2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Ciekawy i obszerny artykuł o uzależniających związkach.
Osoby uzależnione mają pewne cechy wspólne dla nich wszystkich.
Najbardziej uderzającą cechą jest niedostępność całego spektrum osobowości – bieguna przeżyć, które mogą być świadome lub nieświadome.
Zwykle mówimy o niemożności przeżywania zarówno miłości, jak i gniewu wobec jednej osoby, ważnego partnera. Mogą się manifestować tylko w oderwaniu od siebie: albo agresja albo miłość, niezwykle rzadko gniew i poczucie winy, poczucie winy i oburzenie jednocześnie. Ten stan nazywamy rozszczepieniem intrapersonalnym, jest mniej lub bardziej charakterystyczny dla każdego uzależnienia. W związkach zależnych istnieją podzielone stereotypy, wyraźny emocjonalny „biegun” jednego prowokuje wyraźny „biegun” drugiego.
Mogą się uzupełniać komplementarnie (na przykład agresja jest dostępna dla jednego, a uległość jest dostępna dla drugiego) i są to najbardziej stabilne pary, lub mogą konkurować ze swoimi identycznymi „biegunami” (obaj uległe lub oba agresywne)., co sprawia, że relacja jest bardziej konfliktowa (w pierwszym przypadku pasywna – agresywna, w drugim – otwarcie agresywna wobec siebie) i mniej stabilna. Ludzie, którzy chronicznie znajdują się w związkach zależnych, w taki czy inny sposób, odczuwają swój brak. Uzależnienie to para „gra”, wchodzą w nią tylko ci, którzy potrzebują tej formy kompatybilności. Jego główną wadą jest ból i cierpienie, ciągły niepokój, brak perspektywy na zmianę czegoś.
Ale jest też „wygrana”: wieczność takiego związku. Co więcej, w partnerze osoba uzależniona odkrywa część siebie, funkcję, której mu brakuje. Tak więc każdy z nich z osobna ma niedobory, ale razem są żywym, integralnym organizmem. Uzależnienie to milcząca umowa: robisz dla mnie jedną rzecz (na przykład okazujesz agresję), a ja robię dla ciebie inną (utrzymuję kontakt ze światem poprzez ciepłe uczucia). Dopóki wszyscy wypełniają swoją część umowy, żaden podział nikomu nie zagraża, lęk pozostaje pod kontrolą i nie ingeruje w życie psychiczne i społeczne wszystkich. Ten stan nazywa się fuzją. Partnerzy są „zwracani” do siebie „dobrymi” biegunami, ich związek jest silny.
Niepokój i niezadowolenie, wymuszone działania pojawiają się, gdy jeden z partnerów zaczyna „grać wbrew regułom”, chce zmian, lub jeśli samo życie wymaga nowych umiejętności interakcji, wyznacza nowe zadania. W tym przypadku „inicjator zmiany” staje się „zły” i musi „wrócić na swoje pierwotne miejsce”. Drugi partner podejmuje otwarte lub biernie agresywne działania (oskarżenia, urazy, złość lub zastraszenie), aby przywrócić status quo. Oboje partnerzy charakteryzują się wysokim lękiem oraz niską tolerancją na stres i frustrację. Dla „ofiary” frustracja jest odrzuceniem i ignorancją partnera w kontakcie, dla „tyrana” jest próbą zaprzeczenia mu. Ale jest też dla nich wspólna frustracja: groźba zerwania relacji zależnych.
W związku z tym zachowują się przeciwnie i komplementarnie.
„Ofiara” tłumi swoje przejawy, bojąc się wywołać niezadowolenie „tyrana”. Nie jest tajemnicą, że główne wzorce naszego zachowania kształtują się w dzieciństwie na podstawie tych modeli relacji, które „pokazują” nam rodzice.
Doświadczenie życiowe „ofiary” sugeruje, że tylko blokując własną agresję i przestrzegając żądań innych ludzi, można niezawodnie utrzymać sensowne połączenie.
Z drugiej strony „tyran” aktywnie manifestuje swoje żądania, tłumiąc współczucie i poczucie winy. W jego życiu uzyskanie tego, czego chce, jest możliwe tylko dzięki silnemu naleganiu na siebie. Jednak przesadą byłoby stwierdzenie, że „ofiara” jest w porządku z ciepłymi uczuciami, a „tyran” - z agresją. Każdy z nich nie jest w stanie regulować się samodzielnie, w oparciu o swoje potrzeby i stwierdza: „ofiara”
W moim filmie poruszam temat uzależniających relacji z perspektywy ofiary, ponieważ w praktyce jest to dokładnie to, z czym trzeba sobie radzić.
Zalecana:
Twoje życie Jest Pod Wpływem Tego, Jak Się Urodziłeś I Czy Można Się Spod Tego Wyrwać?
Narodziny. Dedykowane nam wszystkim, cudownym maluszkom))) Zawsze podążałem za głosem serca, nawet w nauce. I tak, kiedy byłem pod głębokim wrażeniem odkryć Stanisława Grofa, musiałem zmierzyć się z różnymi reakcjami ludzi na te informacje.
Co Robić Dzisiaj, żeby Później Niczego Nie żałować
Czy można żyć bez żalu niczego? Myśle że nie. W końcu negatywne emocje są integralną częścią ludzkiej psychiki, dzięki temu zdobywamy ważne doświadczenie. Czy można uniknąć błędów, rozczarowań i wątpliwości? Prawie wcale. A takie sterylne życie raczej nie przyniesie Ci satysfakcji.
Nie Mogłem Się Zakochać W Dziecku: POWODY
To drugi artykuł z serii poświęconej problemowi niechęci do macierzyństwa. Odkąd czytasz ten artykuł, jesteś silną osobą, która postanowiła zmierzyć się z problemem i zmienić na lepsze swoje życie i życie swoich dzieci. Powody, dla których mama nie kocha swojego dziecka 1 Antyskrypt matczyny Jej matka (lub wiele kobiet w rodzinie) postawiła się na ołtarzu macierzyństwa, całkowicie „zarzynając” samą siebie.
Zakochać Się Czy Zakochać?
Bardzo często spotykam się z pomieszaniem pojęć „zakochany” i „miłość”. Miłość w swojej formacji obejmuje zakochanie się jako fazę, ale zakochanie niekoniecznie prowadzi do miłości w przyszłości. W tym artykule porozmawiamy o zakochiwaniu się, a w kolejnym ujawnię temat miłości dojrzałej.
Użalać Się Nad Sobą Lub Nie żałować Siebie?
Co to znaczy - nie możesz się nad sobą użalać i musisz pozbyć się tego pragnienia? Kiedy użalać się nad sobą, a kiedy nie? W naszej kulturze zwyczajem jest narzekanie na innych (przyjaciół, znajomych, kolegów, czasem nawet przechodniów) i użalanie się nad sobą.