SUKCES I SZCZĘŚCIE DEFINIUJE ŚWIADOMOŚĆ SWOICH EMOCJI

Spisu treści:

Wideo: SUKCES I SZCZĘŚCIE DEFINIUJE ŚWIADOMOŚĆ SWOICH EMOCJI

Wideo: SUKCES I SZCZĘŚCIE DEFINIUJE ŚWIADOMOŚĆ SWOICH EMOCJI
Wideo: Tolle Eckhart | Potęga Teraźniejszości | Rozdział 1 | Nie jesteś swoim umysłem | 741 HZ Solfeggio 2024, Marsz
SUKCES I SZCZĘŚCIE DEFINIUJE ŚWIADOMOŚĆ SWOICH EMOCJI
SUKCES I SZCZĘŚCIE DEFINIUJE ŚWIADOMOŚĆ SWOICH EMOCJI
Anonim

Człowiek kieruje się emocjami nie tylko często, ale nawet częściej niż myślimy. Psycholog John Gottman i jego koledzy śledzili rodziny z czterolatkami aż do nastolatków. Gottman starał się zrozumieć, jak rodzice i dzieci komunikują się w sytuacjach emocjonalnych, jakie popełniają błędy i jakich problemów mogą uniknąć. W efekcie powstała książka „Inteligencja emocjonalna dziecka”. Anastasia Chukovskaya uważnie ją przeczytała i przygotowała streszczenie głównych tez autora.

Czym jest inteligencja emocjonalna?

Ostatecznym celem rodzicielstwa nie jest wychowywanie posłusznego i przychylnego dziecka. Większość rodziców chce więcej dla swoich dzieci: wychowywać etycznych i odpowiedzialnych ludzi, którzy wnoszą wkład w społeczeństwo, mają siłę do dokonywania własnych wyborów, wykorzystują swoje talenty, kochają życie, mają przyjaciół, żenią się i sami stają się dobrymi rodzicami.

Sama miłość do tego nie wystarczy. Okazało się, że sekretem rodzicielstwa jest to, jak rodzice komunikują się ze swoimi dziećmi w emocjonalnych momentach.

O sukcesie i szczęściu we wszystkich dziedzinach życia decyduje świadomość własnych emocji i umiejętność radzenia sobie z uczuciami. Ta cecha nazywa się inteligencją emocjonalną. W zakresie wychowania oznacza to, że rodzice powinni rozumieć uczucia swoich dzieci, umieć współczuć im, koić i kierować nimi.

Rodzicielstwo emocjonalne to sekwencja działań, która pomaga tworzyć emocjonalne połączenia. Kiedy rodzice wczuwają się w swoje dzieci i pomagają radzić sobie z negatywnymi emocjami, budują wzajemne zaufanie i przywiązanie.

Dzieci zachowują się zgodnie ze standardami rodzinnymi, ponieważ czują w sercu, że oczekuje się od nich dobrego zachowania. Nie oznacza to braku dyscypliny. Ponieważ istnieje między wami więź emocjonalna, słuchają twoich słów, są zainteresowani twoją opinią i nie chcą cię zadowolić. W ten sposób rodzicielstwo emocjonalne pomaga motywować dzieci i zarządzać nimi.

Jak tego nie robić

Wśród rodziców, którzy nie mogą rozwinąć inteligencji emocjonalnej u swoich dzieci, Gottman zidentyfikował trzy typy:

  1. Ludzie odrzucający to ci, którzy nie przywiązują wagi do negatywnych emocji dzieci, ignorują je lub uważają je za drobiazgi.
  2. Ci, którzy się dezaprobują, to ci, którzy krytykują swoje dzieci za okazywanie negatywnych emocji, mogą je upominać, a nawet ukarać.
  3. Niewtrącanie się – akceptują emocje swoich dzieci, współczują, ale nie proponują rozwiązań i nie wyznaczają granic w zachowaniu swoich dzieci.

W przypadku odrzucenia rodziców dzieci dowiadują się, że ich uczucia są złe, niewłaściwe, bezpodstawne. Mogą zdecydować, że mają jakąś wrodzoną wadę, która uniemożliwia im dobre samopoczucie. Mogą mieć trudności z regulowaniem swoich emocji. To samo dotyczy dzieci dezaprobujących rodziców.

Jeśli dzieci mają niewtrącającego się rodzica, to nie uczą się regulować swoich emocji, mają problemy z koncentracją, nawiązywaniem przyjaźni, gorzej dogadują się z innymi dziećmi.

Ironia polega na tym, że rodzice, którzy odrzucają lub nie akceptują emocji swoich dzieci, zwykle robią to z największej troski. Starając się chronić je przed emocjonalnym bólem, unikają lub przerywają sytuacje, które mogą zakończyć się łzami lub wybuchami gniewu. Aby wychować twardych mężczyzn, rodzice karzą swoich synów za strach lub smutek. Ale w końcu wszystkie te strategie przynoszą odwrotny skutek – dzieci dorastają nieprzygotowane na życiowe problemy.

Odziedziczyliśmy tradycję dyskontowania dziecięcych uczuć tylko dlatego, że dzieci są młodsze, mniej racjonalne, mają niewielkie doświadczenie i mają mniejszą władzę niż dorośli wokół nich. Aby zrozumieć nasze dzieci, musimy okazywać empatię, uważnie słuchać i chcieć patrzeć na rzeczy z ich perspektywy.

Dzieci wyrabiają sobie opinię o swojej osobowości ze słów rodziców i z reguły wierzą w to, co mówią. Jeśli rodzice upokarzają swoje dzieci żartami, zrzędzeniem i nadmierną ingerencją, dzieci przestają im ufać. Bez zaufania nie ma intymności, co oznacza, że dzieci kwestionują porady, a wspólne rozwiązywanie problemów staje się niemożliwe.

Nie krytykuj cech osobowości Twojego dziecka. Zamiast: „Jesteś taka nieostrożna, zawsze masz bałagan”, powiedz: „Twoje rzeczy są porozrzucane po całym pokoju”.

Jednym z najszybszych sposobów ingerowania w emocjonalne rodzicielstwo jest powiedzenie dziecku, które jest zdenerwowane i zły, jak rozwiązałbyś jego problem. Dzieci nie uczą się z takich rad. Proponowanie rozwiązania, zanim okaże się empatia, jest jak wstawienie obramowania domu przed położeniem solidnego fundamentu.

Trudno zbudować bliską i pełną zaufania relację z dzieckiem, jeśli nie masz możliwości przebywania z nim sam. Nie polecam prowadzenia edukacji emocjonalnej w obecności innych członków rodziny, przyjaciół lub nieznajomych, ponieważ możesz zawstydzić swoje dziecko.

Jak to zrobić:

Rodzice byli silnie zachęcani do stosowania pozytywnych form dyscypliny: chwalić zamiast krytykować, nagradzać zamiast karać, zachęcać zamiast utrudniać.

Na szczęście odeszliśmy już daleko od starego „pożałujesz rózgi, rozpieścisz dziecko” i teraz wiemy, że najlepszymi narzędziami, aby nasze dzieci stały się wykształcone i zdrowe emocjonalnie, są życzliwość, ciepło, optymizm i cierpliwość.

Rodzice rozumieją, jakich emocji doświadcza dziecko, traktują emocje jako okazję do zbliżenia i uczenia się, ze współczuciem słuchają i uznają uczucia dziecka, pomagają mu znaleźć słowa na określenie emocji oraz wspólnie z dzieckiem studiują strategie rozwiązywania problemów.

Dzieci, których rodzice konsekwentnie stosowali emocjonalne rodzicielstwo, miały lepsze zdrowie i lepsze wyniki w nauce. Mieli lepsze relacje z przyjaciółmi, mieli mniej problemów z zachowaniem i byli mniej podatni na przemoc. Doświadczali mniej negatywnych i bardziej pozytywnych uczuć. Dzieci szybciej wracały do zdrowia po stresie i miały wyższą inteligencję emocjonalną.

Badania wykazały, że tacy rodzice są świadomi własnych emocji i dobrze odczuwają emocje swoich bliskich. Ponadto wierzą, że wszystkie emocje, takie jak smutek, złość i strach, odgrywają ważną rolę w naszym życiu. Zazwyczaj dzieci uczą się radzić sobie ze swoimi uczuciami, obserwując, jak robią to rodzice.

Dziecko, które widzi, jak jego rodzice się kłócą, a następnie pokojowo pogodzi dzielące ich różnice, otrzymuje cenne lekcje rozwiązywania konfliktów i wytrwania w relacjach między kochającymi się ludźmi.

Dziecko uczy się, że kiedy ludzie wspólnie przeżywają żałobę, wzmacnia się między nimi intymność i więź.

Kiedy dziecko przeżywa silne emocje, wzajemna wymiana prostych obserwacji sprawdza się lepiej niż sondowanie. Pytasz córkę: „Dlaczego jesteś smutna?”, ale może nic o tym nie wiedzieć. Jest jeszcze dzieckiem, nie ma za sobą wielu lat introspekcji, dlatego nie ma gotowej odpowiedzi. Dlatego lepiej wyrazić to, co widzisz. „Wydajesz się dzisiaj trochę zmęczona” lub „Zauważyłam, że zmarszczyłaś brwi, kiedy wspomniałam o koncercie” – i czekaj na odpowiedź.

Umieszczanie emocji w słowach idzie w parze z empatią. Rodzic widzi swoje dziecko we łzach i mówi: „Musisz być bardzo smutny?” Od tego momentu dziecko nie tylko czuje się zrozumiane, ale ma również słowo, aby opisać silne uczucie, którego doświadcza. Według badań etykietowanie emocji działa uspokajająco na układ nerwowy i pomaga dzieciom szybciej dojść do siebie po nieprzyjemnych zdarzeniach.

Podnieś samoocenę swojego dziecka, dając mu możliwość wyboru i szanując jego życzenia

Książki pomagają dzieciom budować słownictwo do mówienia o uczuciach i uczyć o różnych sposobach radzenia sobie z gniewem, strachem i smutkiem. Dobrze dobrane, odpowiednie do wieku książki mogą dać rodzicom powód do rozmowy o tradycyjnie trudnych sprawach. Dobrze napisane książki dla dzieci mogą pomóc dorosłym w nawiązaniu kontaktu z emocjonalnym światem ich dzieci.

W procesie edukacji przydatne będzie zapamiętanie następujących zasad Chaima Ginotta:

  1. Wszystkie uczucia są dozwolone, ale nie wszystkie zachowania
  2. Relacja rodzic-dziecko nie jest demokracją; tylko rodzic decyduje, jakie zachowanie jest dopuszczalne.

Młodzieńcze lata

Ścieżka pytania o Jaźń nie zawsze jest gładka. Zmiany hormonalne mogą powodować niekontrolowane i dramatyczne zmiany nastroju. W tym wieku dzieci są bardzo wrażliwe i narażone na wiele niebezpieczeństw – narkotyki, przemoc i niebezpieczny seks to tylko niektóre z nich. Ale ponieważ jest to naturalna i nieunikniona część rozwoju człowieka, badania są kontynuowane.

Uznaj, że okres dojrzewania to czas, w którym dzieci są odseparowane od rodziców. Rodzice muszą zrozumieć, że nastolatki potrzebują prywatności. Podsłuchiwanie rozmów, czytanie pamiętnika, czy zbyt wiele naprowadzających pytań zasygnalizuje Twojemu dziecku, że mu nie ufasz i stworzy barierę w komunikacji.

Nie zadawaj pytań typu „Co się z tobą dzieje?”, ponieważ sugerują, że nie akceptujesz jego emocji.

Jeśli nastolatek nagle otworzy przed tobą serce, staraj się nie pokazywać, że od razu wszystko zrozumiałeś. Twoje dziecko po raz pierwszy boryka się z problemem, czuje, że jego doświadczenie jest wyjątkowe, a jeśli dorośli pokażą, że dobrze zdają sobie sprawę z motywów jego zachowania, dziecko czuje się urażone

Okazuj szacunek swoim nastolatkom. Zachęcam rodziców, aby nie dokuczali, nie krytykowali ani nie obrażali swoich dzieci. Komunikuj swoje wartości zwięźle i bez osądu. Nikt nie lubi słuchać kazań, a już najmniej twój nastolatek.

Nie nazywaj tego (leniwy, chciwy, niechlujny, samolubny). Mów w kategoriach konkretnych działań. Na przykład powiedz mu, jak jego działania wpłynęły na ciebie. („Bardzo mnie obrażasz, kiedy wychodzisz bez zmywania naczyń, bo ja muszę wykonywać twoją pracę”).

Zapewnij dziecku odpowiednie środowisko. Jest takie powiedzenie: wychowanie dziecka wymaga całej wioski.

Zainteresuj się przyjaciółmi i życiem towarzyskim dziecka. Poznaj rodziców jego przyjaciół. Zaproś jego przyjaciół, aby zostali na noc. Dostroić się do ich rozmów. Wysłuchaj ich obaw. I przyznaj, że przez cały czas spędzony z rodziną masz milion okazji, aby zarówno dołączyć do swoich dzieci, jak i odejść od nich. Ty decydujesz, czy się z nimi spotkać, czy odrzucić ich uczucia.

Zalecana: