Co Zrobić Z Urazą? Zniewaga, Której Nikt Nie Spowodował

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Swój stosunek do przebaczenia opisałem w poprzednim artykulea tutaj porozmawiamy o zamieszaniu. Myślę, że to zamieszanie wynika przede wszystkim z tego, że przestępstwo jest prawdziwe i wyimaginowane. I ważne jest, aby je rozróżnić.

Tak więc dzielę urazy na prawdziwe i urojone (żale, których nikt nie spowodował).

Prawdziwa obraza - wtedy miałeś umowę, a partner nie wywiązał się z tej umowy, zrobił to źle, a ty poniosłeś szkodę.

Umowa może być zarówno osobista, jak i publiczna. Na przykład prawem w tym kraju jest umowa społeczna obowiązująca na terytorium tego kraju.

Wyimaginowana zniewaga (zniewaga, której nikt nie spowodował) - nie miałeś umowy, tylko miałeś nadzieję, że partner zachowa się w określony sposób. Być może myślałeś, że i tak wszystko jest jasne, może ktoś robił to przez 20 lat i spodziewałeś się, że nadal będzie robił to samo. Najważniejsze, że nie było porozumienia, co oznacza, że nie ma powodu do żądania.

Powtórzę raz jeszcze, inaczej wielu w żaden sposób nie może tego pojąć: była umowa - są podstawy do żądania, nie było umowy - nie ma podstaw do żądania i nie ma też podstaw do obrażania się. Nikt nie wyrządził krzywdy.

Warto w tym miejscu zastrzec, że przy wyobrażonym obrazie emocje wcale nie są wyimaginowane, są absolutnie szczere i całkowicie prawdziwe, nie wymyślone. Tylko pretekst do urazy jest urojony. Oznacza to, że sama uraza jest całkowicie realna. Ale to nie ma podstaw.

Wyimaginowana zniewaga jest postrzegany przez samego obrażonego jako mający podstawy. Być może nawet znajdzie kilka osób, które wpadają w podobną iluzję i go wspierają.

99% skarg to skargi, których nikt nie spowodował. To są nasze niezrealizowane oczekiwania, a nie umowa. To znaczy, oczekiwaliśmy, ale osoba nie. Oto kilka typowych przykładów:

Jeden znajomy dzwoni do drugiego i proponuje wspólne wyjście do sklepu/kina/kawiarni (odpowiednio podkreśl). Ona odmawia. Czy pierwszy ma powód do urazy? Nie ma takiego powodu! Ponieważ druga to osoba wolna, nikt nie może żądać, aby poszła do kawiarni, jeśli nie chce. Fakt, że są przyjaciółmi od 10 lat, nie jest podstawą do żądań i skarg. Czemu? Bo w ciągu tych 10 lat przyjaźni nie zawarli umowy, zgodnie z którą POWINNI chodzić do kawiarni. Zrobili to z własnej woli, nie pod przymusem. Nawet jeśli człowiek przez 10 lat robił coś z własnej woli, a ty spodziewałeś się, że będzie to dalej robił, to to jest twój problem, przeliczyłaś się, popadłaś w iluzję, twoje oczekiwania były nieadekwatne.

Żona jest urażona, że mąż nie zmywa naczyń lub nie inwestuje w prace domowe. Albo mąż jest obrażony, że obiad nie jest przygotowany. Z jakich powodów mają się obrażać? Mają umowę małżeńską, która mówi: żona musi codziennie gotować obiad, a mąż zmywać naczynia? Jeśli nie ma takiej umowy, małżonkowie odrabiają pracę domową na zasadzie dobrowolności, czyli do woli. I żaden z nich nie skrzywdził się nawzajem.

Dzieci są obrażane przez rodziców, że w dzieciństwie czegoś im nie dano. Rodzice dali tyle, ile mogli, ile mieli. Jeśli czegoś nie dali, to tego nie mieli, nie mogli tego dać. Obrażanie się na nich jest jak obrażanie się na kota za to, że nie szczeka i nie pilnuje domu. Z twojej urazy nie zrobi tego, czego nie może. I nie powinno to być winą za twoje oczekiwania.

Rodzice czują się obrażeni przez swoje dzieci za to, że rzadko przychodzą i nie zwracają wystarczającej uwagi. Dzieci żyją swoim życiem. Najwyższy czas pozwolić im odejść i zadbać o siebie. Uraza rodzicielska to ostatni desperacki sposób na trzymanie dzieci przy sobie. Dzieci żyją, przyszły na ten świat nie po to, by zaspokoić potrzeby rodziców, ale by żyć swoim życiem. A dla rodziców zrobią dokładnie tyle, ile jest wdzięczności i miłości.

Powinien czy nie powinien?

Klienci często pytają mnie „kto jest komu winien”, a ja odpowiadam. Oto najczęściej zadawane pytania i często udzielane odpowiedzi:

jeden.- Dlaczego miałby nie? Liczę na niego (ją)!”

Niezależnie od tego, czy liczysz, czy nie, to tylko twoja sprawa, masz prawo. To nie sprawia, że druga osoba jest winna. Ponownie. Nasze oczekiwania nie czynią człowieka należnym. Spróbuj na odwrót, a wszystko się ułoży. Wyobraź sobie, że nagle słyszysz:

- Miałem nadzieję, że oddasz mi swój samochód do jazdy / pożyczyć pieniądze / kupić futro…

I już chcę powiedzieć, że nikomu nie jestem winien, prawda?

2. „Cóż, on (a) zawsze to robił (a)!”

Tak, zrobiłem to z własnej woli. Teraz się zatrzymał. Lepiej tu nic nie wyjaśniać, ale opowiedzieć anegdotę:

Na ulicy Moishe błaga o jałmużnę. Abram przechodzi codziennie i daje mu 5 szekli. Trwa to przez wiele lat, ale nagle pewnego pięknego dnia Abram daje Moishemu tylko jednego szekla. Moishe woła:

- Abramczik! Co? Czy jakoś cię zasmuciłem??

- Moishe, co ty! Wczoraj wyszłam za mąż i nie mogę być tak marnotrawna.

- Ludzie!! Spójrz na to! Wczoraj ożenił się, a teraz muszę utrzymać jego rodzinę!

Ten fakt jest nieprzyjemny, ale to prawda. W żaden sposób nie możemy zagwarantować, że dana osoba będzie nadal robić dla nas to, co robiła wcześniej przez wiele lat.

3. „Dlaczego powinno to być omawiane? Nie rozumiesz siebie?

Ponieważ nie wszyscy ludzie myślą tak jak ty. Niektórzy mają czelność myśleć i żyć inaczej))

4. "Więc to jest akceptowane!"

Więc gdzie? Przez kogo? Czy było to akceptowane w twojej rodzinie? A w ich rodzinie tak było - jak to w zwyczaju? Jest akceptowana różnie dla różnych ludzi, dlatego ludzie się zgadzają. Gdyby było tak samo dla wszystkich, to chodzilibyśmy jak Koreańczycy z północy w tych samych ubraniach i z taką samą fryzurą. Dzięki Bogu jesteśmy inni i możemy to pokazać.

5. „Więc on (a) mnie nie kocha!”

Ta manipulacja nazywa się „jeśli kochasz, musisz”. Prawidłowa odpowiedź na to pytanie brzmi: „Miłość jest osobna, ale futro jest oddzielne. Kocham miłość, ale futra nie kupię, nie mam pieniędzy.” Miłość jest dobrowolna, miłość nie może być obowiązkiem ani obowiązkiem.

6. „Dlaczego jesteście psychologami dla takich ludzi! Posłuchaj, aby nikt nikomu nic nie był winien! Jeśli tak żyjesz, nic się nie wydarzy, żadna rodzina, żadne związki”

Jeśli nikt nic nie robi, to oczywiście nie zrobi. A jeśli zrobisz to z długów, to będziesz chciał uciec od takiego związku. Mimo to proponuję zrobić coś dla bliskich, ale nie z obowiązku, ale z pragnienia, z miłości i wdzięczności, czyli dobrowolnie. Wtedy związek nie będzie dużym ciężarem, ale przyjemnym spotkaniem.

Co robić?

Mamy więc 2 rodzaje skarg: prawdziwe i urojone. Co zrobić z prawdziwymi skargami, szczegółowo pisałem w poprzednim artykule. Ale co zrobić z wyimaginowanymi przestępstwami?

Bardzo prosta. Za wyimaginowane przestępstwo konieczne jest … przeprosić. W końcu żądaliśmy od osoby tego, czego nie mógł lub nie chciał dać, prawda? Żądali nierozsądnie, prawda? Obwiniony? Logiczne jest wycofanie żądania i przeproszenie.

- Wybacz, mężu, że wymagałeś zmywania naczyń. Jesteś osobą wolną i sama decydujesz, kiedy ją myć, czy w ogóle jej nie myć. Nie mam prawa żądać, mam tylko prawo Cię o to zapytać. Dziękuję za pranie czasami.

„Przepraszam, żono, za żądanie od ciebie obiadu. Zachowywałem się jak małe dziecko, sam potrafiłem gotować. Nie musisz gotować dla mnie obiadu. Dziękuję, że czasami to robisz.

- Wybacz, przyjacielu, że się na ciebie obraziłem, załóż tu przedszkole. Nie musisz iść ze mną do kawiarni na żądanie. Dziękuję za spędzenie ze mną czasu.

- Wybaczcie rodzice, że wymagałem od was niemożliwego. Dałeś tyle, ile mogłeś. I nie masz więcej. Dzięki za dawanie. A resztę zrobię dla siebie iz pomocą innych osób.

„Wybaczcie mi, dzieci, że próbowałem trzymać was blisko mnie. Nie musisz żyć moim życiem, masz swoje. Dziękuję, że czasami pomagasz.

To zestrojenie pozwala nam przywrócić zaburzoną równowagę i utrzymać relacje. Niemniej doskonale rozumiem, ile siły psychicznej potrzeba, by coś takiego powiedzieć. Niewiele osób ryzykuje przyznaniem się do winy. Uraza zasłania oczy i sprawia, że obwiniasz się dalej.

A co najważniejsze, w tej sytuacji zostajemy sami ze swoim życiem. Raczej przyznajemy, że cały czas byliśmy z nią sami, a obsesja na punkcie innych ludzi nie pozwalała nam tego zrozumieć. Dlatego osoba, która podczas wykroczenia znajduje siłę, aby to zrobić, jest dla mnie prawie utożsamiana z osobą oświeconą.

Obrażony - uzależniony … Jest jak dziecko: jego nastrój (a czasami umiejętność zjedzenia obiadu) zależy od tego, czy inni zgodzą się służyć jego interesom. Uraza to sposób na pośrednie kierowanie swoim życiem poprzez kontrolowanie innych. Schemat jest, szczerze mówiąc, niewiarygodny. Inni, z jakiegoś powodu, cały czas starają się myśleć o sobie jako o wolnych jednostkach i dbać o swoje życie, służyć swoim potrzebom.

Z drugiej strony jest dobra wiadomość. Biorąc odpowiedzialność za nasze żale, przestajemy polegać na innych ludziach. Po przeprosinach osoba obrażona uznaje się za osobę dorosłą i niezależną, co oznacza, że ma możliwość bezpośredniego kierowania swoim życiem, bez niepewnych elementów w postaci innych osób.

Wniosek

Aby skutecznie radzić sobie ze skargami, musisz odróżnić prawdziwe skargi od tych urojonych. Prawdziwe krzywdy wymagają odszkodowania (mechanizm jest szczegółowo opisany tutaj –Pozorne żale wymagają przyznania się do winy i zależności. Ta praca jest zwykle nieprzyjemna i wynika z oporu. Dorastanie i niezależność wynikają z umiejętności radzenia sobie z wyimaginowanymi skargami.