Opieka Z Zamiłowaniem Do Przemocy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Z pewnością każda osoba przynajmniej raz spotkała się z przejawem troski, od której chciał uciec. Kiedy jednocześnie czujesz złość (nie chcę tego i nie prosiłem o to!), I poczucie winy (tak bardzo się stara!) I bezsilność z powodu niezrozumienia tego, co się dzieje - tak, jakbyś został wepchnięty w róg.

Kiedy stajesz przed wyborem – zrezygnować z opieki i „obrażać” kogoś, albo zaakceptować to i zdradzić siebie (załóż kapelusz, gdy nie jest ci zimno; zjedz kolejny kawałek ciasta, bo „sam go upiekłem”); po cichu weź ze sobą słoik Lecho, którego nie kochasz).

Pod pozorem troski drugi kompulsywnie proponuje „czynić dobro”, nie słyszy cię, nie jest zainteresowany pragnieniami, uparcie przepycha się i stawia na swoim. Jak w dowcipie:

„Rodzina przyszła do restauracji, kelnerka zwraca się do dziecka:

- Co z tobą, młody człowieku?

- Hamburger i lody - odpowiada chłopak.

Tutaj mama interweniuje:

- Jemu poproszę sałatkę i kotlet z kurczaka.

Kelnerka nadal patrzy na chłopca:

- Lody z czekoladą czy karmelem?

- Matka matka! - krzyczy dziecko, - Ciocia myśli, że jestem prawdziwy!

Pod zasłoną „opieki” to prawda, czujesz się nierealny (moje pragnienia nie są ważne, ja nie jestem ważna).

Opiekun może nawet zainteresować się twoimi pragnieniami: „Ile ziemniaków potrzebujesz?”, głodny itp.). Co może po prostu doprowadzić cię do szaleństwa z twoim "podwójnym wiązaniem" (interesuję się tobą, ale nie obchodzi mnie, czego chcesz). Kiedy mimowolnie zadajesz sobie pytanie: „Hej, czy ze mną wszystko w porządku? Czy ja w ogóle istnieję?”

Miłość, troska, czułość, pasja - wszystko może być przemocą, jeśli nie polega na reakcji drugiej osoby. Z jakiegoś powodu ludzie często w przypływie radosnych uczuć zapominają o tym. I stawiają znak równości: kocham, więc mam prawo okazywać miłość w każdej formie iw każdej ilości. Tak dużo, jak mogę. Całowanie bez pytania, czy to miłe dla kogoś innego, czy wystarczy. Domagaj się powiedzenia słowa o miłości, gdy druga osoba nie chce tego zrobić. Ostrożnie wlej dodatek, gdy ukochana osoba jest już pełna.

Taka „opieka” jest o wiele subtelniejsza i sprytniej zaaranżowana, przenika i rani znacznie głębiej niż bezpośrednia agresja. W końcu łatwiej jest uchronić się przed wściekłością, gniewem i dewaluacją. A tu straszne jest niszczenie relacji - z rodzicami, bliskimi, przyjaciółmi. Przerażające – bo w dzieciństwie wszyscy byliśmy niedożywieni miłością i boimy się ją stracić. Ponieważ drugi nie zrozumie, obraża się, odchodzi, odrzuca, ponieważ jest absolutnie pewien, że czyni dobro i przynosi nieodwracalną korzyść. A ta pewność siebie zwiększa jego siłę do niewiarygodnych rozmiarów i usuwa wstyd towarzyszący aktowi przemocy u zdrowych ludzi.

Okazując taką „opiekę”, człowiek tak naprawdę dba o siebie (kiedy boi się, że zostanie porzucony i stara się być niezastąpiony, gdy chce otrzymać coś w zamian, gdy uważa, że ktoś jest głupszy, bardziej bezradny itp.., a zatem narzuca swoją wizję szczęścia). Taka łagodna przemoc jest wynikiem jego niepewności lub innych wewnętrznych problemów. Zawsze oczekuje wdzięczności i posłuszeństwa, obraża się, gdy jest ignorowany, wpada w panikę, jeśli nie dba się o niego. Nawet nie przyznając się do myśli, że drugi ma prawo do wyboru (w tym do tego, że znęca się nad sobą).

W obliczu tego rodzaju obaw ważne jest, aby pamiętać, że nie jesteś odpowiedzialny za uczucia innych. Mają prawo czuć, co tylko chcą, ale tylko oni są odpowiedzialni za to, jak zarządzają swoimi uczuciami.

Ważne jest, aby pozwolić sobie na wyznaczenie granic i prawo do ich obrony tak, jak uważasz za stosowne w danym momencie: oddzielić swoje od innych, stawiać bariery, zwracać uwagę na to, co dzieje się w związku, wybaczać sobie, jeśli to zrobiłeś nie od razu uda się zadbać o swój komfort itp. …

Należy pamiętać, że prawdziwa opieka jest zawsze nastawiona na drugiego i uwzględnia jego zainteresowania - gdy drugi i jego dobro są dla człowieka ważne, słyszy go, zwraca uwagę na jego potrzeby i nie będzie niczego żądał. powrót. Okazując szczerą troskę, człowiek znajduje i daje drugiemu nie to, co myśli, że „potrzebuje”, ale to, co odpowiada jego naturze. Jak w przypowieści o rybie i papierosie:

„Jeden człowiek znalazł żywą rybę bezradnie bijącą na brzegu i próbował zrozumieć, jaki był powód jej tak nieszczęśliwej sytuacji. Wydawało mu się, że bardzo trudno jest jej leżeć na ziemi. Wyobraził sobie, co by się z nim stało, gdyby długo leżał na mokrym piasku. Zdjął szalik, złożył z niego poduszkę i położył na nim rybę. Ale po wstaniu zobaczył, że nie czuła się lepiej, już agonalnie biła, tracąc witalność.

Inna osoba przechodząca obok zainteresowała się tym, co się dzieje. Podszedł i zapytał, o co chodzi. Mężczyzna wyjaśnił mu: „Tak i tak, ryba nie czuje się dobrze, położyłem na niej miękkie legowisko, ale nadal jest źle”. Mówi: „W zasadzie tak się czuję, zachowuję się mniej więcej tak samo, gdy nie palę przez co najmniej półtorej godziny”. Zapalił papierosa, zapalił i włożył rybę do ust, chcąc ulżyć jej cierpieniu. To pogorszyło rybę.

Przechodząca trzecia osoba zatrzymała się i zobaczyła, że jest ryba i pali na złożonym szaliku. Kłamie, pali, bije, uderza ogonem. Ten człowiek był bogaty. Wiedział, że pieniądze rozwiązują wszystkie problemy. Z litości dla tej ryby wyjął 100-dolarowy banknot i włożył go pod płetwę.

Inna osoba przechodząca obok zobaczyła trzy ryby stojące dookoła, leżące na szaliku z papierosem w ustach i 100-dolarowym banknotem pod pachą, bijące w agonii resztką sił. Spojrzeli, a każdy był na swój sposób zakłopotany. Czemu? W końcu zaoferowali najlepsze rozwiązania, aby pomóc tej żywej istocie, ale z jakiegoś powodu nie stało się to dla niego łatwiejsze. I tylko ta czwarta osoba po prostu ją wzięła, wyjęła papierosa, zwróciła 100-dolarowy banknot, szalik i wypuściła rybę do wody. I wszyscy byli zaskoczeni, jak wesoła jest bez pieniędzy, papierosów i mebli tapicerowanych… Jak dobrze się czuje, jak ryba w wodzie!”