„Szmata” I „pantofelek”: Jak Przywrócić Mężczyznę „Człowiekowi”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Oczywiście są mężczyźni, którzy wynieśli ze swojej rodziny rodzicielskiej wzór do naśladowania w postaci ojca ciągle leżącego na kanapie, albo ich męski wzorzec zachowania nie był w stanie uformować się ze względu na zbyt autorytarne wychowanie matki i babci, a może z powodu ich nadopiekuńczości nad nim… Ale nawet tacy mężczyźni na początku związku z kobietą są pełni chęci „przenoszenia gór” dla niej. A teraz to kobieta, często nie zdając sobie z tego sprawy, mozolnie „wpędza swojego mężczyznę na kanapę”.

Jak więc budować relacje z mężem, aby nie tłumić jego inicjatywy, a wręcz przeciwnie, wspierać ją i inspirować do manifestowania męskiej strategii zachowania.

Najpierw spójrzmy na różnicę między tymi dwoma typami mężczyzn: „szmata” i „pantodziób”. Bardzo ważne jest zrozumienie tej różnicy, ponieważ te dwa typy różnią się znacznie w swojej istocie. W związku z tym metody stosowane przez kobiety do robienia takich mężczyzn również są różne.

„Szmata” i „pantofelek”: jaka jest podstawowa różnica

Pantofelek to taki, który sam w niczym nie wykazuje inicjatywy. Źródłem inicjatywy we wszystkim, co robi, jest kobieta. Daje mu polecenia, wyjaśnia, co, jak i kiedy powinien zrobić, kontroluje egzekucję, uporczywie domaga się wykonania jej poleceń, krytykuje mężczyznę, jeśli robi coś źle. Oczywiście odpowiedzialność za wykonanie swoich rozkazów przypisuje mężczyźnie.

Człowiek „szmaciany” to taki, który sam przejmuje inicjatywę na wiele sposobów, ale sam prawie nigdy nie realizuje swoich planów w praktyce. Zamiast tego świadomie lub nieświadomie przenosi wykonanie swoich pomysłów, czynów, zmartwień, rozwiązanie swoich problemów na kobietę. Kobieta bierze odpowiedzialność za to, co zrobiła. Rola takiej kobiety w związku bardziej przypomina rolę opiekunki, niani, matki dla mężczyzny, a rola mężczyzny bardziej przypomina rolę dziecka lub niepełnosprawnego dorosłego.

Jak kobiety sprawiają, że mężczyźni są „pod pantoflami”

Przemiana człowieka w pantoflarza zwykle pozostaje niezauważona. Co więcej, nie dzieje się to przypadkowo. Zawsze są do tego „warunki wyjściowe”. Z jednej strony żona o silnej woli, o silnym charakterze, wymagająca i asertywna, egocentryczna i ambitna, nieco cyniczna i nie tolerująca konkurencji. Często takie kobiety uważają, że mężczyźni nie są zdolni do niczego, że ona lepiej wie, co i jak robić. Albo kobieta, która za wszelką cenę chce być główną osobą w związku i jest gotowa walczyć z mężem o prawo do prymatu. Z drugiej strony jest mąż ulegający wpływom innych, przyzwyczajony do poddawania się we wszystkim, nie mogący wytrzymać presji żony, który woli robić to, czego ona żąda, ale nie kłóć się i nie nalegać na własną rękę. Jednym słowem można powiedzieć o takiej parze „odnaleźli się”. Co więcej, każdy z nich w takim związku może być całkiem wygodny, a nawet stale skandaliczny i sprzeczny.

Przemiana męża zaczyna się od małych rzeczy. Żona uzurpuje sobie prawo do samodzielnego podejmowania najbardziej nieszkodliwych decyzji, nie biorąc pod uwagę opinii męża: co rodzina zje na obiad, czy mąż może oglądać piłkę nożną w telewizji, jak spędzić weekend, jak wydać rodzinny budżet … m.in. i seks.

W takim związku w zasadzie nie ma nic złego, jeśli pasują obojgu małżonkom. Każdy, jak już nie raz pisałem, wybiera dla siebie osobę. Potencjalni „pantodziób” i „tyran” prędzej czy później odnajdują się i tworzą całkiem silne rodziny.

Jeśli jednak mąż nadal ma dość roli „pantoflarza”, taką żonę zostawi dla kobiety, która da mu możliwość poczucia się jak prawdziwy mężczyzna.

Warto zauważyć, że uciekając przed wpływami swojej tyranskiej żony, znajdując kobietę, która nie będzie mu dowodzić, może odmówić, aby rola głowy rodziny nie leżała w jego mocy, ciężar odpowiedzialności za rodzina jest ciężarem nie do udźwignięcia. Zdarzyło się to w mojej praktyce więcej niż raz. Zdając sobie sprawę, że łatwiej mu być pod piętą kobiety, taki mężczyzna albo wróci do swojej byłej żony, albo znajdzie sobie nowego „dowódcę”.

A więc, jakimi konkretnymi działaniami kobieta czyni męża pantoflarzem:

- dąży do tego, aby mąż porzucił swój punkt widzenia w każdej sprawie i uznał jej opinię za jedyną słuszną, jego punkt widzenia jest ostro krytykowany i uznawany za błędny, mąż zawsze się myli we wszystkim

- określa mężowi, co, kiedy i jak powinien zrobić; jeśli sam zaczyna coś robić, wynik jego działań jest krytykowany przez żonę, skupia się na jego błędach i niedopatrzeniach

- przejawy inicjatywy męża spotykają się z jej oporem, zabrania mu podejmowania decyzji bez zgody, podejmowania działań bez jej zgody, prawo inicjatywy zabezpiecza tylko sobie

- żona nie koordynuje swoich decyzji, działań z mężem, nie konsultuje się z nim, konfrontuje go z faktem

- tylko żona zarządza budżetem rodzinnym, daje mężowi kieszonkowe i kontroluje ich

- jeśli w jakiejkolwiek sytuacji interesy męża i żony kolidują, żona dąży do tego, aby wynik zawsze leżał w jej interesie, interesy męża nie mają dla niej znaczenia

- Przerzuca większość problemów rodzinnych, domowych obowiązków na barki męża, ale tylko w zakresie bezpośredniej egzekucji; co, jak i kiedy mąż powinien zrobić, decyduje żona

- publicznie, nawet w gronie bliskich osób, żona wypowiada się w imieniu całej rodziny, a w szczególności w imieniu męża utożsamia swoją opinię z opinią całej rodziny

- publicznie wypowiada niepochlebne wypowiedzi na temat męża, poniża go przed obcymi, wyśmiewa, umniejsza jego rolę jako członka rodziny, w każdy możliwy sposób podkreśla jego wyższość w związkach przed innymi.

Jak wrócić do cech i strategii zachowania pantoflarza?

Krok 1. Samoświadomość jako żona i kobieta

Jeśli nie chcesz zmienić się w „tyrana” w domu, a męża uczynić „szmatą”, jeśli jesteś zmęczony brakiem inicjatywy męża, to czas spojrzeć na siebie krytycznie i zastanowić się nad następującymi pytaniami. Najważniejszą rzeczą w tym procesie jest bycie ze sobą szczerym.

A więc odpowiedz sobie szczerze:

Dlaczego w ogóle się ożeniłeś? Jaki był twój cel? Dlaczego wybrałaś tego konkretnego mężczyznę na swojego męża?

Co dla ciebie osobiście oznacza poczucie wyższości nad mężem? Co ci to daje? Co stracisz, jeśli to uczucie zniknie? Jakie uczucia będziesz mieć do męża, jeśli przestaniesz się czuć nad nim lepszy?

Czy jesteś gotowa uznać męża za osobę uprawnioną do twojej opinii, twoich potrzeb i pragnień? Co powstrzymuje Cię przed zwróceniem mu tych praw? Co stanie się z twoim związkiem, jeśli zwrócisz te prawa swojemu mężowi?

Co sprawia, że myślisz, że to ty rozumiesz wszystkie sprawy i sprawy lepiej niż twój mąż? Co może potwierdzić, że twój mąż może sam podejmować właściwe decyzje i robić właściwe rzeczy?

Co zyskujesz dla siebie, pokazując i mówiąc innym, że twój mąż jest bezwartościową osobą, ale ty jesteś głową rodziny i wszystko ściągasz na siebie? Jeśli nie w takiej roli, to w jakiej innej roli mógłbyś pozycjonować się jako odnosząca sukcesy, inteligentna, silna kobieta, żona i matka?

Czy twój model zachowania z mężem jest kopią modelu rodzinnego twoich rodziców lub krewnych? Jak myślisz, dlaczego ten model rodziny jest dla Ciebie odpowiedni? Jaki rodzaj relacji z mężem naprawdę chciałbyś mieć?

Jeśli po udzieleniu odpowiedzi na powyższe pytania zechcesz przyznać:

- mąż ma prawo do swojego punktu widzenia w pewnych kwestiach, ale osobiście nie możesz być we wszystkim kompetentny i dlatego nie możesz mieć racji we wszystkim

- prawo pierwszeństwa jego potrzeb przed twoimi, ogólnych potrzeb rodziny przed ich osobistymi

- potrafi samodzielnie, bez uszczerbku dla rodziny, podejmować decyzje i je realizować

- publicznie chwalić męża za jego decyzje i osiągnięcia, wtedy jesteś gotowa uznać męża za osobę dojrzałą, zdolną do objęcia funkcji głowy rodziny. A teraz znajdziesz jeszcze trudniejszą, ale niezmiernie niezbędną pracę nad sobą i swoją relacją z mężem: samokontrolę, motywację i wsparcie męża, rezygnację ze zwykłych sposobów interakcji z mężem, rozwijanie i utrwalanie nowych sposobów interakcja do poziomu nawyku.

Krok 2. Rekonfiguracja interakcji z mężem

Najtrudniejszą rzeczą do zrealizowania się w roli kobiety i żony, która nie dominuje nad mężem, jest zrozumienie, jeśli nie jak wcześniej, to jak się z nim zachowywać. A jest to naprawdę trudne, bo wypracowane algorytmy interakcji są mocno utrwalone w umyśle i odtwarzane automatycznie. A jednak algorytmy muszą zostać przepisane i dopracowane do automatyzmu. A więc, jeśli nie tak jak wcześniej, to jak komunikować się z mężem, aby nie zrobić z niego pantoflarza:

1. Gdy jest potrzeba zrobienia czegoś z pracami domowymi z kategorii „męska praca”, wystarczy, że żona powiadomi męża o problemie. Właśnie informować, a nie wskazywać, nie „wytykać nosa”. I poproś go o naprawienie problemu.

2. Daj mu możliwość samodzielnego ustalenia, kiedy go wyeliminuje, w jaki sposób. Jeśli mąż nie zacznie rozwiązywać problemu, poinformuj go o niedogodnościach, których doświadczasz ty i cała rodzina z powodu tego problemu. Ważne jest, aby nie karcić za bezczynność, nie wyznaczać terminów, nie żądać.

3. Jeśli mąż czuje się niepewnie w swojej zdolności do radzenia sobie z zaistniałym problemem, odkłada jego rozwiązanie, dyskretnie proponując mu alternatywne opcje. Na przykład może to wyglądać tak: „Co jeśli spróbujesz w ten sposób…?”, „Co myślisz, ale jeśli zrobisz to w ten sposób…?”. Jednocześnie nigdy nie rób dla niego przykładu z innych mężczyzn i siebie.

4. Zawsze wyrażaj wsparcie dla swojego męża w tej czy innej sprawie, w tej czy innej sprawie. Powiedz mu, że na pewno poradzi sobie z problemem, że w niego wierzysz, że jest najlepszy, jakiego masz.

5. Jeśli w procesie rozwiązywania problemu mężowi się nie udaje, subtelnie podawaj mu pomysły, jak zrobić to lepiej. Zaszczep w nim pewność, że na pewno znajdzie wyjście z sytuacji. Nie łaj go ani nie poniżaj za błędy i pomyłki. Powiedz mu, że jeśli jest trochę bardziej uważny, myśli lepiej, to na pewno mu się uda.

6. Zawsze chwal go za podjęte decyzje i rozwiązane problemy. Bądź hojny, zachęcając i chwaląc. Świętuj publicznie jego osiągnięcia, nawet te najmniejsze. Zwłaszcza przed ważnymi dla niego osobami.

7. Nie pozwól innym poniżać i obrażać twojego mężczyznę, szczególnie w twojej obecności.

8. Zachęcaj go do inicjatywy, zaszczepiaj w nim zaufanie, dyskutuj wspólnie nad rozwiązaniem pewnych kwestii. Nawet jeśli przejmując inicjatywę zrobił coś złego, nie łaj go ani nie poniżaj. Daj czas i możliwość naprawienia wszystkiego. Następnie chwal go i okazuj mu szacunek.

9. Jeśli twoje pragnienia i potrzeby zderzają się ze sobą, np. co oglądać w telewizji, dokąd pójść na weekend, spróbuj znaleźć kompromis lub ustąpić mężowi w 50% przypadków.

10. Omawiając pewne sprawy rodzinne, zawsze słuchaj męża. Jeśli nie zgadzasz się z jego punktem widzenia, argumentuj ze swoim. Jeśli ma rację, przyznaj mu się. Chwal go za rozsądne myślenie, okaż szacunek dla tego.

Oto podstawowe zasady restrukturyzacji interakcji między mężem a żoną w rodzinach, w których żona swoim autorytetem i autorytetem uczyniła męża „pod pantoflem” swojego męża. Staraj się konsekwentnie przestrzegać tych zasad, a twój mąż ponownie stanie się osobą o silnej, silnej woli, zdolną do przenoszenia gór dla ciebie i twojej rodziny, przekraczania oceanów, a nawet „zabijania zielonego węża”.

Jak kobiety robią „szmatkę” z mężczyzn?

W przeciwieństwie do mężczyzn – „pantoflarzy”, którzy wszystko robią sami, ale „z kija” swoich żon, mężczyźni – „łachmany” nic nie robią. Zamiast nich wszystko robi żona. Przynajmniej większość spraw, które sam wszczął. Jak to się dzieje, że mężczyzna w rodzinie przenosi wszystkie zadania na barki żony?

Zwykle, jak w przypadku pantoflarza, wszystko dzieje się niepostrzeżenie. A dla tego formatu relacji rodzinnych istnieją również pewne „warunki wyjściowe”. Żona jest silną, proaktywną, miłą, troskliwą, uważną kobietą, która otacza opieką bliskich, zawsze gotowa do pomocy, skłonna do poświęceń, przedkładająca interesy bliskich ponad własne. Mąż jest osobą proaktywną, ale leniwą, może niezbyt pewną siebie, nie skłonną do podejmowania ryzyka, z nieco niską samooceną, kreatywną i kreatywną, czasem marzycielską i przesądną. Jest bardziej „generatorem pomysłów” niż ich ucieleśnieniem.

Wypowiadając żonie swoje pomysły na to czy tamto, często wyraża niepewność, czy uda mu się zrealizować swój plan. Często lamentuje nad swoimi niepowodzeniami, szukając wsparcia i sympatii u żony. Skarży się jej na swoje problemy, przedstawiając możliwości wyjścia z nich, ale od razu wątpi, czy sobie z nimi poradzi. Żona, jako kobieta, zawsze gotowa we wszystkim pomóc mężowi, zamiast wspierać i zachęcać męża, sama zaczyna rozwiązywać jego problemy. Szuka dla niego nowej pracy, dowiaduje się o związku z tym, który go obraził, prosi męża o awans w pracy, „rozwiązuje” jego konflikty z innymi…. Wszystko dla niego robi sama. To całkiem naturalne, że mąż dostaje tylko jedno - spokojnie leżeć na kanapie, bez zmartwień i kłopotów, bez niepotrzebnego stresu, rozwiązując swoje problemy rękami.

I w takim związku oboje małżonkowie również mogą czuć się całkiem komfortowo. Pewnie dopóki żona nie zmęczy się ściąganiem wszystkiego na siebie. Moment, w którym żona uświadamia sobie, że jej mąż nie jest już tym samym mężczyzną – aktywnym, pełnym pomysłów, obiecującym – jak wcześniej i jak go lubiła, zwykle staje się punktem zwrotnym dla rodziny. Żona albo „zrzuca” ten ciężar, rozstając się z mężem, albo zaczyna zachowywać się jak despotyczne kobiety, które zamieniły swoich mężów w „pantoflarzy”. Rzadka kobieta zostawi wszystko tak, jak jest i będzie żyła z takim mężczyzną jeszcze przez wiele lat.

Patrząc wstecz na swoją przeszłość, na te związki, które były na początku małżeństwa, kobieta może dojść do wniosku, że wtedy kierowała nią nie miłość do męża, ale uczucie litości, współczucia i empatii. Sądząc po mojej praktyce pracy z parami małżeńskimi, kobiety, które doszły do takiego wniosku, nie są w nastroju, aby zachować rodzinę i odbudować swój format interakcji z małżonkami. Jeśli jednak kocha swojego męża, to właśnie to uczucie pomaga jej iść drogą restrukturyzacji relacji z nim.

Jak wchodzić w interakcje z mężem, aby nie zrobić z niego „szmatki”?

Pierwszym krokiem do zmiany formy interakcji z mężem będzie krytyczna analiza twojego zachowania i postrzegania męża. Nie zdając sobie sprawy, że przez swoją nadmierną troskę o męża i nadmierną troskę o męża, żona czyni go słabym i pasywnym, obciążając się tymi sprawami i troskami, których nie powinna znosić, nic się nie zmieni w związku. Nie tyle pomaga mężowi, ile powstrzymuje go przed pokazaniem się jako mężczyzna, żywiciel i żywiciel rodziny, wsparcie i ochrona rodziny i siebie samej.

Będzie musiała jasno określić granice swojej ingerencji w sprawy męża. Wyraźnie nakreśl zakres spraw, w których nie będzie brać udziału, całkowicie odda je swojemu mężowi. Będziesz także musiał określić zakres spraw, w których ograniczy się ona tylko do porad, rekomendacji, wyrażenia swojej opinii, wsparcia i aprobaty. To jest drugi krok.

Trzecim krokiem jest uświadomienie sobie gotowości do przejścia od aktywnej opieki w tych sprawach do biernej pomocy i wsparcia. Będzie to wymagało zaakceptowania faktu, że jej mąż może poradzić sobie z wieloma problemami bez jej bezpośredniego zaangażowania. Na przykład, że sam będzie mógł znaleźć nową pracę lub pracę w niepełnym wymiarze godzin, będzie mógł „postawić kropkę nad i” ze swoją byłą żoną w kwestii alimentów, będzie mógł znaleźć elektryka sam naprawi okablowanie itp. Innymi słowy, żona będzie musiała nauczyć się widzieć w mężu mężczyznę, który bez jej interwencji może rozwiązać dość proste, a nawet nie najprostsze problemy.

Czwarty krok będzie wymagał opracowania nowego algorytmu komunikacji z mężem. Żona będzie musiała sama ustalić, „jeśli nie tak jak wcześniej, to dokładnie, jak powinnam postępować w takiej sytuacji, aby zmotywować męża do zrobienia tego samemu”. A po opracowaniu nowych algorytmów, nowych modeli zachowań zacznij je utrwalać w praktyce. Być może będzie musiała się podciągnąć, zatrzymać, powstrzymać się od chęci powtórzenia poprzedniego modelu zachowania więcej niż jeden raz. Motywowanie, inspirowanie i wzbudzanie zaufania męża będzie jej głównym zadaniem, zamiast robić wszystko za niego. Jeśli jej się to uda, jej mąż przestanie być tylko „generatorem pomysłów”, ale będzie także ich ucieleśnieniem.