej znajomość dwóch obrazów świata. Kiedy „spójrz na siebie”, kontakt dwóch równych „ja” jest niemożliwy, jedno z nich, zgodnie z warunkami sytuacji, jest nieodpowiednie.

Ogólnie rzecz biorąc, idea jest jasna: jeśli mówisz o czymś, czego nie widzisz, nie chcesz widzieć lub nie przywiązujesz wagi do innego, to nie oznacza to różnicy poglądów, ale że coś jest z tobą nie tak osobiście. Ten pomysł (i odpowiadające mu manipulacje) otrzymał już konkretną nazwę - "gaslighting". To słowo pochodzi od nazwy hollywoodzkiego filmu „Gaslight”, który przedstawia tę manipulację. W Internecie występuje w dość łagodnych wersjach, ale w prawdziwych relacjach międzyludzkich często zamienia życie w piekło.

Istnieją dwie główne cechy oświetlenia gazowego:

• Wątpliwości co do adekwatności rozmówcy.
• Zaprzeczanie temu, co jest ważne dla rozmówcy (fakty lub uczucia).

Często dochodzi do wniosku, że rozmówca jest nienormalny psychicznie. Zetknąłem się z sytuacjami, w których rodzice, w odpowiedzi na próby swoich dzieci, aby przekazać im swoje roszczenia, wprost zaczęli wątpić w ich stan psychiczny. "Mamo, pokonałeś mnie!" „To się nie stało. Wymyślasz to”. Dzieci, doprowadzone do rozpaczy faktem, że ich rodzice całkowicie zaprzeczają okrucieństwu, nieuwadze, ignorancji z ich strony, mogą zacząć się złościć, a nawet krzyczeć, i właśnie tam manipulatorzy włączają drugą część: „Słuchaj, twój stan mnie przeraża. Jesteś szalony. Idź sprawdzić u psychiatry”.

W gaslighting istnieją dwa podstawowe kształty: „Adequate” („Normalny”) i „Abnormal” („Nieodpowiedni”).

„Adekwatny”, zamiast słuchać słów „Abnormal” (nawiasem mówiąc, nie trzeba się zgadzać), odrzuca je od samego początku - cóż, co może powiedzieć ten „histeryczny”, „nienormalny” i tak dalej ? Bardzo często mężczyźni grają w tę grę w stosunku do kobiety. Jeśli mężczyzna boi się silnych emocji, to często ci, którzy je wyrażają, są automatycznie rejestrowani w „Niedostatecznym”.

Pamiętam słowa pewnego młodego człowieka usłyszane w minibusie, wypowiedziane głośno do telefonu komórkowego: „Teraz, gdybyś nie spanikował, nie byłoby problemu. Kontroluj się, wtedy wszystko będzie dobrze”. Wydaje się, że na zdjęciu tego młodzieńca jest tylko „zakręcony przyjaciel”, a przyczyny jej „psychozy” tkwią wyłącznie w niej samej, a nie w ignorowaniu go.

„Nie było czegoś takiego”, „wymyślasz”, „wszystko źle rozumiesz” - to częste słowa w arsenale „Adekwatnego”, który ma monopol na „właściwe rozumienie”. Psychicznie „mądrzy” lubią się spieszyć – „to są wszystkie Twoje projekcje” (że projekcje mogą być adekwatne, są kompletnie zapomniane) lub „to są Twoje emocje z powodu tego, że nie przepracowałeś dostatecznie swoich problemów z psychologiem” (że nawet „nadmierna” reakcja emocjonalna nie oznacza braku problemu, który ją powoduje – o tym też się zapomina). Czasami jest całkowity brak reakcji na słowa kogoś innego. Po prostu słuchałem - to wszystko. Wstałem i zająłem się swoim biznesem.

Ostatecznie osoba przypisana do roli „Abnormalnego” może faktycznie zacząć myśleć, że coś jest z nią nie tak, czuć się irytująco, histerycznie, zbyt arogancko i tak dalej. Zdarzały mi się sytuacje, kiedy klienci ciągle pytali mnie: czy to moja reakcja – czy to generalnie normalne? A potem w ich historii rodzinnej znaleziono krewnych, którzy lubili mówić klientom: "to jest jakaś nieodpowiednia", "dostań nerwów!" lub „córko, wypij trochę waleriany, bo inaczej się denerwujesz” (a „córka”, na przykład właśnie dowiedziała się, że jej matka oddała wszystkie pieniądze swojemu kochankowi).

„Adekwatny” nie musi być surowo ignorancki, może być „rozumiejący”, „sympatyczny” - na przykład w odpowiedzi na niezadowolenie żony odpowiedz: „Rozumiem, jesteś przygnębiony, dlatego tak mówisz. Proszę odpocząć i udać się do psychiatry, jestem gotów pokryć wszelkie wydatki”.

Istnieje kilka typowych opcji zniżki i zignorowania, które są używane w gaslighting:

„To cię martwi – decyzja należy do Ciebie”. Problem dotyczy tego, który zaczął mówić o problemie. On / ją i zrozumieć. Jeśli wszystko mi osobiście odpowiada, nic nie zrobię. Szeryf nie przejmuje się problemami Indian.

„Zawsze nie na miejscu”. Ilekroć partner nadaje się do szczerej rozmowy, zawsze okazuje się, że jest nieodpowiedni, niestosowny i „nie teraz”.

"Zanotowałem." W odpowiedzi na długą emocjonalną wiadomość i adres, krótkie „OK, pomyślę o tym”, „Zanotowałem to” lub „W porządku”. I to wszystko - po tym bez konsekwencji.

„Prawdziwy mężczyzna (kobieta) tak się nie zachowuje”. Oznacza to, że gdybyś był lepszy (inny), nie byłoby żadnego problemu. Pracuj nad sobą, rozwijaj się!

"Rozumiem, jaki jesteś zły." Zamiast omawiać konkretne kwestie – nieproszona litość i współczucie, ignorowanie tego, co zostało powiedziane. Mężczyźni lubią obwiniać niezadowolenie wszystkich kobiet na PMS.

„Widzisz tylko to, co chcesz zobaczyć”. W istocie jest to kontr-oskarżenie, przenoszące rozmowę z tematu na wady osobiste.

„Czy chcesz narazić na szwank nasz związek?” Podpowiedź, że próby wyjaśnienia czegoś doprowadzą do pogorszenia tego, co jest teraz. W tym przypadku winowajca (winowajca) został już zidentyfikowany: „No cóż, ostrzegałem!”

Istnieje zmiękczona wersja gaslightingu, która jest jeszcze bardziej powszechna: „Cóż, jest coś, ale wyraźnie przesadzasz wszystko, bo masz…”.

Co robić w takich sytuacjach, jeśli jesteś wyraźnie odnotowany jako „nienormalny”? Na początek: jeśli w stałym związku z kimś zaczynasz czuć się „niesłuszny”, histeryczny, rozdarty (na tle olśniewająco świecącego „adekwatnego”) - wciągasz się w tę manipulację, której istotą jest wybielaj się, rzutuj na siebie wszystkie swoje niedociągnięcia …

Ważne jest, aby pamiętać o następujących kwestiach. Istnieje różnica między ignorowaniem z amortyzacją a argumentowaną niezgodą. Druga osoba ma pełne prawo nie dzielić się naszą wizją związku lub sytuacji, ale nie łączyć naszej wizji z naszymi wadami. Istnieje również różnica między ignorancją sytuacyjną a systematyczną. Ani my, ani nasi partnerzy nie jesteśmy doskonali i może występować ignorancja i niechęć do omawiania czegokolwiek w danym momencie. Różnica polega na tym, że w gaslighting ten stan jest normą, stałym tłem, a nie rzadkim epizodem.

Niemożność „dotarcia” do drugiego może być związana zarówno ze sposobem, w jaki to robimy, jak iz cechami osobowości drugiego i nas samych. Ale na pewno nie TYLKO u nas. Nawet jeśli zrobimy coś „źle” (na przykład wybierzemy formę wyrażania naszych uczuć, w której w ogóle nie chcemy wdawać się w rozmowę), inna osoba, która szczerze chce rozwiązać powstały problem, spróbuje podejmować kroki przeciwne w postaci pytań, wyjaśnień, wyrażania własnych uczuć.

W przypadku gaslightingu wszystko to jest nieobecne, wysiłki są podejmowane wyłącznie przez „nienormalne”. Gaslighting niekoniecznie jest przeprowadzany umyślnie lub w złym zamiarze. Opiera się na silnym wstydzie, aw konsekwencji na niechęci do przyznania się do własnej niedoskonałości i własnego wkładu w problem. Jeśli obcy w Internecie zaczynają wątpić w naszą adekwatność, jest to powszechna narcystyczna arogancja.

Co robić? Krótko i prosto – wtedy wyjdź ze związku, w którym nie ma miejsca dla Ciebie, Twoich uczuć i myśli. Odzyskać poczucie własnej wartości, które nieuchronnie ucierpi w sytuacji, w której masz problem. Nie ma sensu grać według zasad „Odpowiedniego”, ponieważ jedynym warunkiem, który pozwoli mu rozpoznać cię jako „Odpowiedniego”, jest całkowite poddanie się i odrzucenie wszelkich niewygodnych dla „Normalnych” doświadczeń i potrzeb. Nawet stwierdzenie o rozwodzie – jeśli mówimy o małżeństwie – zostanie zinterpretowane jako „no cóż, powiedziałem ci, że on (ona) ma mózg z jednej strony”. I jeszcze jedno: naprawdę widzimy to, co chcemy zobaczyć. Ale przede wszystkim ten fakt nie oznacza, że widzimy TYLKO to. A po drugie… To nie znaczy, że to, czego nie widzimy, nie istnieje.