Romans Ze Sobą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy w naszym bardzo zmiennym i szalonym tempie życia pojawia się możliwość spotkania się z samym sobą, zobaczenia siebie jako wyjątkowego stworzenia, poświęcenia czasu sobie? Najczęściej dzieje się tak tylko wtedy, gdy życie zmienia się gwałtownie, gdy bez tego spotkania z samym sobą nie możemy ruszyć dalej, dopiero wtedy niestety znajdujemy ten czas dla siebie. Tak było z Aleną. Dopiero potrzeba ruszenia dalej, przeżycia końca związku, dała jej możliwość rozpoczęcia romansu z samą sobą.

Alena i Siergiej zwrócili się do mnie z pragnieniem zrozumienia ich związku, zdecydowania, czy powinni dalej być razem, czy też czas się rozstać. W trakcie tych konsultacji Alena powiedziała, że kocha Siergieja, ale jednocześnie nie czuje się komfortowo w tym związku: odczuwa niepokój, gdy razem milczą i nie są zajęci niczym, nie lubi oglądać z nim filmów, choć z łatwością zrobiła to pod innymi względami, nie ma poczucia, że może mu zaufać i jest gotowa stworzyć z nim rodzinę, urodzić dziecko. A co tam jest? Jest bardzo silny stosunek do Siergieja. Siergiej chciał zrozumieć, jaki jest powód częstych skarg Aleny na niego. Był już zmęczony zgadywaniem, co jeszcze może ją skrzywdzić i dostosować się do jej oczekiwań, czy można to zmienić?

N: Co was trzyma razem? Co otrzymujesz z związku?

Alena: Kocham go. To uczucie pojawiło się, gdy zobaczyłem go po raz pierwszy. To było w parku, był tancerzem i nie mogłam wyjść. Raczej wyszedłem, ale potem zostawiłem znajomych, z którymi przyszedłem do parku i wróciłem w okolice, gdzie tańczył. Poznałam go i zapisałam się na lekcję tańca. Potem chodziłam na lekcje, uczyłam się kilka razy w tygodniu, nie od razu mi się wszystko udawało, byłam zła na siebie, ale potem mogłam brać udział w występach studia. I po chwili zaczął się nasz romans.

N: Jak się czujesz w tym związku?

Alena: Czasami czuję się bardzo dobrze, ale często wyrzuca mi, że jestem bardziej chłopcem, nie czuje obok siebie prawdziwej kobiety. Nie podoba mu się sposób, w jaki się ubieram, chce, żebym nosiła więcej sukienek, a mniej dżinsów. Przestałem robić rzeczy, które mnie interesowały. Starałem się sprostać jego oczekiwaniom i stawianym przez niego wymogom. To prawda, że często mamy konflikty. Szczególnie te konflikty wynikają z jego zainteresowania innymi kobietami.

Sergey: Alena bardzo często się na mnie obraża, a ja nawet nie rozumiem dlaczego, jestem zmęczony zgadywaniem, co jeszcze będzie nie tak. Nie planuje ze mną wspólnych działań, które byśmy zrobili, żeby móc razem żyć. Chcę zrozumieć, czy można stworzyć z nią rodzinę, czy lepiej zakończyć nasz związek.

Słuchając tej pary odniosłem wrażenie, że każdy z nich nie zna granic swojej odpowiedzialności w związku i za co odpowiada wspólnie

Miałem pytania: Czy uczucia drugiej osoby mają związek z moją odpowiedzialnością? Czy mogę zgadnąć i czy powinnam, jakie uczucia wywoła to lub tamto moje zachowanie u mojego partnera? I czy zawsze muszę budować swoje zachowanie zgodnie z tym?

Zwykle uczucia danej osoby odnoszą się konkretnie do jego terytorium, są posłuszne jego odpowiedzialności. Nie wiem i nie potrafię przewidzieć, jakie uczucia i doświadczenia wywoła to czy tamto zachowanie u mojego partnera, jak na to zachowanie zareaguje.

Oczywiście im dłużej jesteśmy w związku, im więcej jesteśmy razem, tym więcej dowiaduję się o moim partnerze i wiem, jakie ma odczucia dotyczące mojego zachowania, ale to nie znaczy, że jestem za nie odpowiedzialna. Tylko sam człowiek może doświadczyć tych uczuć, a zatem wpływać na nie, kontrolować stopień ich manifestacji na zewnątrz i zrobić coś, aby uczucia się zmieniły. Ale często w partnerstwach interakcja jest budowana w taki sposób, że partner jest odpowiedzialny za to, czego doświadcza drugi, i sprawia, że drugi zmienia swoje zachowanie.

Sergey: Nie wierzę w to, co Alena mówi o swoich uczuciach, że trudno jej prosić o pomoc kogokolwiek, a nawet mnie. - Mówiąc to, Siergiej uśmiecha się.

N: Alenie trudno było przyznać, że nie może prosić o pomoc. Czemu jesteś gotów zaufać w związku? Jak możesz zrozumieć, jak czuje się partner, jeśli nie wierzysz jego słowom? Alena, czy możesz powiedzieć Siergiejowi, czego teraz doświadczasz, kiedy słyszysz jego słowa?

Alena: Obrażam się (Alena płacze).

N: Co jeszcze czujesz?

Alena: Przykro mi, to boli. A jak inaczej możesz poradzić sobie z bólem, jeśli się nie obrazisz?

N: Możesz zauważyć, że powstało, poproś innego o pomoc i wsparcie, w razie potrzeby znajdź bliskich ludzi, którzy cię zrozumieją i będą mogli wesprzeć. Czy uraza pomaga radzić sobie z bólem?

Alena: Nie, ale mam nadzieję, że Siergiej do mnie podejdzie, przytul mnie, że będzie mi łatwiej. Czasami to robi, a czasami wpada w złość.

N: Siergiej, czy wierzysz w to, co Alena mówi teraz o swoich uczuciach?

Sergei: Teraz jest więcej, ale to, co mówi, mnie zaskakuje. To jest dla mnie niezrozumiałe.

N: Jak myślisz, kto jest teraz odpowiedzialny za uczucia, których oboje doświadczacie?

Alena: Rozumiem, że to mnie boli z powodu tego, jakiego rodzaju doświadczenia w związku miałam w przeszłości, a Siergiej nie jest za to winny.

Często wchodząc w związek, partnerzy oczekują, że drugi się zmieni i stanie się ucieleśnieniem wszystkich jego marzeń, a wtedy nie widzimy osoby takiej, jaką naprawdę jest. A jeśli drugi zgadza się z tym nastawieniem, to zaczyna dostosowywać się do oczekiwań pierwszego, zachowywać się w taki sposób, aby nie wywoływać negatywnych uczuć u drugiego, ale w tym procesie dzieje się coś niesamowitego – ten drugi, kto dostosowuje się, często się zatraca. Nie mówię tutaj o dopasowaniu się do siebie, które jest obecne w każdym związku i jest normalne, gdy człowiek słucha siebie i próbuje zrozumieć: „Spróbuję tego trochę inaczej, będzie mi wygodnie, będę nie stracić ważnej części siebie?A jeśli tak, to ze względu na sekundę jestem gotów spróbować”.

Mówię o tych relacjach, w których człowiek całkowicie traci kontakt z samym sobą, ze swoim wewnętrznym rdzeniem i dostosowuje się tak, że nie jest już sobą, ale inną osobą. Często w tym samym czasie ta osoba czuje się źle, rozwija się u niej coś podobnego do depresji, nic się nie podoba, mogą pojawić się lub nasilić rany na ciele.

Wielu z nas ma złudzenie, że miłość jest całkowitym połączeniem się z tą, którą kochasz. Ale scalanie nie jest możliwe bez poznania swojej istoty, bez kontaktu ze swoim rdzeniem, bo wtedy w tym scalaniu człowiek traci siebie i od tego, jak nie ma się dziwić, sam staje się trudny i zły.

Tak było w związku między Aleną i Siergiejem, każdy zatracił się w tych stosunkach, podczas gdy niezadowolenie z siebie tylko rosło, w tych stosunkach nie było cieplej, ponieważ nie było nikogo, kto by poczuł to ciepło, ponieważ oni sami zniknęli.

W trakcie pracy Alena i Siergiej postanowili zakończyć związek, chociaż Siergiej wyraził wątpliwości co do poprawności tej decyzji. Udało im się zrobić bardzo dobre postępy we wspólnej pracy, każdy stał się bardziej odpowiedzialny za siebie i swoje uczucia, potrafili komunikować swoje uczucia bezpośrednio swojemu partnerowi, a nie manipulować sobą nawzajem. Udało im się rozstać bardzo ciepło iz uwagą. A potem każdy rozpoczął proces odnajdywania siebie.

Alena postanowiła kontynuować ze mną współpracę, a jednym z pierwszych zadań dla niej było „ Romans ze sobą.

Alena: Od czasu do czasu mam poczucie wstydu, jakbym okazała się niegodna Siergieja, czasami „kiełbasa” z doświadczenia rozstania i wciąż bardzo silne uczucie pustki.

N: Jak się czułeś lub zachowywałeś, zanim Siergiej pojawił się w twoim życiu?

Alena: W moim zachowaniu było dużo dziecinnego, spontanicznego zachowania. Śmiałem się bardzo często i na początku mieliśmy dużo zabawy z Siergiejem, ale potem było coraz mniej. Oczekiwał, że będę zachowywać się jak dorosła kobieta i zaczęłam się zmieniać.

N: Spróbujmy sobie przypomnieć, jak się wtedy czułeś. Co Cię zainteresowało, zafascynowało?

Alena: Wcześniej rysowałam. Bardzo mi się to podobało, byłem w tym dobry, uczyłem nawet rysowania dorosłych. Poczułam się na żądanie i bardzo kreatywna, to mnie wypełniło.

N: Alena, czy można teraz wznowić te studia? Może nie w pełni, ale przynajmniej zacznij i obserwuj, jak będziesz się czuł, co zmieni się w Twoim wewnętrznym świecie.

Alena: Tak, spróbuję.

N: A ty też masz takie zadanie – „Zakochaj się ze sobą”.

Alena: „Mając romans z samym sobą” jest nawet interesujące! Jak to jest? Co mogę zrobić?

N: Jak to może wyglądać? Na przykład chodzenie do sklepów odzieżowych i przymierzanie zupełnie innych ubrań i słuchanie siebie: jak to zrobić? Czy tego teraz potrzebuję? Tak samo jest z jedzeniem, biznesem, biżuterią - wszystkim, co cię otacza. Ważne jest, abyś pamiętał siebie, znalazł kontakt z samym sobą, zrozumiał kim jesteś teraz, co się zmieniło przez lata, czy coś się zmieniło.

Alena: Dla mnie też ważne jest zajmowanie się pracą! Bardzo mało uwagi poświęciłem swojemu sklepowi. Muszę się nauczyć, jak to promować.

Na kolejnej konsultacji Alena opowiedziała o przyjemności, jakiej doświadczyła, pozwalając sobie na pójście do sklepu. Jak pamiętała, jaka była wcześniej wesoła i jak ta radość stopniowo zaczęła do niej wracać.

Po kilku konsultacjach powiedziała, że zaczęła malować i czuje się bardzo spełniona. Byli tam starzy uczniowie, którzy są gotowi ponownie wziąć od niej lekcje, a nawet zgodzili się już z lokalem. Po tych lekcjach Alena znów czuje się pożądana i pewna swoich umiejętności.

Poza tym pojawiła się nowa funkcja – chętnie gotuje jedzenie dla siebie i swoich przyjaciół, choć robiła to tylko z konieczności, a gdy była okazja nie gotować, nie robiła. I, co dziwne, zaczęła odczuwać więcej przyjemności z życia i kontaktu z samą sobą. Niespodziewanie dla siebie, kilka miesięcy później Alena rozpoczęła nowy związek, w którym stara się nie zatracać siebie, ale być bardziej sobą, pamiętać o sobie, mówić bezpośrednio o swoich uczuciach i dać mężczyźnie więcej przestrzeni w tych związkach.

Twoja Natalia Fried