Główny Wróg Na ścieżce Miłości Własnej

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każda próba kochania siebie prędzej czy później zderzy się nos w nos z głosem nierozpoznanych subosobowości – głosem wewnętrznego krytyka, który zawsze narzeka, wątpi, obwinia i we wszystkim szuka niedociągnięć.

Tak się złożyło, że żyjemy w społeczeństwie oceniającym – od pierwszych minut narodzin jesteśmy oceniani w skali Apgar, po której nie sposób ukryć się przed wzrokiem i surowymi komentarzami rodziców, lekarzy, wychowawców, nauczycieli i trenerów. Dziecko ma jak gąbka chłonąć wszystkie uwagi, wyrzuty, zarzuty i krytykę, które mocno tkwią w podświadomości i nadal brzmią w głowie już w wieku dorosłym, wpływając na samoocenę i jakość życia.

W końcu małe dziecko nie może się kontrolować i oceniać - tę funkcję pełnią za niego dorośli. A sposób, w jaki dorośli to robią, zależy od tego, jaki będzie wewnętrzny krytyk danej osoby – głos rodziców nagrany w podświadomości. Rodzice mogli powiązać pragnienia, potrzeby i marzenia dziecka z cechami jego osobowości. „Dobre dzieci” powinny chcieć, myśleć i marzyć wyłącznie o pewnych rzeczach, a jeśli jego potrzeby nie znalazły się na liście tych rzeczy, to stał się zły. Gdy rodzice nie widzieli różnicy między zachowaniem a osobowością dziecka, mogło stać się ono całkowicie złe, od stóp do głów. Jak w wersecie Majakowskiego „Co jest dobre, a co złe”. Wiele zależało również od tego, ile negatywnych wiadomości rodzice przekazali dziecku. Jeśli jest ich dużo, to negatyw stał się jego głównym doświadczeniem w komunikowaniu się ze społeczeństwem i, co dziwne, teraz relaksuje się, gdy jest skarcony. Przecież w ten sposób otrzymuje informację, że jest akceptowany (pobity - to znaczy, że jest kochany).

Dużą rolę odegrała również niespójność wymagań i stosunku rodziców do pewnych rzeczy. Jeśli dziecko mogło zostać ukarane, a nie ukarane za tę samą sytuację, w końcu spodziewało się, że otrzyma karę za cokolwiek. Trudno czekać na karę w napięciu, więc lepiej na wszelki wypadek skarcić się w głowie. Jeśli rodzice rzucali się na dziecko bez powodu, gdy doświadczali negatywnych emocji, jego krytyk przystosował się do tego, by chętnie się włączać, gdy inni są w złym humorze. Wydaje się, że człowiek czuje się odpowiedzialny i myśli, że jeśli sam siebie ukarze, to wszyscy natychmiast poczują się lepiej.

U osób z niską samooceną i zwiększonym niepokojem krytyk pełni funkcję adaptacyjną – kiedy besztasz siebie, wykonujesz jakiś rytuał, który pomaga Ci czuć się komfortowo. Ponieważ po zbesztaniu w dzieciństwie problemy zostały rozwiązane w taki czy inny sposób, świat stał się zrozumiały i łatwy do opanowania. W końcu bycie złym jest o wiele łatwiejsze niż czekanie, aż nikt nie wie co.

Pomimo tego, że krytyk jest zawsze obecny, nie jest łatwo go złapać. Pojawia się w skrajnie trudnych sytuacjach życiowych, kiedy człowiek jest szczególnie wrażliwy pod wrażeniem zdarzenia i pilnie potrzebuje wsparcia. Kiedy poznaje nowych ludzi, zwłaszcza autorytatywnych; z tymi, z którymi kiedyś były kłopoty lub ostra sympatia. Kiedy ktoś popełni błąd lub powie coś głupiego. W każdej sytuacji, w której istnieje ryzyko odrzucenia i zaprzeczenia miłości. Kiedy inni reagują negatywnie na osobę, krytykują, besztają, traktują niesprawiedliwie, atakują itp. Tutaj krytyka ma miejsce do odwrócenia, wychodzi w całej okazałości, ze złośliwym uśmiechem i zaczyna uderzać w swój miękki i tak delikatny brzuch jego brudne buty:

"To moja wina!"

"Ty głupcze, głupcze!"

„Oczywiście, że nie zadzwoni! Widziałeś siebie w lustrze?”

"I tak ci się nie uda"

„Najpierw schudnij, a potem pomyśl o randkowaniu”

"Nie możesz"

„Co masz na myśli źle? Idź do pracy!"

"Nie jesteś zdolny do niczego"

„Jonaszu! Loshara!”

"Wstydzę się ciebie"

"Zamknij się natychmiast, nie hańba!"

„Gdzie patrzyły twoje oczy? Idiota!"

A osoba mu wierzy. W końcu krytyk jest taki duży i silny… Chociaż to właśnie w tej sytuacji można spróbować zacząć po prostu obserwując go „z zewnątrz”. Posłuchaj, co mówi i zapisz jego zwykłe słowa i wyrażenia. Jakim głosem, z jaką głośnością, z jaką intonacją to robi?

Zadawaj mu pytania, spisując odpowiedź: Co chce uzyskać po tych wszystkich paskudnych rzeczach, które właśnie porzucił? (On, który jest taki mądry, musi mieć jakiś plan… bo inaczej nie jest taki mądry, jak się okazuje). Co dokładnie ten człowiek się mylił, co zrobił źle i czy to naprawdę taka straszna tragedia dla dorosłej osoby, która jest odpowiedzialna za swoje czyny? Poproś go o radę, co należy zrobić, aby mieć rację, być kochanym, mądrym itp.

Jeśli jest złość na krytyka, możesz napisać do niego list zły. Uświadom sobie, że wewnętrzny krytyk nie ma władzy nad człowiekiem – jest tylko małą (choć wciąż bardzo wpływową) jego częścią. Jak ogon lisa. Ogon nie kontroluje lisa - ona sama decyduje, co z nim zrobić, aż do pozbycia się go (choć może to znacznie wpłynąć na jej urok).

Tak więc osoba może dokonać świadomego wyboru, aby przestać wierzyć głosowi pełnemu potępienia, dostosować jego głośność (uczynić go tak cichym, jak to możliwe lub przejść na pozytywną falę). Wyrób w sobie nawyk codziennego wspierania i chwalenia siebie. Na każdy maleńki krok.