GŁODNE GRY: Pragnienie Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kolejny post zainspirował ten artykuł. I opowie o pragnieniu miłości, uwagi i troski.

Oczywiście wszyscy ludzie mają potrzebę odczuwania swojej potrzeby, miłości i znaczenia. Gdy potrzeba nie jest zaspokojona, pojawia się pragnienie, głód. Dam ci przykład.

Wiesz, że człowiek potrzebuje średnio 2 litry wody dziennie dla dobrego samopoczucia, zdrowia, prawidłowego metabolizmu, wydalania soli itp. Wyobraź sobie, że jesteś na pustyni, a dzienna dawka wody została zmniejszona do kilku łyków. A potem w ogóle nie ma wody! Na początku będzie tolerancyjny, ale potem pragnienie zwycięży. Nie do zniesienia, nieznośny, pochłaniający wszystko. Wszystkie myśli będą skierowane tylko na to pragnienie, tylko na to, jak je ugasić.

I tak, wędrując po pustyni, trafiasz na oazę z czystą pitną wodą. Pędzisz do zbiornika jak zwierzę, padniesz na kolana, chciwie przełkniesz, popijasz z rąk. Będziesz pić aż do mdłości, aż do zmętnienia umysłu. Jak to będzie wyglądać z zewnątrz? Niezbyt estetyczny… Ale nie będziesz się tym przejmował, bo w końcu możesz ugasić pragnienie!

Teraz przełóżmy ten przykład na potrzebę miłości i uwagi. Na przykład do normalnego rozwoju i doskonałego zdrowia dziecko potrzebuje 100 konwencjonalnych jednostek miłości dziennie. Ale rodzice dają…. 24. Lub 15. Albo nie dawaj w ogóle. Dziecko rozwija pragnienie silniejsze niż na pustyni z powodu braku wody. A gdy dorasta, dojrzewa, zaczyna szukać właśnie „oazy”, w której można ugasić to pragnienie. To znaczy osobę, która da tę miłość rodzicom-dłużnikom.

A teraz dorosły już ma ZWIĄZEK. Pojawia się ktoś, kto zadeklarował swoją miłość i chęć zaopiekowania się tym głodnym partnerem. I jest gotów rozdawać te 100 konwencjonalnych jednostek miłości i uwagi dziennie. Ta taryfa obejmuje, powiedzmy: jeden telefon z pytaniem „jak się masz, co nowego, jak się czujesz?” Różni ludzie mają inny pakiet czułości i „gadżetów”.

Ale pamiętamy, że mówimy o głodnej osobie! A żeby zaspokoić to pragnienie miłości, nie potrzebuje 100 $. miłość, ale 250! A potem zaczynają się twierdzenia, że:

- dzwonisz trochę!

- Czuję, że mnie to nie obchodzi!

- Myślisz tylko o sobie!

- praca/znajomi/rodzice/komputer są dla Ciebie ważniejsi niż ja!

itp.

Co więcej, głodny partner szczerze uważa wszystkie te twierdzenia za całkiem rozsądne. W końcu czuje ten sam głód! Pragnienie miłości i uwagi! Nie może być tak, że to wymyślił, pomylił się! W końcu uczucia nie oszukują!

Co czuje w tym samym czasie:

- cierpienie, uczucie pustki, gdy partnera nie ma w pobliżu;

- silna melancholia, niezdolność do samodzielnego zajęcia się swoim biznesem;

- zazdrość;

- reakcja złości, oburzenia na chęć partnera do spędzania czasu z innymi ludźmi, wykonywania pracy lub dotychczasowego hobby (wędkarstwo, piesze wycieczki, windsurfing, rzeźbienie w drewnie itp.);

- dolegliwości fizyczne, gdy partner się wyprowadza, czasem aż do wycofania;

- pragnienie bycia tam zawsze, scalania, całkowitej jedności i pochłaniającej wszystko uwagi. Całą dobę.

A partner, który szczerze starał się oddać swoje 100 konwencjonalnych jednostek miłości (a więcej nie ma, nie za bardzo ćwiczy!), zaczyna powoli, po cichu, zbierać rzeczy do walizki. Bo po prostu nie może nakarmić tak głodnej ukochanej!

Na początku partner zaczyna coraz bardziej się wyprowadzać, częściej odwiedzać znajomych, chodzić do rodziców lub do swojego mieszkania, wchodzić w wirtualne gry, w alkohol. Roszczeń jest coraz więcej. A potem następuje separacja, rozwód. „Partner niezdatny” czuje się głęboko zadłużony i to uczucie jest nie do zniesienia. W końcu wie też, że jako przyzwoity człowiek przekazywał codzienną dawkę miłości i uwagi. Tyle, ile miał. Ale okazał się winny i ogólnie złą pasją!

W ten sposób objawia się bolesna potrzeba bycia kochanym, otrzymania uwagi, aprobaty i akceptacji. Sama potrzeba bycia kochanym jest raczej normalna i zdrowa. Przybiera bolesną formę z przedłużającą się frustracją, emocjonalną deprywacją.

Czasami „głodujący” klienci przyznają, że w okresach szczególnie „głodnych” chcą „pożreć” partnera, połknąć go. Połącz się z nim, stań się jednym, wchłoń. Być z nim przez całą dobę, aby na całym świecie pozostała tylko ich dwójka. "Tylko ty i ja". Wszystko inne - niech będzie tłem. W łagodniejszej formie objawia się to ciągłym pragnieniem bliskości partnera: uścisków, fizycznej obecności w pobliżu, w zasięgu wzroku i zasięgu. Gdy dotarcie jest niemożliwe (partner np. w pracy), pojawia się uczucie tęsknoty, pustki, apatii, braku energii i chęci do zajęcia się własnymi sprawami.

Ci sami partnerzy, którzy są w związku z „głodującym” narzekają: „Nieważne ile daję, nieważne co robię, zawsze jej (jemu) to za mało, to zawsze za mało!”

Oczywiście mówimy o związkach współzależnych. Ten rodzaj bolesnego przywiązania to emocjonalna zależność od partnera.

Naturalnie pojawia się pytanie: „Co z tym zrobić?”

Po pierwsze, warto rozpoznać to patologiczne przywiązanie, jego bolesną formę. Czasami ludzie ukrywają uzależnienie emocjonalne bardziej eufonicznymi pojęciami: silna, głęboka miłość, pasja. Aby rozwiązać problem, najpierw warto rozpoznać ten właśnie problem. Rozpoznaj fakt swojego uzależnienia, uświadom sobie swój głód, swoje pragnienie. Zdaj sobie sprawę z jego zachorowalności i przyjazności dla środowiska.

Po drugie, musisz chcieć coś z tym zrobić. Nie zawsze rozpoznaniu problemu towarzyszy chęć zmiany sytuacji. Może wystąpić silny opór, zmiana odpowiedzialności. Tutaj musisz zrozumieć, że rozwiązanie problemu głodu zajmie trochę czasu, będziesz musiał poświęcić temu swoją uwagę, zasoby (siła, energia). To definitywna praca nad sobą.

Co więcej, pod takim głodem kryje się cały „tort” stłumionych uczuć i przeżyć: lęk przed odrzuceniem, poczucie winy, wstyd, zwątpienie, cierpienie, samotność. W ciele może czuć się jak pustka. Lub często pojawia się skojarzenie z czarną dziurą, jak próżnia w środku.

Te uczucia wymagają rozpoznania, świadomości i życia. Muszę przyznać przed sobą: tak, bardzo boję się porzucenia (tym), boję się samotności. Czuję się winny, wstydzę się tego, kim jestem. Nie czuję się do siebie pewny siebie. Naprawdę chcę czuć miłość od innych ludzi, ale nie kocham siebie. Jestem zraniona, przestraszona i samotna.

Możesz zapisać swoje doświadczenia, możesz je narysować w postaci obrazów. Można to wymawiać na głos, nagrywać na dyktafonie, prowadzić pamiętnik. Możesz krzyczeć, złościć się, przeklinać, płakać. Oczywiście należy to robić w samotności, aby nikt się nie rozpraszał.

Jeśli jest osoba wiarygodna, bezstronna, która będzie gotowa wytrzymać ten emocjonalny zamęt, to świetnie, możesz z nim porozmawiać. Taką rolę może pełnić psycholog.

Uczucia rozwijają się warstwami, a raczej nie za jednym posiedzeniem. To zajmie czas. Wspomnienia mogą sięgać daleko w przeszłość, do dzieciństwa i budzić urazę wobec rodziców. Prawdziwe przebaczenie i odpuszczenie tych krzywd, akceptacja przeszłości jako części twojego doświadczenia, jest możliwe tylko po całkowitym życiu. Daj sobie prawo do wszystkich uczuć, jakich będziesz doświadczać. Pozwól sobie na wszelkie emocje, bez względu na to, jak złe, niestosowne i nieprzyzwoite mogą się wydawać. Pozwól sobie na wszelkie przejawy siebie.

W relacji współzależnej zacierają się granice między sobą a inną osobą. Powstaje fałszywy, niepoprawny obraz Ciebie i Twojego partnera. Oznacza to, że następnym etapem będzie powrót do twojej uczciwości, nowe wytyczenie twoich granic, określenie, gdzie kończę, a gdzie zaczyna się mój partner. Co lubię, a czego nie. Czego chcę i czego nie chcę. To kocham.

Oddziel się od swojego partnera. Czasami można usłyszeć coś w stylu „uwielbiamy muzykę klasyczną” lub „preferujemy kuchnię japońską”. Podczas gdy przed tym związkiem preferencje były bardzo różne. Będziemy musieli na nowo zdefiniować, gdzie jestem i gdzie jest drugi. Co kocham i co ON kocha. Gdzie jest moja przestrzeń, gdzie są moje gusta, zasady, ideały, poglądy, moje potrzeby, pragnienia, życzenia, gdzie są moje zainteresowania. Mówiąc obrazowo, rozmontuj „my” i ponownie złóż „ja” i „on”.

Kontakt z prawdziwym ja może być bolesny. Bo z pięknych i dumnych „My” wypadają fragmenty własnej osobowości. To jak mozaika, którą trzeba zebrać. I nie wszystkie fragmenty będą wydawać się piękne. Będziemy musieli zaakceptować NASZE cechy, które w łączącym się związku mogą zostać przeniesione na partnera (rzutowane na niego). Właściwie poznanie siebie na nowo, poznanie swojego prawdziwego ja. Ucz się, eksploruj, eksperymentuj. Bądź ciekawy siebie. Kim jestem? Czego chcę? To, co lubię? Dlaczego reaguję w ten sposób? Dlaczego tak się czuję? Dlaczego zachowuję się w ten sposób, a nie inaczej? Czy lubię ten zapach? Zastanawiam się, czy spodoba mi się ten film? Co by było, gdybyś spróbował tam tego nowego ciasta? Uważaj na siebie. Kontempluj bez osądzania.

Kiedy formuje się idea samego siebie, rozpoczyna się proces akceptacji. A po akceptacji jest miłość. Miłość własna, manifestacja siebie. Nadchodzi szacunek dla twoich uczuć i pragnień. I wtedy staje się możliwe oddanie tych jednostek miłości, które nie zostały odebrane w dzieciństwie na własną rękę. Istnieje chęć dbania o ich interesy. Budzi się potrzeba osobistej przestrzeni (!), która wcześniej była niewyobrażalna.

A kiedy zostanie odnaleziony kontakt z prawdziwym ja, tylko wtedy możliwy jest kontakt z prawdziwym innym. Prawdziwa intymność i miłość są możliwe, gdy oboje partnerzy są pełni i nie rozpuszczą się w sobie. Kiedy oddzielę się od niego. Wtedy widzę drugiego nie w sobie, ale z boku, jakby się trochę odsunął. Ale to WTEDY zaczyna się RELACJA.