O Bezpieczeństwie W Okolicy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Istnieją dwa mity o związkach, które są sobie przeciwne, jeden o dwóch połówkach, drugi o samowystarczalności. Oba te mity w rzeczywistości odzwierciedlają potrzeby przeciętnego człowieka.

Z jednej strony musimy czuć się indywidualnością, z drugiej potrzebujemy innych ludzi jako środowiska stymulującego nas do rozwoju.

Odejście do jednej z tych skrajności następuje w wyniku groźby utraty bezpieczeństwa: „Nie przetrwam sam” lub „Inna osoba może mnie skrzywdzić, jeśli dam mu się zbytnio do mnie zbliżyć”.

Obawy te wynikają z tego, że osoba doświadczyła już takiej niepewności w swoim doświadczeniu, na przykład, nie posiadając jeszcze wystarczających umiejętności autonomii, została zmuszona do poczucia bezradności w obliczu trudnych warunków życia. Tak czują się dzieci nieodpowiedzialnych rodziców: „Jestem za słaby, aby zaspokoić własne potrzeby”. Albo „Moja bezbronność zostanie wykorzystana” – tak czują się dzieci rodziców skłonnych do przemocy i manipulacji. A nie mając innego doświadczenia, taka osoba czuje, że nie ma żadnych narzędzi do tworzenia dla siebie bezpieczeństwa. „Nie kontroluję sytuacji”. Konieczność kontrolowania własnego bezpieczeństwa jest normalną potrzebą. Ale bez narzędzi, nie wiedząc, jak to zrobić, nie otrzymawszy od rodziców doświadczenia bezpiecznej niezależności i bezpiecznej intymności, człowiek zaczyna całkiem normalnie kontrolować innych ludzi wokół siebie. Jeśli boi się zostać sam ze swoim życiem, będzie kontrolował swoje otoczenie w taki sposób, że nawet nie odważy się cofnąć nawet o krok. Jeśli boi się nadużyć swojego zaufania, to kontroluje swoje otoczenie w taki sposób, aby nie odważyło się podejść na krok bez jego zgody. Oznacza to, że inni ludzie dla takiej osoby to przedmioty, figury na szachownicy.

Bliskie, stabilne relacje, w których możesz być sobą, są niemożliwe bez otwartości, a za każdym razem, gdy się otwierasz, człowiek podejmuje ryzyko. Jesteśmy bardzo wrażliwi na bliskość. A jeśli dana osoba nie jest świadoma własnej bezbronności i nie rozumie, jak ogromna jest potrzeba bezpieczeństwa, nie rozumie, jak bezbronna jest druga osoba w związku. Nauka budowania bezpiecznej relacji jest możliwa tylko tam, gdzie istnieje to potencjalne bezpieczeństwo, gdzie jest zagwarantowane, że nie zostanę porzucona, gdy poczuję się bezradna i że nie doznam krzywdy, jeśli się otworzę. Kiedy dwie osoby w związku są zainteresowane upewnieniem się, że nie tylko ja, ale także partner jest bezpieczny, to się udaje.

W przypadku, gdy dana osoba od dzieciństwa przeżyła silną traumę, umiejętność bycia świadomym siebie i swoich potrzeb może nie zostać rozwinięta. Taka osoba działa impulsywnie, nie rozumiejąc czego się boi, swoje działania w celu kontrolowania otoczenia tłumaczy faktem, że druga osoba zachowała się jakoś niewłaściwie. Nie „boję się”, ale „nie można ci ufać”. A zanim taka osoba będzie mogła być intymna, najpierw potrzebuje doświadczenia bezpiecznego środowiska, w którym może czuć się jak wszyscy, bez zagrożenia ze strony samego siebie, aby dotrzeć do głębi swojej wrażliwości i upewnić się, że intymność może być bezpieczna. Takim właśnie środowiskiem dla klienta jest terapeuta. Dlatego bardzo ważne jest, aby terapeuta był świadomy tego, jak bardzo jest bezbronny i bezbronny, jak bardzo boli, gdy jego bezpieczeństwo jest nadużywane lub jak okropne jest poczucie bezradności. W przeciwnym razie trudno jest zapewnić takie środowisko. „Kochaj bliźniego jak siebie samego” jest możliwe tylko w ten sposób.

Patrząc wstecz widzę, jak nie mogłem dać takiego bezpieczeństwa niektórym klientom z powodu własnej nieświadomości w tamtym czasie. I tak mi przykro. Niestety, jedynym sposobem na rozwinięcie umiejętności tworzenia takiego środowiska jest próba tworzenia go w kółko, popełniając gdzieś błędy. I w związku z tym chciałbym zaapelować do klientów: jeśli nie jesteś bezpieczny z terapeutą, to jest to bardzo ważna kwestia, którą możesz poruszyć podczas terapii. I nie ma znaczenia, czy w twojej percepcji terapeuta wydaje ci się niebezpieczny, czy naprawdę robi coś, z czego ty jesteś niebezpieczny, ważne jest, aby twoja potrzeba bezpieczeństwa była istotna i powinna być traktowana poważnie.