Jak Stłumić W Sobie Urazę

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W ogóle się obrażę. Wyjeżdżam do Afryki. Zabierze mnie mój drewniany koń. W Afryce na obiad będą pomarańcze. W ogóle za nikim nie będę tęsknił.

(Vitezslav Nezval, przekład Iriny Tokmakowej)

Rudowłosa dziewczyna Tanya weszła do gabinetu psychologa i nieśmiało usiadła na krawędzi krzesła, rozglądając się po pokoju.

- Och, a ty też masz stare książki – Tanya prawie wyszeptała.

– No tak, jakieś książki z dzieciństwa, przywiozłam je z domu – odpowiedziałam.

- Ale mam w domu taką książeczkę! - radośnie wykrzyknęła Tanya, wskazując palcem na książkę „Karuzela” z wierszami Iriny Tokmakowej, przeczytaną prawie do dziur.

W tym momencie jej wrodzona nieśmiałość opadła i zaczęła mówić z większą pewnością siebie.

- Bardzo podoba mi się wiersz o chłopcu, który się obraził i pojechał do Afryki.

- Dlaczego tak bardzo to lubisz? - zapytałem ją z zainteresowaniem.

- Nie rozumiesz? Wtedy wszyscy go kochali, aby nie odszedł i nie obraził się. Co nie jest tutaj jasne! – odpowiedziała z radością w głosie.

Nie jest tajemnicą, że każdy z nas przynajmniej raz w życiu został obrażony. Która jest godzina!

Resentyment to uniwersalny psychologiczny mechanizm obronny, który pomaga radzić sobie z nieprzyjemnymi przeżyciami, bólem psychicznym, ambiwalencją uczuć. Doświadczywszy tego, nieświadomie zaczynamy unikać sytuacji, które nas ranią

Ostatnio pojawiły się dane, które wskazują, że uraza może wyrządzić nieodwracalną szkodę naszemu zdrowiu. Istnieją dowody na istnienie związku między tak straszną chorobą, jak rak, z uzależnieniem emocjonalnym, z odczuwaniem urazy. Uczucie ciągłej, silnej urazy, gryzącej się od środka, może doprowadzić do takiej choroby, gdy w sensie dosłownym ciało jest „zjadane od wewnątrz”. W końcu, czym jest uraza, jeśli nie jeść siebie? Niechęć to gorycz skierowana wewnątrz człowieka.

Uparcie pielęgnując gorzkie uczucia, często nie chcemy rozstać się z naszą urazą. Dlaczego to się dzieje?

Doświadczanie urazy jest tak złożonym, przebiegłym uczuciem. I nie pojawia się w naszym repertuarze od razu, ale nieco później w wieku od 2 do 5 lat. To czas, kiedy twórczo przejmujemy umiejętność odczuwania urazy ze strony naszych znajomych w piaskownicy, a czasem podsłuchujemy, jak to się dzieje u dorosłych, a więc na przykład od mamy i taty. Kiedy byliśmy jeszcze dziećmi, aktywnie, powiedziałbym, z twórczym entuzjazmem, sami tego nie zauważając, szukaliśmy własnych form urazy, po prostu dlatego, że żale działają. Reagują na nie!

Tak więc uraza z reguły jest manipulacją, gdy za większością skarg kryją się wewnętrzne korzyści, które często nie są realizowane. Część z nich może być świadoma, co potwierdza zachowanie dzieci, gdy dzieci wiedzą, kogo obrażają i dlaczego. "Nie płaczę za tobą, płaczę za moją matką!"

Na próżno, na próżno nikt - małe dzieci nie obrażają się: „Jeśli tego nie zrobisz, będę obrażony przez ciebie”.

W rzeczywistości uraza jest rozczarowaniem, tylko nie w pełni przeżytym, to znaczy jest w nim ciasno upakowana:

• oczekiwania, jak i kto powinien działać,
• notatka o oskarżeniu drugiego,
• notatka o obwinianiu siebie
• samousprawiedliwienie,
• uzasadniając inny,
• mam nadzieję, że wszystko powinno być jakoś inaczej i
• zaprzeczenie prostej ludzkiej bezradności wszystkich uczestników relacji wobec okoliczności i siebie w pewnym momencie.

Drażliwość jako cecha osobowości kształtuje się stopniowo i objawia się tendencją do dostrzegania urazy w wielu codziennych sytuacjach. Powstaje tak zwany nawyk obrażania się, dlatego często znikąd wyrasta mur niezrozumienia i wyobcowania. Drażliwy człowiek jest zwykle pewien, że cała sprawa tkwi w innych, którzy traktują go nieuprzejmie.

Co zrobić z tym narastającym i duszącym uczuciem urazy, które tak bardzo nas boli i gryzie od środka, nie przynosząc fałszywego cierpienia psychicznego?

jeden. Spróbuj to rozgryźć, porozmawiaj ze sobą, zastanów się - dlaczego potrzebuję uczucia urazy? Jaką potrzebę chcę zaspokoić w tak trudny sposób? Możesz spróbować wyrazić swoje potrzeby partnerowi bardziej bezpośrednio, bez uciekania się do manipulacji poprzez urazę.

2. Spróbuj określić, jakie uczucie kryje się za bólem: upokorzenie, odrzucenie, rozczarowanie? Identyfikując uczucia, łatwiej jest ich doświadczyć. Następnie możesz spróbować wyrazić swoje żale „pod adresem”, pamiętając, że skarga zostanie wysłuchana, jeśli będzie racjonalna, a nie emocjonalna.

3. Z reguły w poczuciu urazy człowiek szuka sposobu na zmianę już dokonanej rzeczywistej lub pozornej niesprawiedliwości wobec niego. Istnieje przekonanie, że im pilniej cierpimy, będąc w stanie urazy, tym szybciej nastąpią cudowne zmiany i skądś będzie nagroda za poświęcenie.

Nie będzie nagród!

Trudno się z nimi pogodzić, gdy pojawia się przeżycie z dzieciństwa, niechęć do otrzymania nowej zabawki, uwagi, troski, miłości.

4. Kiedy całą odpowiedzialność za swój los zrzucamy na innych, stajemy się nadmiernie wymagający od ludzi, naklejamy ich wygodnymi etykietkami – wtedy zaczynamy się zastanawiać, jak bardzo nasze przekonania odbiegają od wyobrażeń innych, podczas gdy my sami nimi jesteśmy obrazy i wymyślone. I zaczynamy się na to aktywnie obrażać.

5. Trudno się nie obrazić, gdy jest przyzwyczajony do sprawdzania cudzych słów i czynów tylko własnym obrazem świata. Dla wielu urażonych ludzi rezygnacja z opinii oznacza odrzucenie części własnej osobowości. Istnieje silne pragnienie podążania za określonym modelem życia, przestrzeganie stereotypów: „Bliscy ludzie nigdy się nie kłócą” zakłóca życie.

Będąc na łasce wewnętrznego dyktatu, taka osoba na przykład nie zauważa nadejścia kryzysu w związku, przymyka oko na niepokojące znaki. A kiedy ktoś inny popełnia czyn, który wyszedł poza schemat wypracowany przez lata, świat się załamuje i przebaczenie okazuje się niemożliwe.

Być może zbyt wiele oczekujesz od swoich związków lub nie wyrażasz wystarczająco jasno swoich uczuć, nadziei i potrzeb. Miło byłoby nauczyć się jasno, komunikować to, czego oczekujesz i zrozumieć, czego oczekują od Ciebie inni, i nie zapominać o granicach możliwego i niemożliwego.

Resentyment to upadek idealizacji i zaprzeczenie jakiegoś innego dopuszczalnego znaczenia tego, co się dzieje. Wynika to z braku informacji o sobie, o ludziach io życiu w ogóle.

I to też taki dziecinny sposób radzenia sobie z rzeczywistością dorosłości!