Kiedy Partner Jest Emocjonalną Toaletą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nigdy nie poddawaj się histerii, ponieważ jeśli tak się stanie, może rozwinąć się w nawyk i będzie się powtarzać w kółko. Musimy pielęgnować w sobie siłę.

Elżbieta Gilbert. Jedz módl się kochaj

Ostatnio w Internecie pojawiło się wiele artykułów na temat niebezpieczeństw związanych z tłumieniem negatywnych emocji. I rzeczywiście tak jest. Tłumienie emocji wymaga od jednostki kolosalnych wysiłków, koszt ich utrzymywania, prowokuje do powstawania konfliktów intrapersonalnych i chorób psychosomatycznych.

Sam pisałem o tym w artykułach:

Jednak zarówno w życiu codziennym, jak i w ich praktyce, coraz częściej mamy do czynienia z tym, że po przeczytaniu informacji, że tłumienie emocji szkodzi i ważne jest, aby od razu na nie „zareagować”, wielu przyjmuje to. informacje dosłownie. Tacy ludzie zaczynają wykorzystywać innych jako „dziurę odpływową” lub „emocjonalną toaletę”, wypluwając i wylewając swoją irytację, urazę, złość, agresję w sieciach społecznościowych, na przypadkowych ludzi i bliskich. Ta reakcja przypomina mi małe dzieci, których wołanie skierowane jest w istocie do ich rodziców: „Musicie zaakceptować mnie takim, jakim jestem!”. domagając się od innych bezwarunkowej miłości własnej. Ale faktem jest, że bliscy ludzie i ludzie wokół ciebie nie są mamą ani tatą i nie muszą być pojemnikiem twoich uczuć i być dla ciebie „muszlą klozetową”. Potrzebują szacunku, tak jak ty.

Również dość często mam do czynienia z faktem, że po przeczytaniu o niebezpieczeństwach tłumienia emocji rodzice nie powstrzymują swoich dzieci przed histerią, a częściej wręcz zachęcają. Okazuje się, że zarządzanie emocjami jest mylone z ich tłumieniem. Niestety rodzice nie myślą o tym, jak ich dorosłe dzieci będą budować relacje z Innymi.

Dorastanie zawsze zakłada konwencję, przestrzeganie pewnych reguł i świadomość ograniczeń. Czuć miarę - zarówno własną, jak i miarę Innego. Miara tego, co jest dozwolone, odnosi się do siebie i do Innych.

Przypadek z praktyki psychoterapeutycznej (opublikowany za zgodą klienta, zmienione imię i nazwisko oraz niektóre szczegóły).

Tatiana, 34 lata. Dwoje dzieci, 9 lat - syn, 1,5 roku - córki. W czasie jej apelu Tatiana wyglądała na wyczerpaną, zmęczoną, przygnębioną i zdenerwowaną, dużo mówiła o urazie i złości do męża i innej kobiety

Sformułowała swoją prośbę: Chcę odzyskać męża.

Żonaty od 10 lat. Na miesiąc przed nawróceniem jej mąż wyjechał do innej kobiety, nie przerywając pełnego wsparcia finansowego rodziny i komunikacji z dziećmi. Według klientki, jako dziecko dorastała „jak księżniczka”, rodzice ją kochali i rozpieszczali na wszelkie możliwe sposoby. Ojciec - dużo pracował i dobrze zarabiał, ale rzadko bywał w domu, a jego wychowanie polegało głównie na prezentach. Opisała go jako „człowieka od wakacji”. Mama była gospodynią domową i pozwalała na wszystko. Jak powiedziała Tatiana, była cicha i miała słabą wolę. Przez 34 lata życia klient nie miał relacji z przyjaciółmi, wszystkie rozpoczynające się przyjaźnie kończyły się zerwaniem lub dystansem. Kiedy klient miał 22 lata, tata zmarł tragicznie. Po tragedii moja mama zorganizowała sobie dochód pasywny i zaczęła chorować.

Podczas zbierania anamnezy Tatiana przyznała, że często "rzucała na męża napady złości" - z jakiegoś małego powodu, a czasem bez niego. „W końcu powstrzymywanie emocji jest szkodliwe!” Każdej jej irytacji i niezadowoleniu towarzyszyły obelgi i upokorzenia męża, a kończyły się na tym, że „po tym, jak mu wszystko wyznałam, padłam wyczerpana”. Mąż wytrwał, nigdy nie przestał. Czasami szedł do innego pokoju. Jak matka w dzieciństwie. Aż przypadkiem w podróży służbowej miał romans z inną kobietą.

Moje pytania to: „Jak myślisz, jak czuł się twój mąż podczas histerii”, „Kim był dla ciebie w tamtych chwilach?”, „Czy szanujesz swojego męża?”, „Czego od niego chciałeś?”, „Ile czy wyglądałaś atrakcyjnie dla męża podczas skandali? "," Jak myślisz, co chciał zrobić, gdy go obraziłeś i upokorzyłeś? " pomógł przywrócić Tatianę do rzeczywistości, zobaczyć siebie oczami męża. „Dlaczego pozwolił mi to zrobić? I nigdy nie powstrzymałeś tych napadów złości? Dlaczego milczał?”

Pomyślałam, że to pytanie należy najpierw skierować do jej rodziców, a potem do męża. Dlaczego mąż tak długo wytrwał i pozwolił żonie tak go traktować, to zupełnie inna historia, której korzenie kryją się także w dzieciństwie i w wychowaniu…

Od tego momentu rozpoczęła się bezpośrednia praca terapeutyczna z moim klientem. Pierwotna prośba „Chcę go z powrotem” została przepisana na „Chcę go z powrotem”. Rzeczywiście, w sformułowaniu „chcę go zwrócić” jest tyle zaborczego, dziecięcego pragnienia posiadania zabawki, w której nie ma miejsca na swobodę wyboru partnera. „Chcę, żeby wrócił” – brzmi inaczej, w tej formie jest miejsce zarówno na twoje pragnienie, jak i na pragnienie partnera, a jednocześnie – szacunek do niego i jego wyboru. Praca terapeutyczna miała na celu urzeczywistnienie swoich prawdziwych potrzeb i uczuć, znalezienie dojrzałej i adekwatnej formy ich wyrażania, rozwijanie umiejętności samoregulacji swoich stanów emocjonalnych oraz budowanie bezpośredniej komunikacji w formie „ja-wiadomości”, na rozwijanie umiejętności widzenia, słyszenia, rozumienia i szanowania Innych…

Ta historia zakończyła się tym, że rok później wrócił mój mąż. Relacje z inną kobietą nie przetrwały pierwszego kryzysu, męża ciągnęły do dzieci, druga kobieta przyciągnęła go do siebie i zabroniła mu się z nimi komunikować… A podczas terapii Tatiana dojrzała, stała się mądrzejsza i nauczyła się cenić związki. Cóż, sam mąż Tatiany zwrócił się o pomoc psychoterapeutyczną, aby znaleźć odpowiedzi na pytania, które nie zostały mu jeszcze zadane.

Pragnę zauważyć, że główną bohaterką tej historii była kobieta, ale niekontrolowane przejawy negatywnych emocji są również charakterystyczne dla mężczyzn. Męskie napady złości są również dość powszechne.

Twoje uczucia i emocje muszą zostać rozpoznane i zaakceptowane, a także potrzeby, które się za nimi kryją. I poszukaj sposobu na ich zaspokojenie zgodnie z cechami ich wieku. Granice i ograniczenia w wychowywaniu dzieci i nas samych są tak samo ważne jak wrażliwość. Podobnie jak zrozumienie, że nie wszystkie pragnienia i potrzeby można zaspokoić. I zrozumienie, że inni też mają swoje pragnienia, uczucia i potrzeby.

Ten artykuł może być przydatny nie tylko dla kobiet, które nie wiedzą, jak zarządzać swoim stanem emocjonalnym, ale także dla wielu rodziców, których jednym z zadań edukacyjnych jest nauczenie, jak radzić sobie ze swoimi uczuciami i emocjami, aby pozostać sobą, którą mają. możliwość bycia stabilnymi i bliskimi relacjami z Innymi…

Wzajemny szacunek jest jednym z ważnych warunków tworzenia harmonijnych, pełnych zaufania i bliskich emocjonalnie relacji (więcej na ten temat w moich poprzednich artykułach z cyklu o bliskości emocjonalnej). Pisałam o kobietach Malvin, od których mężczyźni albo odchodzą (w zależności, do innej kobiety), albo całkowicie się zatracają. W tej publikacji opisałem inny typ kastrujących żon – histeryczne. Jak pokazała opisana historia, jest wyjście. A pierwszą rzeczą do zrobienia jest uświadomienie sobie i zaakceptowanie swojej części odpowiedzialności za związek. Drugim jest szukanie sposobów na wyjście z tego. Być może twoi rodzice byli słabym pojemnikiem na twoje reakcje emocjonalne podczas procesu wychowania, ale to można naprawić.

Możesz nauczyć się skutecznie radzić sobie ze swoim światem emocjonalnym dla siebie i bezpiecznie dla innych - możesz z pomocą psychologa, osobiście nie znam bardziej efektywnego sposobu.

Szacunek dla siebie i innych dla Ciebie!

Ciąg dalszy nastąpi…