Nawyk Uciekania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dopóki Mila pamiętała siebie, zawsze uciekała. Już jako dziecko, nie przygotowując się do sprawdzianu ze znienawidzonej matematyki – skarżyła się na bóle brzucha i została w domu. Zaczynając spotykać się z młodymi ludźmi, najpierw znosiła to, co jej się w nich nie podobało – na ile mogła – a potem cicho znikała, nie wyjaśniając niczego. Sama myśl o możliwym konflikcie była dla niej nie do zniesienia. W kolektywie pracy - na spotkaniach i przy podejmowaniu strategicznych decyzji milczała, a nawet wydawało jej się, że się ze wszystkim zgadza. Ale po chwili Mila zdała sobie sprawę, że ponownie zniosła to, czego nie lubiła i postanowiła odejść. W wieku 35 lat Mila nie miała rodziny, była niezadowolona z kolejnej pracy, skarżyła się na ciągłą apatię i niezadowolenie z siebie.

Nawyk uciekania - to mechanizm obronny psychiki, który pozwala uniknąć nieprzyjemnych doznań. Kiedy jest aktywowany, osoba albo fizycznie opuszcza sytuację, nie mogąc wytrzymać stresu, albo pozostaje w sytuacji, ale robi wszystko, co możliwe, aby nie zostać w nią emocjonalnie włączona.

Jak rozpoznać unikanie?

Jeśli dana osoba ma tendencję do uciekania, skorzysta z tej ochrony w różnych okolicznościach. Z reguły w jego życiu nie ma jednego, ale kilka z proponowanych poniżej punktów.

1. Fizyczne wycofanie się z sytuacji … Podczas rozmowy, która dotyka bolesnych aspektów związku, osoba natychmiast biegnie do toalety. W terapii często spotyka się sytuację oporu wobec terapii. Po zbliżeniu się do bolesnego tematu klient rezygnuje z wizyty u psychologa pod byle pretekstem. Nie zdaje sobie sprawy, że prawdziwy powód tkwi w niechęci do kontaktu z emocjami, z czymś dla niego ważnym, ale swoje odejście tłumaczy zewnętrznymi przyczynami. Partner, który chce zakończyć związek, ale boi się tego powiedzieć i po prostu znika.

2. Późne przyjazdy … Bardzo często powodem spóźnienia jest niechęć do kontaktu z czymś. Nowy zespół lub nieznana sytuacja, w której trzeba się jeszcze przystosować, jakieś rytuały na początku imprezy, których tak naprawdę nie lubisz, możliwy bliski kontakt z kimś, kto jest nieprzyjemny. W grupach terapeutycznych znowu jest to bardzo powszechne. Z odkryciem w sobie czegoś nowego, czego sam o sobie nie wiedział, wiąże się napięcie i niepokój. I nieuniknione zderzenie z uczuciami, czasem bardzo trudne.

3. Rozmowa … Gadatliwość, użycie nieokreślonych słów, abstrakcje. Kiedy słuchasz takiej osoby, pojawia się uczucie utraty sensu i wewnętrzne pytanie: „Co on chce przez to powiedzieć?” Zbyt wiele szczegółów odbiega od tego, co najważniejsze i pozwala nie dotykać bolesnych tematów.

4. Tłumaczenie konwersacji na inny temat. Przeskakiwanie z tematu na temat. Osoba odpowiada na pytanie pytaniem. Nie odpowiada na zadane pytanie, ale modyfikuje je wewnętrznie, tak aby zniekształcić samo znaczenie pytania.

5. Unikanie kontaktu wzrokowego … Ludzie patrzą w bok, w podłogę. Spojrzenie w oczy z reguły powoduje u ludzi doświadczenia, które mogą wydawać się nie do zniesienia dla kogoś. Inną modyfikacją tego mechanizmu jest sytuacja, gdy osoba patrzy w oczy, ale nie jest „obecna”. Blokuje wszystkie swoje uczucia i nie obchodzi go, co się dzieje. Fizyczna powłoka jest obecna, ale emocjonalnie jest całkowicie niedostępny.

6. Cisza … Na przykład kobieta inicjuje rozmowę z mężem na temat problemów, które ją dotyczą w ich związku. Mąż pozostaje z nią fizycznie, a nawet jej słucha, ale nic nie mówi. Nie chce zetknąć się z uczuciami, jakie wywołują w nim i zamykają słowa żony. Kiedy między małżonkami nagromadziło się wiele uczuć, ale otwarcie tej „puszki Pandory” jest bardzo przerażające, łatwiej jest zredukować wszystkie interakcje do codziennych pytań, takich jak: „Proszę podaj mi sól”. A naprawdę ważne pytania są wyciszane. Jednocześnie każdy z małżonków kumuluje w sobie napięcie.

7. Obecność sekretów i tajemnic … Niemożność podzielenia się wstydliwymi informacjami. Niektóre rodziny mają tematy tabu, które nie są omawiane. Na przykład o wojnie, ciężkich próbach, które spotkały starsze pokolenie, o uczuciach, o miłości, o seksie. Osoba żyjąca w takiej atmosferze wewnątrz czuje się samotna. Jest zmuszony podzielić się na dwie części. Tego, który można (i bezpiecznie) pokazać i który trzeba przed wszystkimi ukryć. I nawet z najbliższymi ludźmi nie możesz się dzielić. W takich rodzinach nie ma potrzeby mówić o akceptacji, zaufaniu i szczerości.

8. Dbaj o gadżety … Aby nie wchodzić w kontakt z nieprzyjemnymi uczuciami, ludzie udają się do przestrzeni wirtualnej. Z zewnątrz takie zachowanie odczytuje się jako: „Jestem znudzony i nie interesuje mnie to, co się tutaj dzieje”. I może wywołać wzajemne ochłodzenie, a nawet agresję.

9. Przesunięcie docelowe … Mechanizm unikania nie pozwala osobie bezpośrednio wyjaśnić sytuacji z osobą wywołującą uczucia. Kobieta skarży się koleżance na męża, zamiast wprost powiedzieć mu, że jest obraźliwa w jego zachowaniu. Powiadomienie przyjaciela jest bezpieczniejsze – nie ma ryzyka, że w zamian spotkamy się z uczuciami męża. A emocje częściowo gasną, a napięcie opada. Ale ten rodzaj odprężenia nie rozwiązuje samego problemu. Co najwyżej przyjaciółka może doradzić, jak zareagować na zachowanie męża, czyniąc go obiektem wpływów, a nie równorzędnym partnerem.

10. Kunktatorstwo, kunktatorstwo. Unikanie wypełniania podjętych zobowiązań, stawianie czoła możliwym trudnościom.

11. Zależności: alkoholik, jedzenie, zakupoholizm, uzależnienie od hazardu. Jeśli jest jakieś doświadczenie lub brak, którego nie da się bezpośrednio zaspokoić. A człowiek wybiera pośrednią drogę przez uzależnienie. Każde uzależnienie ma w sobie element unikania.

12. Opieka nad chorobami … Na przykład w przeddzień urodzin żony, na które ona chce szczególnej uwagi, mąż zachoruje.

13. Naruszenie umów … Z tym przejawem unikania idzie w parze niemożność powiedzenia „nie”. Co najczęściej wynika z niewiedzy o sobie. Osoba zgadza się na coś pod wpływem chwili lub po to, by nie urazić. A potem, po pewnym czasie, uświadamia sobie, że te umowy mu nie odpowiadają. Zamiast renegocjować lub bezpośrednio o tym mówić, woli „zniknąć”.

14. Ekstremalna manifestacja - samobójstwojako sposób na uniknięcie trudnych uczuć i sytuacji.

Co się stanie, jeśli znajdziesz się z mechanizmem unikania?

Ważne jest, aby zobaczyć wszystkie plusy i minusy jego posiadania. Znaczenie tej ochrony jest niewątpliwe w tym, że kiedyś w dzieciństwie zostało odnalezione przez dziecko i pomogło mu przetrwać. Tam i wtedy, być może, był to jedyny dostępny dla dziecka sposób, aby jakoś zmienić sytuację zagrożenia lub dyskomfortu. Ale czasy się zmieniły i dorosły ma znacznie więcej możliwości wpływania na swoje życie. A mechanizm nawykowego unikania zmusza go do poddania się i odejścia tam, gdzie może się zmienić i uczynić sytuację bardziej komfortową lub użyteczną dla siebie.

Stracone szanse, zerwane relacje, trudności w karierze i innych osiągnięciach, lęk przed kontaktem z innymi i „hamowanie” konfliktów w efekcie – niskie zadowolenie z życia i dużo żalu, że nie wyszło.

Pierwszym krokiem jest przyznanie się przed sobą, że ucieczka nie zawsze jest najlepszym rozwiązaniem. Czasami warto zostać i zobaczyć, co się stanie.

Można zaobserwować, jak narasta niepokój i pojawia się chęć biegania. Obserwuj, ale nie zachowuj się jak zwykle. Obserwuj i zostań.

Wtedy możesz zdecydować się na eksperyment. Staraj się świadomie robić to, przed czym uciekłeś wcześniej. Utrzymuj kontakt wzrokowy trochę dłużej niż zwykle. Mówienie „to nie działa dla mnie” zamiast zwyczajowego zgadzania się na spełnienie czyjejś prośby. Porozmawiaj z ukochaną osobą o tym, co jest dla Ciebie naprawdę ważne. Lub powiedz komuś „o czym nie możesz rozmawiać”.

Możesz odzyskać kontrolę nad swoimi działaniami zamiast automatycznego unikania, oddzielając ten mechanizm obronny od siebie. W każdej sytuacji masz wybór – wyjść z kontaktu jak zwykle, albo zaryzykować i spróbować nowego sposobu działania. Nie wyklucza to możliwości wyjścia z sytuacji, gdy wyjście to jest rzeczywiście uzasadnione. I przyniesie więcej korzyści nie tylko taktycznych, ale i strategicznych.