W Związku. Zasady Udostępniania

Spisu treści:

Wideo: W Związku. Zasady Udostępniania

Wideo: W Związku. Zasady Udostępniania
Wideo: 11 sposobów na namiętny klimat związku z kobietą 2024, Marsz
W Związku. Zasady Udostępniania
W Związku. Zasady Udostępniania
Anonim

Bez względu na to, jak dążymy do indywidualizmu, człowiek jest istotą społecznie zależną

Początkowo osobowość kształtuje się w rodzinie, następnie rozwija się i uczy w szerszych grupach społecznych – szkole, przedszkolu. Jesteśmy przyzwyczajeni do uwzględniania potrzeb życiowych związanych z ciałem (jedzenie, bezpieczeństwo). Ale potrzeba związku jest równie potrzebna.

Uczymy się „zasad” relacji od dzieciństwa, na przykładzie bliskich nam osób. Początkowo takie doświadczenie nabywamy nieświadomie, a bliżej okresu dojrzewania stopniowo wyciągamy wnioski na temat tego, które zachowania nam się podobają, a które nie.

Zdrowa relacja nie jest dana, to praca nad sobą przez oboje partnerów. Aby była skuteczna, musisz zrozumieć, dlaczego wchodzimy w te relacje i co do nich wnosimy.

Bez względu na to, jak bardzo jesteśmy altruistyczni, komunikując się z innymi ludźmi, szukamy nie tylko możliwości oddania naszych zasobów innej osobie, ale także sposobu na zaspokojenie naszych potrzeb. Niestety nie zawsze jesteśmy świadomi tych potrzeb, dlatego też nie zawsze jest możliwe ich zaspokojenie. Być może jest to źródło wielu problemów, które pojawiają się w związku. Gdy tylko świadomie wejdziesz w relacje z ludźmi, jakość tych relacji zmieni się znacząco.

W analizie transakcyjnej jednym z kluczowych pojęć jest: głaskanie … To słowo nazywa się jednostką rozpoznania, uwagi. Głaskanie jest niezbędne dla każdej osoby, ponieważ wskazuje, że dana osoba istnieje. Przykładem głaskania jest proste spojrzenie, gest, powitanie lub reakcja innej osoby na nas. Przeciwieństwem głaskania jest ignorowanie … A to jest forma emocjonalnego znęcania się.

Głaskanie może być pozytywny(są to pozytywne oznaki uwagi, które niosą pozytywny ładunek emocjonalny) i negatywny … Logiczne byłoby założenie, że kiedy wchodzimy w związek, dążymy do pozytywnego głaskania. Ale wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane.

Potrzeba uznaniaformowane przez całe życie i jest określane przez uderzenia, które otrzymaliśmy wcześniej. Jeśli dana osoba otrzymałaby więcej pozytywnych, dochodziłaby do związku dla nich, a jeśli przemoc dominowała i było bardzo mało pozytywnych doświadczeń emocjonalnych, to osoba nie byłaby w stanie o to poprosić.

Na przykład kobiety, które padły ofiarą przemocy w dzieciństwie, najczęściej nieświadomie budują relacje z mężczyznami skłonnymi do agresji. Jest to forma głaskania, którą znają i którą łatwo rozpoznają. Dodatkowo wiedzą dokładnie, jak dostosować się do takich uderzeń.

Tak więc, kiedy wchodzimy w związek, przede wszystkim pragniemy uznania. A uznanie, które otrzymujemy lub nie, w końcu zależy od naszej własnej świadomości i zdolności do określenia potrzeby uznania i żądania odpowiedniego głaskania. Łatwo jest dokładnie zrozumieć, czego oczekujesz od partnera w związku, aby to otrzymać. Jeśli odczuwasz niezadowolenie i nie rozumiesz jego przyczyny, ryzykujesz wiele „niewłaściwych” uderzeń.

Rezultat tego ciągle słyszę w recepcji: „On nie zwraca na mnie uwagi”, „Nie obchodzi ją, jak się w ogóle czuję”. Jeśli chcesz uwagi, zrozum, w jakiej formie i zaoferuj swojemu partnerowi, jak mógłby ci ją dać. I pamiętaj, aby szczerze interesować się swoim partnerem, jego potrzebami i uczuciami. Pamiętaj, że związek to odpowiedzialność dwojga.

Inną podstawową ludzką potrzebą związku jest: przynależność … W najlepszym tego słowa znaczeniu. Tak czy inaczej, bardzo ważne jest, aby człowiek nie tylko był, ale był częścią czegoś. Na przykład rodzina, ludzie, zespół lub towarzystwo przyjaciół. W przeciwnym razie mówimy o izolacji, która czyni nas nieprzystosowanymi.

Przynależność może istnieć na dwóch poziomach - wzajemna odpowiedzialność i współzależność … Najbardziej zabarwiony emocjonalnie poziom, czyli najbardziej namacalny, to: Załącznik.

Dlaczego to takie ważne? Przywiązanie to zaufanie, bezpieczeństwo i kontakt. W przywiązaniu powstaje poczucie bezpieczeństwa i tak ważne uczucie, jak „nie jestem sam”. To poczucie obecności i empatii drugiej osoby, przeciwieństwo samotności.

Istnieje bardzo ważna teoria psychologiczna, teoria przywiązania Bowlby'ego, która wyjaśnia, w jaki sposób nasze wczesne przywiązanie do rodziców wpływa na to, jak tworzymy relacje z ludźmi. Poprzez przywiązanie kształtują się sposoby kontaktu i zdolność do intymności. Uczymy się tego od niemowlęctwa, kiedy uczymy się wyrażać swoje potrzeby w sposób dostępny dla niemowlęcia. W zależności od tego, jak matka reaguje (terminowość, adekwatność) na potrzeby dziecka, tworzy się pewien rodzaj przywiązania.

Uświadomienie sobie i zaakceptowanie swojej naturalnej potrzeby przywiązania rozwiązuje kilka problemów jednocześnie:

- Formowanie intymności. Relacje wysokiej jakości są niemożliwe bez poczucia bezpieczeństwa w emocjonalnej i fizycznej bliskości, a to uczucie jest możliwe przy wewnętrznym przyzwoleniu na odczuwanie uczucia, na skrócenie dystansu;

- Budowanie zaufania … Jeśli pozwalamy sobie i naszemu partnerowi na tworzenie zdrowych przywiązań (nie współzależności), organizujemy przestrzeń dla dwojga i przestrzeń dla każdego z osobna. To jest strefa zaufania w związku;

- Czuję się bezpiecznie … Uczucie buduje zaufanie i intymność, co z kolei daje nam poczucie bezpieczeństwa w kontakcie z osobą.

Kiedy wchodzimy w relację z kimś, oczekujemy, że zbliży nas do tych uczuć. Ale jeśli nie pozwolisz sobie ufać, być blisko lub stworzyć niezawodnego, zdrowego przywiązania, nikt nie może ci tego dać.

Dobrze, gdy wchodzimy w relację ze świadomymi potrzebami i jesteśmy w stanie poprosić partnera o ich zaspokojenie, dając mu coś w zamian. Ale częściej jest inaczej. Problem w związkach na różnych etapach pojawia się, gdy sprowadzamy do nich nieświadome i niespełnione potrzeby z przeszłości. Różnica polega na tym, że nie są to potrzeby dzisiejsze i nie powinny być zaspokajane przez osoby, które są teraz obok Ciebie, ale przez tych, od których wcześniej nie czerpałeś satysfakcji.

Sami jesteśmy odpowiedzialni za nasze życie i zdrowie. Poczucie podstawowego bezpieczeństwa, czyli zaufanie do świata i umiejętność proszenia o pomoc nie kształtują się teraz, a nie przez obecne okoliczności.

Powstaje w czasie, gdy wciąż jesteśmy uzależnieni i bezradni, a nasi rodzice wpajają nam poczucie podstawowego bezpieczeństwa.

Jeśli w tym znaczącym okresie nie powstało poczucie podstawowego zaufania do świata, idziemy przez życie, rozglądając się i nie ufając światu, ludziom i sobie. Wydaje się, że tkwimy w dzieciństwie, boimy się samemu zrobić krok i szukamy wsparcia u osoby dorosłej. To całkiem naturalne, że będąc w stanie małego dziecka szukamy kogoś, kto dałby nam poczucie bezpieczeństwa.

Ale to bardzo zła motywacja do budowania relacji, ponieważ niewiele osób jest gotowych być dla ciebie drugimi rodzicami. A nie powinny. Jeśli chcesz wejść w związek, aby zrzucić na inną osobę odpowiedzialność za ważne decyzje dotyczące ciebie, nie szukasz partnera, ale matki lub ojca. A partner najprawdopodobniej nie będzie chciał tej odpowiedzialności, będzie wolał być z tobą na równi.

Co robićw tym przypadku? Przede wszystkim musisz zrozumieć własne priorytety i potrzeby. Jeśli czujesz, że szukasz rodzica w drugiej osobie, być może będziesz musiał najpierw rozwiązać problem. Możesz to przeanalizować dla siebie, ale lepiej udać się do specjalisty i przepracować tak zwane fiksacje z dzieciństwa - twoje niezaspokojone potrzeby od wczesnych etapów życia. Wtedy masz szansę zbudować zdrową i satysfakcjonującą relację, w której Ty i Twój partner będziecie na równi i jednocześnie szczęśliwi, nikt nie poczuje się zraniony i nikt nie weźmie na siebie niepotrzebnej odpowiedzialności.

Powielanie relacji rodzic-dziecko w życiu małżeńskim jest bardzo częstą przyczyną rozwodów. Zazwyczaj mężczyźni mówią o tym, że kobieta przyjmuje dziecięcą postawę i odmawia wzięcia na siebie najmniejszej odpowiedzialności za związek czy wspólne życie. Zdarza się to również kobietom, które czują się matką dla swoich mężów. W pewnym momencie oboje mogą się znudzić, ponieważ potrzeba związku między mężczyzną a kobietą leży w drugim.

Przeniesienie relacji rodzic-dziecko w życie pary często wpływa również na relacje seksualne. Pociąg seksualny często zanika lub nie pojawia się na początku. A psychosomatycznie może to znaleźć odzwierciedlenie w niepłodności psychogennej.

Kolejną nienajlepszą motywacją do budowania relacji jest chęć rozstania się z rodzicami, opuszczenia rodziny. Oddzielenie od rodziców nie wiąże się z obowiązkową opieką fizyczną. Przede wszystkim jest to spadek znaczenia przywiązania i kształtowanie się autonomii psychologicznej. Bez względu na odległość między tobą a twoją rodzicielską rodziną, dopóki psychicznie nie dorośniesz na tyle, by samodzielnie zapewnić sobie opiekę, akceptację i uznanie, nie uzyskasz niezależności i wolności. Głosy rodziców i ich postawy zabrzmią w Twojej głowie za każdym razem, gdy zdecydujesz się podjąć samodzielną decyzję. Czasami jest to przydatne, ale w większości wprowadza zamieszanie i wątpliwości w twoich decyzjach. A osoba, do której uciekniesz, prędzej czy później zacznie pełnić funkcję rodzicielską. Powodem tego jest ponownie dziecięca pozycja bezbronności, w której część twojej psychiki jest utrwalona.

Jeśli bycie w rodzinie rodzicielskiej powoduje dyskomfort i sprawia, że chcesz uciec do małżeństwa, sugeruje to niezdrowe przywiązanie, symbiozę lub współzależność. To normalne w okresie dojrzewania, ale jeśli masz około trzydziestki i nadal nie czujesz siły, by się rozstać, zastanów się, jak bardzo chcesz tej wolności. Najprawdopodobniej emocjonalnie nie jesteś gotowy na separację i nie masz wystarczającej wiary w swoje umiejętności. Może to również wskazywać na fiksację w pewnym wczesnym okresie, w którym nie dano Ci prawa do podjęcia niezależnej decyzji w ważnym dla Ciebie okresie. Powrót do obecnego wieku, dojrzałości psychicznej i prawa do autonomii rozwiąże ten problem.

Ty, podobnie jak Twój partner, masz prawo odgrywać rolę partnera w związku, a nie rodzica czy dziecka. Druga osoba ma takie samo prawo do przestrzeni osobistej jak Ty. Nawet jeśli masz wczesne zobowiązania, nie oznacza to, że nie masz dorosłej części swojej osobowości, która potrzebuje normalnego, zdrowego związku. Posłuchaj tej części, jeśli chcesz zbudować harmonijną relację, a lepiej zrozumieć konsekwencje wczesnych doświadczeń w gabinecie psychologa.

Zalecana: