GRANICE W KOMUNIKACJI Z RODZICAMI

Spisu treści:

Wideo: GRANICE W KOMUNIKACJI Z RODZICAMI

Wideo: GRANICE W KOMUNIKACJI Z RODZICAMI
Wideo: Granice w relacjach z rodzicami, czyli "Mamo! Tato! To moje życie!" 2024, Marsz
GRANICE W KOMUNIKACJI Z RODZICAMI
GRANICE W KOMUNIKACJI Z RODZICAMI
Anonim

Bez względu na to, ile mam lat, ile godzin osobistej terapii przeszłam i nieważne, jak rozumiem prawdziwe znaczenie słów i implikacji, prawie zawsze płaczę, kiedy rozmawiam z tatą.

Kiedy dzwonię do niego na czat, słyszę to samo:

„Widziałem twoje zdjęcia, czy wyzdrowiałeś, kiedy się o siebie zatroszczysz? Jeśli tak będzie dalej, staniesz się samotną grubą dziewczyną”- z moją wagą 48 kg i faktem, że mieszkam z facetem od roku, abyś zrozumiał!

„Kiedy idziesz do pracy?”, „Jesteś zmęczony, dlaczego nic nie robisz?” - pomimo tego, że pracuję na dwóch etatach siedem dni w tygodniu!

I płaczę, płaczę w sklepie, w domu, na imprezie, wszędzie, łzy toczą się strumieniem, bo wszystko, co mówi, jest obraźliwe i boli - to agresja psychiczna i nie ma sensu wymyślać wymówek.

Przez lata próbowałem różnych sposobów komunikowania się z nim. Na przykład granie razem, gdzie używam metody „fala i uśmiech”, a jest to dość skuteczna metoda, która pomaga uniknąć bezczelnej ingerencji w osobiste granice, choć zawoalowane i nie ma bezpośredniej konfrontacji, ale jest to równowaga, w której owce są bezpieczne, a wilki pełne.

Oczywiście podczas osobistej terapii wiele się o sobie dowiedział, starałam się mówić wprost, jak jego słowa mnie ranią, tłumaczyłam, jak to słyszę i czuję. Zmarnowany czas. Ponieważ wszystko, co może mi powiedzieć w swojej obronie, to to, co ma na myśli, a nie to, co mówi, jakby to wszystko zmieniało. Koniec rozmowy jest zawsze taki sam – nie rozumiem znaczenia słów. Słyszeliśmy o podwójnych rachunkach, więc tata komunikuje się w ten sposób, uczucie jest nadal takie samo.

Kiedy rozmawiam z tatą, nie jestem psychologiem, nie jestem dorosłą kobietą w wieku 27 lat, moje doświadczenie i osiągnięcia nie są ważne, jestem tylko dzieckiem, które potrzebuje wsparcia, zawsze jestem tylko córką.

Potrafię być mądra, ile chcę i rozumiem, co się dzieje, ale i tak płaczę, bo boli, gdy cię dewaluujesz, gdy robi to ktoś bliski. A pytanie, które należy sobie zadać, to jak zachować się w tej chwili, czy wiesz, jakie pytanie zadaje większość z nas? Jak nie urazić naszych rodziców, kochają nas, urodzili nas i wychowali, zawdzięczamy im wszystko… Czyż nie?!

Oznacza to, że świadomie lub nieświadomie różnica nie jest duża, nie wybierasz siebie, wybierasz bycie ofiarą, bo bądźmy ze sobą szczerzy przynajmniej teraz. Kiedy czujesz się zmanipulowany, kiedy druga osoba zmusza cię do zaspokojenia swoich potrzeb, a nie twoich, to jest cała przemoc, z którą się zgadzasz. A jeśli nie możesz nic z tym zrobić, uzasadnij swój wybór przekonaniem, że rodzice kochają najlepiej, jak potrafią. Szkodzisz sobie, niszczysz swoje granice, nie zaspokajasz swoich potrzeb, nie czujesz swoich pragnień, a w końcu nie żyjesz swoim życiem.

Budowanie granic z rodzicami to najtrudniejsza rzecz, jaką miałam na terapii, najtrudniejsza rzecz w moim życiu nawet teraz.

Nikt na tym świecie nie spróbuje twoich granic, aby zdobyć siłę jako rodzice. Nikt nie włamie się do ciebie tak jak twoi rodzice

Myślę, że najtrudniejszą walką jest walka z rodzicami o życie. Aby ją zabrać, a jednocześnie pożądane jest pozostanie bliskimi ludźmi, misja jest prawie niemożliwa, ale słyszałem, że są rodzice gotowi do separacji.

Jak powstać i bronić swoich granic?

Pierwszym z nich jest zrozumienie, że większość rodziców nie jest w stanie zaakceptować siebie, swoich dzieci lub innych ludzi w ogóle. Zauważ, że nie mówię o miłości, ponieważ miłość może być neurotyczna.

Ale miłość nie jest akceptacją.

No cóż, rodzice nie mogą się z tym pogodzić i po prostu głupio jest tego od nich wymagać, czytamy artykuły psychologiczne, być może wielu przeszło terapię osobistą, wiemy, że istnieje świadome rodzicielstwo, że są funkcje, które trzeba wykonać, aby dziecko jest zdrowe psychicznie, ale nasi rodzice o tym nie wiedzą i nie chcą wiedzieć. Zawsze będą takie, jakie są, cud się nie wydarzy.

Dlatego musisz odkryć i przyznać, że rodzice, jeden lub dwoje, manipulują, obrażają, krzywdzą, generalnie stosują wobec ciebie przemoc psychiczną, a czasem fizyczną.

Trzeba wykonać trudną pracę psychologiczną - zaakceptować fakt, że rodzice nie są tak dobrzy, jak ich sobie wyobrażamy, przestać ich usprawiedliwiać, ale nazywać rzeczy po imieniu, a jednocześnie nie dewaluować ich znaczenia. (Pamiętaj, nie obwiniać za wszystkie grzechy śmiertelne, ale odpowiednio spojrzeć na komunikację z zewnątrz, tak jakby obcy zachowywał się w ten sposób z tobą).

Mój ojciec jest cudowną osobą, ma wiele wspaniałych cech i zawsze jest mi najbliższy, ale wiem na pewno, że nadal jest tym manipulatorem, komunikuje się podwójnymi komunikatami i zmienia modalności komunikatów. Traktuję go z całą serdecznością, ale doskonale wiem, czego się spodziewać.

druga, rodzice nie są nam nic winni, tak jak my nie jesteśmy nic winni naszym rodzicom.

To jest aksjomat, to dane a priori, więc po prostu to zaakceptuj. To trudne, tak, nasze społeczeństwo jest przesycone pracą i cała nasza kultura jest na tym zbudowana, ale jeśli chcesz odzyskać swoje życie, musisz zacząć od tego.

Po trzecie, tylko my jesteśmy odpowiedzialni za nasze życie, kochać siebie lub nie kochać, akceptować siebie lub nie akceptować, to jest nasz wybór. Nikt nie ma obowiązku nas kochać i akceptować, nikt nie jest nam nic winien.

To trudne, wiem, ale do budowania granic potrzebna jest sztywność i odporność, bardzo konstruktywna agresja, bez której nie mielibyśmy energii do działania i kreowania swojego życia.

Jeśli przestaniemy błąkać się w jeziorze nadziei, domagać się miłości od wszystkich, usprawiedliwiać krzywdzące nas czyny innych ludzi, sprawy potoczą się szybciej.

Czy znasz różnicę między tym, kiedy istnieją granice, a tym, kiedy ich nie ma?

Nie, czy słowa rodziców cię ranią, czy nie, czy dzielisz się z nimi czymś ważnym, czy nie, czy możesz zaakceptować, że pozostaną takie same, czy nie.

Chcę zdenerwować, najprawdopodobniej zawsze zrani cię słysząc słowa dezaprobaty, słowa zwątpienia, nagany, ale jest coś ważnego, co wciąż pokazuje, że twoje granice są silne, że jesteś osobną osobą.

To poczucie, że TY JESTEŚ, że manipulacje i inne zabawy, w które czasami angażują się rodzice, nie wpłyną w żaden sposób na twoje decyzje, że twoje życie nadal jest TWOJE

Kiedy stałem przy oknie i płakałem, bo tata znowu nie powiedział tego, co chciał powiedzieć, znów mnie zdezorientował i zmienił sposób wysyłania moich wiadomości.

Byłem nieskończenie wdzięczny mojemu terapeucie, który przeszedł ze mną długą drogę podczas budowania moich granic, jestem wdzięczny tym ludziom, którzy teraz wspierają, gdy podejmuję ryzykowne kroki dla siebie, wdzięczny mojej ukochanej, która daje mi prawo do robić błędy.

Nadal będę płakać, ale wiem na pewno, że moja decyzja, jego słowa dezaprobaty, nie zostaną naruszone. Że moje życie należy do mnie. I tak, boli mnie od takich słów, boli mnie, że nie usłyszałam słów poparcia, ale pozwalam mu być tym, kim jest i nie żądam od niego tego, czego nie może dać. A jednocześnie jestem dla mnie ważny, Przychodzę na pierwszym miejscu, moje życie jest na pierwszym miejscu i jestem gotów bronić swojego prawa do życia tak, jak chcę.

Zadaję sobie to samo pytanie, ale jak się ratować, jak chronić swoje granice, co mogę dla siebie zrobić? A przede wszystkim dbam o siebie, bo zdaję sobie sprawę, że mój ojciec jest osobą dorosłą, a jego lęki, niepokój to jego odpowiedzialność, a ja nic na to nie poradzę, to jego życie. Moim zadaniem jest dbać o siebie.

Psycholog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com

Zalecana: