O Trosce

Wideo: O Trosce

Wideo: O Trosce
Wideo: Rodzice nie puszczali dzieci do szkoły. W trosce o bezpieczeństwo (UWAGA! TVN) 2024, Marsz
O Trosce
O Trosce
Anonim

- Chciałbyś trochę zupy?

- Nie, dziękuję.

- Może ziemniaki?

- Nie, dziękuję.

- Dać śledzie?

- Nie.

- Kiełbaski?

- Nie, dziękuję!

- Ser?

„Jeśli będę czegoś potrzebował, zapytam, dobrze?”

- No chodź z pomidorem?

- Pozwól, że sam wymyślę, co to jest?

„Ale nie wiesz, gdzie to leży.

- Uwierz mi, jeśli będę czegoś potrzebował, zapytam.

- Mamy tu dżem… dać dżem?

- NIE CHCĘ. DZIĘKI.

- Kiełbasy… pierogi… są ogórki. Chodź na ogórki?

- …

- Chodź ogórki?

- …

- N, słyszysz mnie?!

… Słyszę.

- Chodź ogórki?

- Dziękuję, jestem pełny.

- Dlaczego wstałeś? Jesteś głodna!

„Może sam zdecyduję, czy jestem głodny, czy nie?”

– Nie wiesz.

- Jak, jak nie wiem?

- Nie wiesz.

„Zdecydujesz za mnie, czy jestem głodny, czy nie?” Co ja jem?! Na serio?!

- Cóż, jesteś głodny …

Absolutnie prawdziwy dialog. Brak ozdób artystycznych.

Co tu jest nie tak, co myślisz? Zgadza się, to nie tak.

Przemoc emocjonalna jest ukryta pod przykrywką troski. Oto kilka najtrudniejszych sztuczek, na jakie natknąłem się w życiu:

- przemoc pod pozorem opieki;

- przemoc przez różne wypowiedzi tego samego pytania.

Trudno od razu rozpoznać. Osoba okazuje zaniepokojenie. Oferuje różne opcje na coś. Nie ma znaczenia, czy chodzi o jedzenie, kolor krawata z prezentem, czy uczelnię, na którą możesz iść. Ale czujesz się źle. Czemu? Ponieważ nie prosiłeś o to, nie chciałeś tego. Nie zdecydowałeś się tłumić własnych pragnień i możliwości. W rzeczywistości opieka jest właściwa na dwóch poziomach: kiedy druga osoba daje nam możliwość zaopiekowania się nią (nie mylić z egoizmem – wymogiem tej opieki) oraz kiedy druga osoba nie ma innego wyboru, jak tylko to zapewnić. szansa (młody wiek, trauma). Zdrowy dorosły jest przyzwyczajony do dbania o siebie na wszystkich poziomach, a przyjmowanie opieki ze strony drugiego człowieka nie staje się życiową koniecznością, ale aktem miłości do drugiego człowieka. Ale miłość kończy się tam, gdzie zaczyna się presja.

Czego chce troskliwy emocjonalny gwałciciel? Przede wszystkim – KONTROLA. Wszystko zaczyna się i kończy na kontroli. Kontroluję to, co jesz. Ile jesz. Kontroluję twój poziom nasycenia. Kontroluję kiedy jesz. Kontroluję, kiedy wstajesz od stołu. Kontroluję, co możesz, a czego nie możesz wziąć. Chodzi o kontrolę, którą osiąga się poprzez stłumienie woli ofiary i wywołanie poczucia winy. Każdy wie, jak monotonna hipnoza obniża poziom świadomości, a przez to osłabia wolę. Tik tak. Czy to dla ciebie? Tik tak. Co chcesz? Tik tak. Świadomość zostaje zdezorientowana przez całkowitą nielogiczność podejścia. Nie rozumiesz, czego od ciebie chcą. Podczas gdy szukasz odpowiedzi na to pytanie, hipnoza trwa. Tik tak. Straciłeś panowanie nad sobą? Przejdźmy do drugiego aktu.

Niewdzięczny. Zależy mi na tobie i na tobie. Element gaslightingu natychmiast się przeplata, bo gdzie są twoje faktyczne dowody emocjonalnego znęcania się? Nie ma, tylko troska jest powierzchowna. Aby rozróżnić takie podchwytliwe rzeczy, prawie trzeba je nagrać na dyktafonie, aby później zorientować się, co się stało. To może być trudne do uchwycenia, uświadomienia sobie i stłumienia tego w danej sytuacji. Ale pomyślmy szczerze: o jakim winie możemy mówić, jeśli pokazano ci nie miłość, ale przemoc? Gdyby chcieli NIE CIEBIE, ale O TOBIE. Zaspokojenie TWOICH potrzeb dotyczy Ciebie. W takiej pseudoopiece obiekt przemocy jest tylko narzędziem, którym gwałciciel drapie swoje ego. Dbam o wszystkich. Wszyscy jesteście niczym beze mnie, nigdzie. Zrobisz wszystko, czego potrzebuję. Itp. Ten typ gwałciciela woli otaczać się posłusznymi lalkami, sadzać je w swoim idealnym domku dla lalek i pić herbatę. Na własnych zasadach. Oczywiście wszystkie poczwarki wspierają właściciela. W przeciwnym razie poczwarka nie jest uznawana przez właściciela za żywą, jej prawo do istnienia jest kategorycznie odrzucane. „Ostre przedmioty” to wszystko, kto wie.

Co jeszcze jest ważne do powiedzenia tutaj? Troskliwy gwałciciel przyjmuje rolę Dorosłego, a ofiara narzuca rolę Dziecka. Próbując wydostać się z nakreślonego już schematu przemocy, ofiara zostaje uznana przez samego gwałciciela za „Dziecko”. Chodzi o to, by zachowywać się jak mały. Oznacza to, że zachowujesz się w taki sposób, że nie mam na ciebie wpływu. Twoje istnienie jako dorosłego, pełnego człowieka z własnymi potrzebami i możliwościami jest ignorowane. Albo graj, albo nie istniejesz dla mnie.

Jak można uciec od tej morderczej troski? Zachowaj swoją sprawiedliwość dla siebie jak tarczę. Nie jesteś dzieckiem, oni próbują zrobić z ciebie dziecko. Twoja zdrowa odporność na ten nienaturalny proces jest całkowicie normalna. Musisz nauczyć się ignorować cię. Oznacza to, że jeśli gwałciciel nie widzi wyniku twojego tłumienia, „wyłącza” cię. Po prostu obrażony. A to tylko nowa runda manipulacji (patrz poczucie winy). Ale fakt, że zostałeś „odłączony” przez jedno obrażone dziecko (tak), nie oznacza, że zniknęłaś dla reszty świata. Dla siebie. Masz siebie i cały świat. To druga najsilniejsza obrona. Wreszcie trzecia to zmniejszenie niepokoju osoby winnej. Istnienie twoich potrzeb, pragnień, twojej osobowości nie jest błędem, ale najbardziej poprawną i logiczną rzeczą na świecie. Masz prawo odmówić tego, co ci narzucono, masz prawo odejść, masz prawo złościć się w odpowiedzi na agresję, masz prawo głośno mówić o sobie. JA JESTEM. Przyznaj się do tego, a krąg przemocy, w który miałeś wielkie nieszczęście wpaść, da głęboki życiodajny trzask…