Patologia Miłości Matczynej. Część 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Miłość matki jest święta. Tylko matka potrafi kochać z oddaniem i bezinteresownością… Jak często można o tym usłyszeć, przeczytać od różnych ludzi. Wokół macierzyńskiej miłości krąży wiele mitów i stereotypów. Ostatnio te stereotypy i mity (nareszcie!) zaczynają ulegać dekonstrukcji i rewizji. Bo miłość macierzyńska może być dusząca i okaleczona, a może wcale nie miłość…

W tej serii artykułów proponuję analizę kilku rodzajów tak zwanych „patologii matczynej miłości” oraz tych destrukcyjnych przesłań, które matki, w sposób wyraźny lub niejawny, przekazują swoim dzieciom, przede wszystkim córkom.

"Jestem twoją matką. Jesteś mną. Bądź mną, bądź taki jak ja. Nie żyj swoim życiem, żyj moim życiem”

To jedna z najbardziej szkodliwych wiadomości, jakie córka może otrzymać od matki. Jednocześnie córka nie jest postrzegana przez matkę jako odrębny od niej byt, córka jest całkowicie i całkowicie kontynuacją matki. Póki dziewczynka jest mała, może być sensem życia i światłem w oknie matki. Mama ciągle się o nią martwi i boi, a jej córka często zaczyna chorować. Bo mama dosłownie nie daje swojej córce przestrzeni dla siebie, kocha ją tą bardzo duszącą matczyną miłością. I prawdopodobnie to nie przypadek, że mała dziewczynka zaczyna chorować najczęściej na choroby związane z problemami z oddychaniem. Na przykład astma oskrzelowa. To nieme wołanie dziewczyny do matki: „Pozwól mi odejść, daj mi więcej miejsca”. Ale miłość i niepokój mojej matki nie pozwalają, by to wezwanie zostało usłyszane.

Poważniejsze problemy w relacji między matką wysyłającą taką wiadomość a córką zaczynają się, gdy córka zaczyna dorastać i cała jej istota domaga się rozstania z matką. Dojrzewanie dla córek takich matek może być prawdziwym koszmarem, ponieważ matka nie zrozumie, jak jej własna noga czy ręka (czyli córka, bo domyślnie jest przydatkiem matki, a nie odrębnym, holistycznym, niezależne istoty) odważyli się zadeklarować swoje pragnienia lub indywidualność. Mama zrobi wszystko, aby jej córka „zracjonalizowała” i wróciła – a dokładniej, aby ten naturalny dystans, który jest po prostu niezbędny w relacji między matką a córką, ponownie został zredukowany do minimum, w przeciwnym razie matka po prostu nie przeżyje. Takie matki często zaczynają śledzić córki, grzebać w ich prywatnej korespondencji, szukać osobistych pamiętników i oczywiście czytać je od deski do deski, obawiać się wczesnego życia seksualnego córki, a nawet zabierać je do ginekologa na kontrolę w aby w końcu ich upokorzyć. Wszystko to doprawione sosem matczynej „miłości” i niesamowitego niepokoju. Bardzo często córki takich matek myślą o samobójstwie, io samobójstwie nie demonstracyjnym, ale takim, które można doprowadzić do jego tragicznego końca. A jeśli mimo to córka zdaje sobie sprawę ze swojego zamiaru, to ludzie wokół niego są tylko zakłopotani - taka cudowna kochająca matka, cudowna rodzina, jak to jest, że brakowało tej nastoletniej dziewczyny. A tej dziewczynie dosłownie nie starczało życia i powietrza, żeby oddychać… Najczęściej dzieje się coś innego – próba nieudanego buntu córki, a córka wraca do matki, schylając się z trudem do ziemi. niesamowite poczucie winy za to, że odważyła się podjąć przynajmniej jakąś próbę rozstania.

Skrajny przypadek tak dusznej matczynej miłości, z podobnym przesłaniem do córki, pokazuje Czarny łabędź z Natalie Portman w roli głównej. Film pokazuje, jak córka stara się realizować ambicje matki i jak matka nie pozwala córce dorosnąć – pokój dorosłej dziewczynki wciąż jest cały różowy i zaśmiecony zabawkami, jakby była jeszcze małą dziewczynką. Nawiasem mówiąc, przesłanie „nie dorastaj, zawsze bądź dzieckiem” jest również bardzo częstym przesłaniem od takich matek, ponieważ mama zawsze chce być w tym błogim stanie połączenia i symbiozy ze swoim dzieckiem. Naturalny rozwój dziecka zakłada, że ten stan zespolenia będzie trwał bardzo krótko, ale matka tego nie rozumie i chce zawsze w tym stanie pozostać i będzie jakimkolwiek – naprawdę jakimikolwiek, a często bardzo destrukcyjnymi działaniami przeciwko niej córka - aby przywrócić ten stan. I tak finał filmu jest bardziej naturalny - zaburzenie psychiczne i samobójstwo dziewczyny, która nie jest już niczym innym jak córką swojej matki.

Jeśli o przykłady zwracamy się nie do kinematografii, ale do przypadków z własnej praktyki, to jest ich też sporo. Dorosła córka, która mieszka ze swoją starą matką, która ma doskonałe zdrowie i energię, podczas gdy jej córka jest blisko i mieszka z matką. Przy każdej próbie takiej trzydziesto-, a nawet czterdziestoletniej córki rozstania się z matką, jej matka natychmiast zaczyna boleć i cierpieć np. na zawały serca. I tak córka do końca życia pozostaje dodatkiem matki. A takie matki często zresztą też martwią się o swoje córki, a takim córkom wydaje się, że jeśli opuszczą matki, w końcu przeżyją swoje życie, a matka umrze. A na ołtarzu życia matki złożone jest życie jej własnej, nieżyjącej córki.

Jeśli córce, z reguły kosztem niewiarygodnych wysiłków, uda się zorganizować swoje życie osobiste, wyjść za mąż, urodzić dziecko, to matka będzie stałym tłem w życiu córki, stałym przypomnieniem - któremu powinna być wdzięczna za to cudowne życie. Takie matki często wchodzą w przestrzeń młodej rodziny o każdej porze, kiedy jest to dogodne dla mamy (już teściowej i babci). Często ma własny klucz do mieszkania, taka mama uwielbia sprzątać i sprzątać szafy, w mieszkaniu – czyli znowu zmniejsza do minimum przestrzeń między sobą a córką. W końcu rodzina córki nie jest dla niej osobną młodą rodziną, ale kontynuacją jej własnej przestrzeni, bo została stworzona przez córkę - jej kontynuacją, jej częścią. Spotkałem się z przypadkami, kiedy młoda rodzina, przeprowadzając się z jednego miasta do drugiego, cierpiała z powodu tego, że musieli nosić ze sobą matkę - bo moja mama pytała: jak to możliwe z żywą matką - a ty będziesz mieszkać osobno? Często taka matka zaczyna implicite, a czasem bezpośrednio, swojej córce, która wyszła za mąż i urodziła własne dziecko, że jej mąż spełnił swoją funkcję - pomógł w poczęciu i narodzinach dziecka, więc już potrzebujesz myśleć o rozwodzie. Bo mąż jest trzecim dodatkiem dla matki, w tej świętej przestrzeni, w której może przebywać tylko ona i jej córka. Jest też taki zwrot, który zdarza się dość często i uderza młodą rodzinę: proponuje się „dać” matce wnuczka lub wnuczkę, a młodej rodzinie „cieszyć się życiem”. Mama doskonale wie, jak żyć w zlaniu się z dzieckiem, dziecko jest przedłużeniem córki, a teraz można dalej żyć w tej duszącej symbiozie z córką kontynuacją. Również takie matki z reguły są bezpłciowe i nie akceptują żadnych przejawów kwitnącej kobiecości u swoich córek - w końcu jest to bardzo niebezpieczne, ponieważ grozi zniszczeniem fuzji z córką.

Kolejny przykład z praktyki – mama nie kupuje ubrań dla swojej dorastającej córki, bo teraz mają ten sam rozmiar i mogą nosić te same rzeczy razem, rodzaj garderoby dla dwojga. I być może jednym z najbardziej szokujących przykładów, jakie spotkałem nie raz (!) W mojej praktyce jest niesamowita agresja matki wobec dorosłej córki, z upokarzającym i obraźliwym tekstem, który wyraźnie pokazuje, jak matka nie dostrzega jej córka jako oddzielona od niej w żadnym aspekcie: „Jesteś moim gównem i śmiesz mi się sprzeciwiać!”

Córki takich matek z reguły dręczone są niesamowitym poczuciem winy przed matką – w końcu matka tak bardzo je kochała i opiekowała się nimi, szczególnie w dzieciństwie, a teraz, w wieku dorosłym, mają "spłacić dług" za to, podczas gdy rekompensata długu nie jest wymagana ani mniej, ani więcej - własne pełne życie córki. Możesz poradzić sobie z tymi wiadomościami, a także znaleźć niezbędny dystans w relacji z matką. Często odległość ta musi być bardzo duża. Z reguły wymaga to od dorosłej córki dużego wysiłku i odwagi, długotrwałej terapii, ale warto, bo ceną problemu jest jej własne życie, a nie jego zastępca.