Uciekająca Ryba. Przejrzystość W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 21:02

Czy kiedykolwiek łowiłeś rękoma? Wiesz, takie zwinne małe rybki czasami po burzy pływają na wybrzeżu Morza Czarnego, a ty po prostu chcesz je złapać. Pędzisz za taką rybą, wyciągasz rękę, w wodzie wydaje się, że jest już w twoich rękach, ściskasz dłonie, czujesz łaskotanie rybiego ogona dotykającego czubków palców i… widzisz, że to kochanie jest już metr od ciebie. Czy powinienem znów za nią pobiec?

A może trzymali tylko małą lub średnią rybę zdjętą z haczyka? Tu ją trzymasz, leży spokojnie w twoich dłoniach, podziwiasz ją, a potem będzie się wiercić całym ciałem i… już galopowała dalej przez bagna, w pewnym sensie odpłynęła.

Tak czasami bywa w związku. Niektóre udręki pytań. Chciałbym omówić to z partnerem. Przygotuj się: przemyśl to, dobierz słowa, które chcesz powiedzieć na pewno i nie obrazić. Umawiasz się na spotkanie. Biorąc powietrze do klatki piersiowej, jak przed nurkowaniem, wszystko rozprowadzasz. A partner wydaje się słuchać. I wydaje mi się, że słyszałem. I wygląda na to, że odpowie teraz. A potem rrrrraaazzzz - mruknął coś niezrozumiałego i już stał w korytarzu w butach, jak ta ryba.

Nie ma jasności, nie ma wzajemnego zrozumienia i zsynchronizowanego spojrzenia na problem. Partner lub nie odpowiada. Albo odpowiada coś w duchu bajki „ani z prezentem, ani bez prezentu, ani nagi, ani ubrany, ani pieszo, ani na koniu” – odpowiedział coś w rodzaju, nawet w interesach. Ale to pytanie w żaden sposób się nie wyjaśniło i w żaden sposób nie pomogło. Zapytałbym go ponownie - a on już opanował teleportację i galopował przez bagna.

Ta ucieczka, podejrzana, często jest charakterystyczna dla osób o wyraźnej strukturze przeciwzależnej, osób uzależnionych. Wzięcie odpowiedzialności jest przerażające. Odpowiedzialność, która otworzy się w jasności. Strasznie jest stawić czoła swoim uczuciom. Uczucia, które w końcu staną się jasne i musisz coś z nimi zrobić. Strasznie jest stawić czoła sobie, swojemu prawdziwemu ja, swoim pragnieniom, swoim działaniom. Strach jest stawić czoła partnerowi, prawdziwemu, a nie własnym złudzeniom i oczekiwaniom. Strasznie jest stawić czoła rzeczywistości w związku. Łatwiej się wymknąć: stworzyć pozory odpowiedzi lub całkowicie ją zignorować.

Ale niemożliwe jest budowanie prawdziwych relacji bez jasności, bez synchronizacji poglądów. Często ludzie myślą, że „już wiadomo, co się dzieje”, „już wiem, czego chce”, „po co negocjować, skoro i tak wszystko jest jasne”. A potem okazuje się, że wszystko jest zupełnie inne, pragnienia inne, oczekiwania inne. Jeden już pędził do urzędu stanu cywilnego, podczas gdy dla drugiego był to „tylko seks”. Jeden mówił w swoim „języku miłości”, a drugi go nie słyszał, bo ma inny język. Powiedzieli to samo słowo, ale mieli na myśli różne rzeczy. Kłócili się o różne rzeczy, ale okazuje się, że rozmawiali o tym samym.

Ale co się dzieje? Jeden ucieka, a drugi jest ofiarą? Nie, zwykle drugi boi się jasności i boi się zobaczyć rzeczywistość. Łatwiej nie zmierzyć się z rzeczywistością i cierpieć z powodu nieuchwytnego partnera niż zmierzyć się z rzeczywistością i… może zawierać wszystko, zarówno ból, jak i radość. Drugi ucieka przez to, że nie zadaje pytań („dlaczego? I tak nie dostanę odpowiedzi”), przez coś, co pozwala mu uciec bez odpowiedzi, przez coś, co pozostaje w takim związku rok po roku, mając nadzieję, że coś się zmieni.

Dlatego tak ważne jest, aby oboje partnerzy pracowali z uczuciami. Naucz się rozróżniać między nimi, naucz się je wytrzymywać (wytrzymywać własne uczucia, na przykład palce lub zęby). Nie bać się stawić im czoła w jasny sposób. A jeszcze głębiej - nauczyć się widzieć siebie, aby nie bać się stawić sobie czoła w prawdziwych związkach. A jednocześnie nauczyć się tak prostego, a jednocześnie tak trudnego - rozmawiać ze sobą.