Siedem Skutecznych Sposobów Na Pokochanie Siebie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

To, że kochanie siebie jest niezbędne, słyszymy na każdym kroku. Z ekranów telewizorów, stron błyszczących magazynów, ogromnych powierzchni billboardowych patrzą na nas twarze, które wyglądają na bardzo z siebie zadowolonych. Ci szczęściarze wiedzą, jak się kochać - regularnie kupuj produkt, którym są fotografowani. Tylko ta metoda jest dostępna dla wymyślonych bohaterów produktów reklamowych. Czy istnieją inne formy dobrego stosunku do siebie, inne niż te podyktowane hasłem „Przecież na to zasłużyłem”? Kiedy mój przyjaciel dowiedział się, na jaki temat piszę artykuł, wrzucił kotlet do sałatki i jęknął:

- Jesteś szalony? Na świecie już trwa kryzys finansowy. A jeśli kobiety zaczną kochać siebie naprawdę, światowa gospodarka w końcu upadnie!

- A dlaczego to?

- Bo zbankrutują producenci kosmetyków, antydepresantów, pasów odchudzających - mój przeciwnik zaczął zginać palce. „Podobnie jak chirurdzy plastyczni, domy mody, agencje modelek, fabryki słodyczy… Nawiasem mówiąc, także psychologowie” – dodał, zerkając złowieszczo w moim kierunku.

- Chcesz powiedzieć, że cała światowa gospodarka jest zbudowana na naszej niskiej samoocenie? - Obrażałem się za wszystkie postępowe kobiety.

- Nie wszyscy, tylko połowa. Druga połowa służy niskiej samoocenie mężczyzn.

Teraz, gdy wiemy już o roli poczucia własnej wartości w dobrobycie całej ludzkości, po prostu musimy ją lepiej poznać.

Czym jest samoocena?

Czym jest ocena jest intuicyjna. Wtedy wybredna i surowa Mary Ivanna nagle radośnie zaciera ręce słysząc poprawną odpowiedź i mówi z przyjemnością:

- Dobra robota, Sidorova, pięć!

W tym przypadku poczucie własnej wartości pojawia się wtedy, gdy Sidorova wraca do domu, rzuca podręczniki w daleki kąt i zaczyna się przyglądać i dokładnie badać w lustrze, mówiąc:

- Usiądź, Sidorova, dwie!

Okazuje się, że kiedy mówimy o poczuciu własnej wartości, musimy brać pod uwagę opinie trzech „Sidorowów”. Jedna - odbija się w lustrze, druga patrzy na nią i jednocześnie porównuje się z jakąś trzecią, idealną Sidorovą - okrągłą, doskonałą uczennicą we wszystkich obszarach, łącznie z klatką piersiową. Powstaje pytanie: kim są ci wszyscy ludzie?

Z czego składa się „ja”?

Podział psychiki na jej składniki w celu wyjaśnienia naszego czysto ludzkiego zachowania rozpoczął się w czasach Freuda. To on głosił, że w każdym z nas współistnieją co najmniej trzy struktury, z których każda w pewnym momencie przejmuje władzę. Najbardziej wizualny model osobowości zaproponował twórca Analizy Transakcyjnej, Eric Berne. Powiedział, że co sekundę jesteśmy w jednym z trzech stanów - "dziecko", "dorosły" lub "rodzic" i odpowiednio się zachowujemy.

Nasze wewnętrzne „dziecko” jest najbardziej szczere, ponieważ nie może mówić. Wyobraź sobie dziecko, które jest w stanie samodzielnie przyswajać tlen, pożywienie i wydzielać dwutlenek węgla oraz wszystko inne, co nie przyda się. To dziecko już ma potrzeby, ale nie wie jeszcze, jak się je nazywa, ani jak je zaspokoić. Ale wie, jak krzyczeć, gdy jest mu niewygodnie, i wybuchać śmiechem, gdy wszystko jest w porządku. Najbardziej gorzki smutek i najczystsza radość, jakiej możemy doświadczyć, to przejawy naszego wewnętrznego „dziecka”.

„Dorosły” to struktura, która opiekuje się „dzieckiem”. Zna nazwę tego, czego chce dziecko i gdzie to zdobyć. Najczęściej umie czytać etykiety, pisać swoje nazwisko, liczyć pieniądze, a nawet zarabiać na różne sposoby. Funkcją „dorosłego” jest rozpoznanie potrzeby „dziecka”, znalezienie w świecie zewnętrznym czegoś, co je zaspokoi i albo otrzymanie tego, jeśli sytuacja na to pozwoli, albo nakłonienie „dziecka” do czekania na korzystniejsza okazja. Jednak niektórych z istniejących możliwości „dorosły” może po prostu nie zauważyć lub uznać je za nie do przyjęcia. Ponieważ „wewnętrzny rodzic” stoi na straży bezpieczeństwa, prawa i porządku w naszej osobowości.

„Rodzic” to z jednej strony skarbonka doświadczeń poprzednich pokoleń, przekazywana nam w sztafecie przez naszych własnych rodziców: wszystkie „nakazy i zakazy”, które towarzyszą nam przez całe życie. Z tego magicznego pudełka nasz „dorosły” wyciąga gotowe instrukcje, jak postępować w znanych sytuacjach, aby nie tracić czasu na zastanawianie się nad trudnym wyborem – rano umyć zęby czy buty. Z drugiej strony jest to nasze bezpośrednie doświadczenie komunikacji z mamą, tatą lub tymi, którzy opiekowali się nami w pierwszych latach życia. To właśnie ci ludzie dawali nam pierwsze oceny w naszym życiu lub komentowali nasze sukcesy i porażki w okresie dorastania. Wewnętrzny „rodzic” nadal ocenia nasze działania i nas samych przez całe życie, nawet jeśli nasi prawdziwi przodkowie już dawno zrezygnowali z tej niewdzięcznej pracy.

Miłość własna zaczyna się w dzieciństwie

To, czy jesteś dla siebie surowym, czy pobłażliwym rodzicem, zależy od historii Twojej rodziny. Rodzice, którzy byli uważni na potrzeby dzieci, wyznaczali im wykonalne zadania i chwalili ich za realne osiągnięcia, dzieci naprawdę dorastają z rozwiniętym poczuciem własnej wartości i odpowiednią samooceną. Dorastając, te dzieci znają swoje słabości, ale polegają na ich mocnych stronach. Ich samoocena nie jest zbyt zależna od ocen innych ludzi. Zło? Przyznaję. Wyzdrowieję!” - to motto osób pewnych siebie, z dobrze rozwiniętym wewnętrznym „dorosłym”.

Jednak tylko ci rodzice, którzy sami czują się dobrze w wielu dziedzinach, mogą w ten sposób wychowywać swoje dzieci. Rodzice z ogólnie niską samooceną mogą nieświadomie utrzymywać swoje dzieci na niskim poziomie aspiracji, przekazując komunikaty „każdy świerszcz zna swoją szóstkę” lub „trzymaj głowę nisko”.

Dzieje się też odwrotnie – jeśli coś nie wyszło rodzicom w odpowiednim czasie, dziecko jest „związane nadziejami”, jest przekonane o wyjątkowości i wyższości nad innymi, popychane do osiągnięć i osiągnięć. Wydawałoby się, że zawyżona samoocena jest znacznie lepsza niż niedoszacowana. Smutek polega jednak na tym, że ludzie o nieodpowiednio wysokiej opinii o swoich zasługach kochają siebie tylko za swój wysoki status społeczny lub osiągnięcia. Jeśli nagle stracą to, na czym opiera się ich samoocena, nastąpi depresja lub zawał serca. Tacy ludzie są bardzo uzależnieni od zewnętrznych ocen i pragną podziwu, bo mama i tata kochali się w dzieciństwie nie bez powodu, ale tylko na „piątkę”. Osoby o wysokiej samoocenie rzadko proszą o pomoc, ponieważ ich głównym zadaniem jest pokazanie wszystkim, że wszystko z nimi w porządku.

W latach 60. XX wieku stwierdzono, że choroby serca dwukrotnie częściej wpływają na określony typ osobowości. Osoby typu „A” nieustannie dążą do współzawodnictwa, rywalizacji, pragnienia uznania i sukcesu, przyzwyczajeni do prowadzenia lub pracy w pojedynkę. Nadmierne wymagania wobec siebie i innych prowadzą do emocjonalnej izolacji i zwiększonego stresu, niszczącego zdrowie.

Czy musisz coś zmienić?

Jeśli samoocena jest ugruntowana przed ukończeniem piątego roku życia i zmienia się tylko nieznacznie przez resztę życia, to czy warto coś z nią robić? Wiceprzewodniczący Francuskiej Federacji Psychoterapii Serge Ginger jest pewien: „Ważne jest nie to, co ze mnie zostało stworzone, ale to, co sam z tym zrobię”.

Wszelkim zmianom przeciwstawia się ich własna bezwładność plus opór otoczenia. Dowiedzieliśmy się już, że nasza niska samoocena jest bardzo korzystna dla niektórych segmentów społeczeństwa, a nie tylko dla kosmetologów. Im niższa nasza samoocena, tym łatwiej nas kontrolować. W wieku szkolnym nasza samoocena była podważana przez naszych nauczycieli, w wieku dorosłym przez naszych szefów. Kobiety o bardzo niskiej samoocenie stają się bardziej posłusznymi żonami. Dlatego dziewczyny o niskiej opinii o sobie i skromnych pretensjach do partnera szybko znajdują się pierwszym mężem, którego spotykają.

Tak więc wzrost poczucia własnej wartości nie ułatwi nam życia – będziemy musieli bronić swoich praw w biurze szefa i odtąd raczej odpowiedzialnie wybierać pracę, miejsce na wakacje i partnera życiowego. Z tego kłopotliwego przedsięwzięcia jest tylko jeden bonus. Być może tak naprawdę będziemy chcieli żyć.

Poczucie własnej wartości rośnie wraz z wiekiem. 3500 Europejczyków w wieku od 25 do 80 lat wzięło udział w badaniu samooceny. Najmłodsi Europejczycy wykazali się najniższą samooceną. Im starsi byli uczestnicy badania, tym wyższa była ich samoocena. Jednak po osiągnięciu wieku emerytalnego gwałtownie spadł dla wszystkich, z wyjątkiem niewielkiej grupy emerytów. Badania wykazały, że osoby te miały albo wysokie dochody, albo silne więzi rodzinne.

Podnieś moją godność

Dlaczego większość wskazówek z artykułów „Jak kochać siebie” jest bezużyteczna? Dzięki temu, że nasz stosunek do siebie zrodził się z relacji z innymi, znaczącymi ludźmi. A nasza samoocena może się zmienić tylko w bliskim i poufnym spotkaniu z drugą osobą. Dlatego afirmacje „jestem najbardziej urocza i atrakcyjna” nie zadziałają, nawet jeśli powtarzasz je tysiąc razy każdego ranka do odbicia w wymiętym ze snu lustrze. Ale jeśli twój mąż lub dziewczyna komplementują cię, staraj się go nie odrzucać.

Pozwól sobie na pochwały i podziw innych ludzi. Najpierw naucz się mówić „dziękuję” i nie szukać wymówek, nawet jeśli uważasz, że jesteś chwalony niesprawiedliwie. Najważniejsze jest, aby zawsze pamiętać, że czyjaś pochwała nie wiąże cię z niczym.

Naucz się prosić o wsparcie. Jeśli twoje otoczenie uważa, że kopanie jest dobre i zdrowe dla twojego własnego dobra, wyjaśnij dokładnie swojej rodzinie i przyjaciołom, w jaki sposób musisz być stymulowany, aby osiągnąć. Pamiętaj, w jakim stanie naprawdę coś osiągnąłeś i co poprzedzało ten stan. Zdecyduj, w jakiej formie potrzebujesz wsparcia i poproś o nie tych, którzy są w stanie Ci pomóc. Np. przed pokazaniem koleżance nowej torebki ostrzeż ją: „Oczekuję od ciebie tylko pełnych podziwu westchnień, krytykę zostaw do momentu, kiedy mnie to zmęczy”.

Jeśli utrzymywałeś kontakt z rodzicami, poświęć trochę czasu, aby porozmawiać z nimi na osobności przy filiżance herbaty o swoim dzieciństwie. Zabierz swoje zdjęcia dziecka. Zbierz wszystkie zdjęcia, w których czujesz się szczęśliwy, w osobnym albumie. Sprawdź to od czasu do czasu.

Umów sobie pięć minut w koronie. Załóż koronę w swoim umyśle na początku sam. Zauważ, jak zmienia się Twoja postawa i sposób myślenia, nawet jeśli jesteś zajęty obieraniem ziemniaków. Ustaw zegar i po dokładnie pięciu minutach zdejmij wyimaginowany nakrycie głowy. Wykonuj to ćwiczenie, kiedy tylko sobie przypomnisz. Po dwóch tygodniach skomplikuj ćwiczenie - załóż koronę podczas rozmowy przez telefon. Posłuchaj, jak zmieniła się intonacja Twojego głosu. Jeśli ćwiczenie sprawia przyjemność, możesz zaryzykować i zostawić koronę na głowie przez cały dzień. Pod jednym warunkiem każdy, kto wejdzie w twoje pole widzenia, również mentalnie nosi koronę, czy to dorosły, czy dziecko. Nie zdziw się, jeśli nagle odkryjesz, że ludzie, z którymi rozmawiasz, są lepsi, niż ci się wydawało.

Edukuj swojego wewnętrznego rodzica. Niech czyta literaturę o tym, jak wychowywać pewne siebie dzieci. Kiedy twój wewnętrzny rodzic dowie się, jak ważna dla rozwoju jest nieoceniająca akceptacja, może przestać cię oceniać. Czasami, aby zacząć kochać, wystarczy przestać porównywać. Uwierz mi, bez względu na to, jak oceniali nas nasi rodzice, nadal byliśmy im najdrożsi na świecie. Po prostu albo wstydzili się z nami o tym porozmawiać, albo bali się nas rozpieszczać.

Bądźmy ze sobą szczerzy. Zbliżając się do lustra, nie okłamujmy się co do tego „najbardziej uroczego”. Na każde „bardzo” przypada nowa Scarlett Johansson. Spójrzmy prawdzie w oczy i powiedzmy "Jestem bezcenny!" A potem pytanie brzmi „godny czy ssać?” zniknie samoistnie.