Granice Osobowości I Otaczająca Agresja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38

Wiadomo, że agresja jest odczuwana przez ludzi jako zagrożenie, jeśli „przełamuje” bariery psychologiczne i wdziera się zbyt daleko w wewnętrzne granice. Wtedy człowiek musi bronić swojej suwerenności i za pomocą dostępnych środków wypędzić agresora. Jednak agresja agresji jest inna, może być oczywista, jak ataki fizyczne, zniewagi, groźby skierowane przeciwko przeciwnikowi. Może być skierowany na otoczenie, np. rozbijając naczynia lub trzaskając drzwiami. I jest też ukryta agresja. W swej istocie ukryta agresja jest dość codziennym działaniem, pod którym kryją się działania agresywne. W końcu nie wszyscy ludzie potrafią otwarcie okazywać agresję. Mogą obawiać się odpowiedzi lub mogą obawiać się, że zostaną skazani za agresywne działania, lub mogą po prostu uznać otwartą agresję za nieprzyzwoitą. Wiele osób narzeka na swoich bliskich. Tutaj, jak mówią, mieszkam w rodzinie rodziców / męża / żony / teściowej - wspaniałych ludzi. Ale z jakiegoś powodu czuję się nieswojo, nie chcę ich widzieć, rozmawiać, nie chcę. A tak przy okazji, ludzie życzą mi wszystkiego dobrego w każdy możliwy sposób, zmartwienia, zmartwienia i „Nawet nie wiem, dlaczego jestem takim niewdzięcznym draniem”. Sam Vaknin nazwał ten rodzaj agresji lub przemocy „otoczeniem”, a jednocześnie agresorzy posługują się dość subtelnymi, ukrytymi metodami wdzierania się w granice innych ludzi. Nawet ofiara często nie rozumie, co się dzieje. No poza tym, że ofiara z jakiegoś powodu źle się czuje i z jakiegoś nieznanego powodu nie lubi tych wspaniałych ludzi, którzy są obok niej. Taka agresja polega na różnych drobnych aktach ustanowienia kontroli nad ofiarą, wytworzenia jej zależności, niepewności, poczucia bezradności, beznadziejności życia, izolacji itp. uroki. Na dłuższą metę taka atmosfera podkopuje poczucie własnej wartości i poczucie własnej wartości. Jednocześnie osobowość ofiary nabiera cech paranoidalnych lub schizoidalnych, staje się neurotyczna, co dodatkowo otwiera drogę do ataków ze strony agresorów. Vaknin identyfikuje następujące rodzaje otaczającej przemocy (agresji):

1. Oświetlenie gazowe - jest film z 1944 roku Gaslight z Ingrid Bergman w roli głównej. Mąż potajemnie przed żoną przeszukiwał co noc strych w poszukiwaniu ukrytej biżuterii, a ponieważ zapalił tam lampy, całkowite ciśnienie gazu spadło, a światło w domu zaczęło przygasać, a na strychu słychać było dziwne dźwięki. Po powrocie, rzekomo z pracy, przekonał żonę, że ma usterki i prawie doprowadził ją do psychozy.. Tak więc w przypadku tego typu agresji napastnik przekonuje ofiarę, że jej uczucia i podejrzenia są spowodowane innymi czynnikami to zmęczenie, ciężka praca, burze magnetyczne, nieporozumienia, brak kompetencji, a nawet ukryta choroba psychiczna i zły humor. Te. wszystko, co czuje ofiara, co powoduje niezadowolenie, jest od razu wyjaśniane przez agresora – „po prostu myślisz”, „myślisz tak, bo masz nerwicę/BPD/depresję, ale tak naprawdę wszystko jest w porządku”, „jesteś po prostu za ostry reagujesz na zwykłe uwagi "," po prostu Twoja rodzina nie dała Ci odpowiedniego doświadczenia, a Ty nie wiesz, jak to się normalnie dzieje. " Wkrótce ofiara zaczyna naprawdę myśleć, że coś jest z nią nie tak, jakaś naprawdę choroba, która nie pozwala mu naprawdę patrzeć na rzeczy. I tylko agresor rozumie, co się naprawdę dzieje, i nie sposób się bez niego obejść.
2. Wstrzymujący się - Obejmuje to środki ze strony agresora, które nie pozwalają ofierze w jakiś sposób wyrazić swoich myśli i emocji. Są przymusowo przetrzymywani. Są to takie działania jak „bojkot” (odmowa komunikacji), dewaluacja emocji („tylko idioci śmieją się z takich żartów”, „tylko chorzy psychicznie denerwują się takimi rzeczami”), dewaluacja nadziei i planów („czy naprawdę myślisz że możesz”,„ jak możesz o tym marzyć”),osiągnięcia („każdy głupiec może to zrobić”), okrutne żarty, blokowanie komunikacji (zmiana tematu, odwracanie uwagi na rzeczy obce w trakcie rozmowy, doprowadzenie poważnej rozmowy do żartu, odłożenie rozmowy na później), oskarżenie (gdy zaczynasz mówić o swoich problemach, to mnie denerwuje i rośnie mi presja), krytyka (jeśli masz takie myśli, to nie jesteś wystarczająco dobry (robisz coś), musisz zrobić coś zupełnie innego), zaprzeczanie wcześniej istniejącym faktom, które spowodowały negatywne emocje ofiary, etykietowanie („mówisz tak, bo jesteś idiotą”). W wyniku tych działań ofiara zaczyna ograniczać się w wyrażaniu swoich opinii, emocji, pragnień i planów, jako głupie, niezrozumiałe, niewłaściwe, nieważne. Te. zmuszony do ich utrzymania.

Obejmuje to również takie działania jak „zranienie przez uczciwość” (nie obrażaj się, ale powiem ci, żebyś był szczery); ignorowanie; naruszenie prywatności („Właśnie posprzątałam trochę Twoje biurko i trochę poczytałam Twój osobisty pamiętnik i dlaczego piszesz tam coś nieprzyzwoitego, czego nie umiesz czytać / tak, czytam Twoje SMS-y/wiadomości na czacie, które przede mną ukrywasz); wysokie oczekiwania (musisz zrobić znacznie więcej, bo masz do tego możliwości); nietaktowność (niestosowne uwagi, pytania („dlaczego jeszcze nie masz dzieci”), działania, życzenia („trzeba napisać coś zupełnie innego, a nie o tym”), rady („byłbym na twoim miejscu”), ubolewanie („Właściwie żal mi ciebie”), niechciane historie o moich doświadczeniach; upokorzenie; wstyd; rozpowszechnianie informacji o charakterze intymnym; tworzenie różnych trudnych sytuacji w celu przetestowania ofiary; kontrola przez inne osoby (np. prosi o pilnowanie sąsiadów, gdzie i z kim pada ofiarą niepotrzebna opieka niepotrzebne prezenty, które należy następnie wykorzystać sugerowanie działań (synowa płacze po kłótni z teściową, a teściowa demonstracyjnie usuwa przedmioty, które można wykorzystać do samobójstwa. Teściowa nic ze sobą nie zrobi, ale czyny teściowej mówią, że ona (córka -in-law) jest zbyt niewystarczające.) Ofiara odczuwa niedogodności związane z przejawami swojego życia, ponieważ te same przejawy powodują negatywną reakcję innych. szukać wymówek, albo żeby nie robić wymówek, lepiej to całkowicie ukryć.

Wygaszanie - oznacza zaprzeczenie wartości drugiej osoby, zaniedbanie jej, odmowę pomocy, dzielenie się obowiązkami, wsparcie. Na przykład osoba zawodzi ofiarę, nie uczestniczy w ważnym spotkaniu, nie dostarcza niezbędnych dokumentów, mąż odmawia przeznaczenia pieniędzy na niezbędną pomoc) żonie, która nie pracuje i siedzi z małym dzieckiem, ponieważ nie uważa tej potrzeby za ważną. I jego pieniądze! Mąż odmawia jakiejkolwiek pomocy żonie przy dzieciach, twierdząc, że to kobieca robota. Rodzice odmawiają wzięcia pod uwagę interesów dorosłego dziecka, samodzielnie przestawiają meble w swoim pokoju, dokonują tam napraw według własnego uznania i za pożądaną kwotę wyrzucają jego rzeczy, które uważają za niepotrzebne. Nieoczekiwane przyjazdy matek do odwiedzenia bez ostrzeżenia i z uwzględnieniem czasu i możliwości dorosłych dzieci (yazhem).

Te wzorce agresji można ze sobą łączyć, a także przeplatać z autentyczną opieką i sztuczną opieką. Na przykład kawa w łóżku rano, kiedy ofiara jeszcze śpi i nie planuje się obudzić. Ofiara wykazuje oznaki niezadowolenia i otrzymuje 2 kolejne pigułki waleriany z nerwów. Wszystkie te sytuacje mogą powodować stopniowe przełamywanie barier psychologicznych ofiary. Zwłaszcza jeśli ofiara ma taką cechę jak perfekcjonizm i wierzy, że naprawdę nie jest tak dobra i nie jest tak cenna. Sytuacja staje się jeszcze bardziej skomplikowana, jeśli „miła osoba” wpadnie w sytuację z otaczającą go agresją. Te.nie pozwala sobie nawet na opór, bo „ludzie mówią prawdę / chcą dobra”. Podsumowując, chciałbym zauważyć, że ten rodzaj agresji występuje znacznie częściej niż np. agresja jawna. Ponieważ ofiara nie zawsze może włączyć swoje mechanizmy obronne, gdy ze względu na cechy osobiste, a czasem dlatego, że przez długi czas nie rozumie, co się dzieje, konsekwencje są dość smutne i destrukcyjne. Wydaje się, że wszystko wokół jest przyzwoite i przyjemne, a granice osobowości są zmiecione. Dotyczy to nie tylko ofiar, rzeczywistych i potencjalnych, aby zwracały uwagę na to, co dzieje się wokół. Dotyczy to również agresorów. Często te działania nie są dokonywane ze złośliwości, ale z potrzeby wzmocnienia własnych złych granic. Albo agresorzy, znowu z powodu własnych złych granic, nie rozumieją, że najechali już czyjeś terytorium. Dlatego bądźcie wzajemnie świadomi tego, co dzieje się w waszym związku.