Pułapki Nadużyć Emocjonalnych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niektóre kobiety po 2-3 latach małżeństwa uświadamiają sobie, że ich związek jest bolesny. Niektórzy myślą o rozwodzie, inni nawet nie zdają sobie sprawy, że żyją pod jarzmem emocjonalnej przemocy ze strony mężczyzny. W jaki sposób przemoc emocjonalna niszczy osobowość kobiety i w jakie pułapki wpada, aby za wszelką cenę zachować związek?

Co zawiera przemoc?

● gniew

● bezpodstawne oskarżenia

● potępienie

● krytyka

● brak wyjaśnienia i zaprzeczenie ich zachowania

● dominacja

● kontrola

● ucisk ofiary

Oczywiście wszystkie powyższe punkty wpływają na osobowość kobiety. Celem przemocy emocjonalnej jest zniszczenie osobowości partnera, a konsekwencje mogą być bardzo tragiczne.

Będąc pod jednym dachem z emocjonalnym gwałcicielem, kobieta stopniowo zaczyna przyzwyczajać się do takiego stosunku do siebie, dewaluacji swoich potrzeb i pragnień oraz wierzy w to, co słyszy. Mianowicie, że jej potrzeby nie są ważne. Gniew i poczucie winy sprawiają, że kobieta czuje się zdezorientowana i prowadzi do niezrozumienia tego, co się dzieje. Kobieta zaczyna szukać problemu tam, gdzie w rzeczywistości go nie ma – w sobie. W takim związku kobieta jest pozbawiona prawa do wolności, życia bez strachu i zagrożeń, traci pewność siebie, zabija poczucie własnej wartości.

Ostatecznie wszelkie działania skierowane przeciwko sobie są zakazane, a ofiara daje swojemu sprawcy prawo do całkowitej i całkowitej kontroli nad swoim życiem.

Dezintegracja osobowości

Integracja to stan człowieka, w którym jego potrzeby, działania, myśli są ze sobą w harmonii. Oznacza to, że czyny nie są sprzeczne z myślami, ale myśli nie są sprzeczne z działaniami. Człowiek czuje się pewny siebie, harmonijny, udany, w pewnym sensie spokojny. Kiedy myśli człowieka są nadużywane emocjonalnie, jego potrzeby są zagrożone i poddawane wątpliwościom i krytyce. Oznacza to, że istnieje poważna rozbieżność między tym, co kobieta myśli o sobie, a tym, co mówi o niej jej partner. Jak to się stało? Żona sprząta dom, na przykład odkurza. Niezadowolony mąż mówi jej: „Robisz źle, albo mi przeszkadzasz, idź w inne miejsce, albo ty poza tym więcej i nic nie możesz zrobić…”. Wszystkie te frazy zniechęcają ofiarę i sprawiają, że patrzy na siebie z drugiej strony, wątpi, że postępuje właściwie i że jest dobra. Cóż, nieszczęśnik powiedziałby jej o tym, ale jej partner, jej ukochana osoba, mówi jej o tym. Dlatego kobieta zaczyna mu wierzyć, a nie swoje wyobrażenia o sobie, coraz częściej nawiedzają ją myśli, że się myli, że robi źle, że to ona musi wszystko naprawić.

Takie myśli prowadzą kobietę do pułapek, które zostaną opisane poniżej.

Pułapka 1. Jutro będzie inaczej. Ofiara często myśli, że następnego dnia „uspokoi się, przestanie to robić, wszystko zmieni się na lepsze…”. To jest samooszukiwanie się. Co więcej, im mniej miłości i im więcej zagrożeń dla ich dobra otrzymuje ofiara, tym większą ma nadzieję, że jutro wszystko się zmieni.

Pułapka 2. Zachowuj się, a wtedy mój partner się zmieni. Ofiara myśli, że pokazując partnerowi przykład wzorowego, prawidłowego zachowania i postawy szacunku, partner zmieni i wszystko zrozumie. Co myśli teraz gwałciciel? Dopiero przy każdym prawidłowym zachowaniu kobiety jest przekonany, że jego surowe metody przynoszą owoce. Osoba, która osiągnęła swoje wczoraj i przedwczoraj, czyli dominację, kontrolę, uległość, osiągnie swój cel w ten sam sposób każdego kolejnego dnia. Dlatego jutro będzie takie samo jak dzisiaj.

Pułapka 3. Może coś jest we mnie nie tak, poprawię się, a moja ukochana będzie szczęśliwa. Jeśli kobieta ma takie myśli, to znaczy, że jej mąż zdążył już wpoić jej odpowiedzialność za wszystkie czyny, czyny, a nawet swój nastrój. Dlatego uważa, że jeśli naprawi wszystkie błędy i tym samym pokaże, jak bardzo kocha swojego partnera, wszystko się zmieni. Jest to oszustwo, ponieważ jej partner, będący emocjonalnym przemocą, nigdy nie będzie zadowolony z zachowania swojej ofiary.

Pułapka 4. Musisz z nim porozmawiać, a wtedy wszystko się ułoży. Kobieta wpadająca w tę pułapkę przemocy myśli, że musi porozmawiać ze swoim partnerem, aby przekonać go o swoich najlepszych aspiracjach. Wierzy też, że gdy zda sobie sprawę, że kocha go i docenia całym sercem i jest gotów zrobić dla niego wszystko, jego zachowanie się zmieni i stanie się dobry. To wielkie nieporozumienie. Wręcz przeciwnie, takie myśli nie przyniosą owoców i utrzymają kobietę i gwałciciela razem przez wiele lat bez możliwości zerwania tego związku.

Pułapka 5. Nie możesz pokazać bólu, który zadaje mi mój partner. „Jeśli cierpisz, jesteś ofiarą”, myśli kobieta i głęboko się myli. Bo za swoim milczeniem kryje prawdziwe uczucia, a partner w tym czasie myśli, że tak powinno być, że wszystko jest w porządku. Oprawca otrzymuje wtedy zielone światło, aby raz po raz zadawać ból.

Pułapka 6. Muszę się z tym pogodzić. Może być wiele odmian tej pułapki: „Muszę przyzwyczaić się do takiego traktowania”, „Zasługuję tylko na to traktowanie”, „To jest najlepsze, na co mogę zasłużyć” i inne. Partner może przekonać kobietę, że bierze sobie do serca jego zachowanie, że jest nadmiernie emocjonalna, a ona ulega temu przekonaniu. Ale w rzeczywistości obaj partnerzy powinni traktować się z szacunkiem.

Po przeczytaniu o tych 6 pułapkach pojawia się pytanie: „Co z tym zrobić? Jak znaleźć w sobie siła i wsparcie uciec od destrukcyjnego związku?” Istnieje kilka wskazówek.

1. Rozpoznaj ten związek. Wiele kobiet do końca nie wierzy, że może im się to przydarzyć i że pod jednym dachem z nimi jest właśnie taka osoba, okrutny manipulator, egoista i emocjonalny gwałciciel.
2. Przestań mieć nadzieję, że twój partner się zmieni. Jeśli tak się nie stało w całej historii twojego związku i żadna z powyższych metod (pułapek) nie zadziałała, to jutro i za rok to też się nie stanie.
3. Odrzuć wszystkie próby przerobienia partnera. Przemoc emocjonalna na ogół się nie zmienia. Są przyzwyczajeni do osiągania celu tylko dostępnymi im sposobami, nie znają innych. Twoje próby zmiany drugiego nie doprowadzą do niczego dobrego.
4. Prowadź dziennik obserwacji. Tam zapiszesz wszystko, co powie ci sprawca, i przeanalizujesz zaistniałe sytuacje. Pomoże ci to bardziej konstruktywnie reagować na jego słowa, gdy jesteś w tym związku.
5. Bardzo trudno jest samotnie poradzić sobie z tą sytuacją. Dlatego pozyskaj wsparcie rodziny i przyjaciół, osób, którym ufasz, którym możesz opowiedzieć o swoim bólu i którzy wesprą Cię w dążeniu do wyjścia z takiego związku.
6. Dbaj o siebie, nie tylko o grupę wsparcia. Zafunduj sobie coś przyjemnego (masaż, manicure, kup nowe ubrania), naucz się prawidłowo oddychać w sytuacjach stresowych, zapisz się do klubu hobbystycznego, umów się na spotkanie z koleżanką, idź do teatru. Jest to konieczne, aby podnieść samoocenę, zmienić się, uspokoić, znaleźć środki w przyjemnych drobiazgach, aby otworzyć drugi wiatr, aby przezwyciężyć trudności.
7. Bądź niezależny finansowo od swojego partnera. Bardzo trudno jest opuścić związek i stać się wolnym, gdy jesteś pod pełną opieką męża. Weź pracę, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś.
8. Zaakceptuj, że zawsze masz wybór – idź lub zostań. A twój wybór nie zależy od decyzji, które podejmie twój partner, bez względu na to, jak tobą manipuluje, naciska na litość lub odwrotnie, grozi.
9. Zrozum, jakiego rodzaju związku naprawdę chcesz. Jaki powinien być Twój partner i jak Cię traktować? Zapisz te cechy.
10. Zapisz się na szkolenie z ochrony granic osobistych. Ważne jest, abyś nauczył się chronić siebie emocjonalnie, fizycznie i duchowo. Aby pozbyć się przemocy, twój partner musi uznać twoje granice osobowości. Być może przy tworzeniu granic będziesz musiał fizycznie oddzielić swojego partnera od siebie (jeśli to możliwe, oddalając się od niego na chwilę).
11. Emocjonalnie przemocowe relacje nie mogą zostać zakończone raz na zawsze. W tej sytuacji ważna jest pomoc dobrego psychologa lub psychoterapeuty. Chętnie pomogę Ci rozwiązać ten problem!