Chcę Cię Uszczęśliwić

Spisu treści:

Wideo: Chcę Cię Uszczęśliwić

Wideo: Chcę Cię Uszczęśliwić
Wideo: CHCĘ CIĘ USZCZĘŚLIWIĆ 2024, Marsz
Chcę Cię Uszczęśliwić
Chcę Cię Uszczęśliwić
Anonim

W dzisiejszych czasach wiele przydatnych informacji można zebrać w kontekście psychologii relacji. I wydaje się, że każdy wie, że nie możesz dać drugiemu czegoś, czego sam nie posiadasz, ale w życiu wszystko dzieje się inaczej.

Nikt nie wątpi w ten argument w zakresie relacji materialno-pieniężnych. Nikt nie sprzeciwia się temu, że nie możesz poczęstować człowieka jabłkiem, którego nie masz, i nie możesz pożyczyć nieistniejących pieniędzy (nie korzystamy z doświadczeń gospodarki światowej, gdzie jest to w porządku rzeczy, my polegać tylko na schemacie interakcji międzyludzkich). Prawda, przecież ten argument nie budzi zastrzeżeń? Ale z jakiegoś powodu wielu jest przekonanych, że jest to możliwe na poziomie emocjonalnym i osobistym.

Rodzice z pewnością pragną szczęścia dla swojego potomstwa, chociaż sami przeżyli całe życie we łzach

chcą dla nich dobrobytu materialnego, chociaż przez całe życie byli przerywani od chleba do wody

chcą odnieść sukces w swoim zawodzie, po zmianie wielu prac i nigdy nie znaleźli ich w swoich upodobaniach

życzę im szczęśliwego małżeństwa, dopingu przed swoimi dziećmi przez całe życie itp

Dojrzali rodzice będą podążać za potrzebami i zainteresowaniami swojego dziecka, pomogą stanąć dokładnie na wybranej przez nie drodze, ale jednocześnie nie będą ignorować jego zainteresowań i potrzeb. Dziecko nauczy się żyć w zgodzie ze sobą i swoimi pragnieniami, nauczy się wybierać własne ścieżki, nauczy się od rodziców schematu osiągania celów i formuły na szczęście. Jest mało prawdopodobne, aby cierpiał, ponieważ jego matka nie złożyła całego życia na ołtarzu jego szczęścia. Dzieci w ogóle nie potrzebują takich poświęceń. Bez względu na to, jak wspaniałe argumenty przemawiające za ich punktem widzenia będą wypowiadane przez rodziców, dziecko zawsze nauczy się ich zachowania, a nie słów.

Ponadto rozumienie szczęścia jest dla każdego inne. I to po raz kolejny daje powód do myślenia, czy możemy zapewnić drugiemu człowiekowi szczęśliwe życie, nawet jeśli sami jesteśmy szczęśliwi? Mężczyźni obiecują uszczęśliwiać kobiety, często pamiętając o ich wartościowej treści, a kobiety obiecują uszczęśliwiać mężczyzn, zakładając, że do tego wystarczy albo luksus, albo być idealną gospodynią domową lub matką. Czy tego chcą nasi partnerzy? Oczywiste jest, że nie da się zliczyć wszystkich błędnych przekonań na ten temat.

Wybieramy opcję idealną - osoba obdarzona wystarczającą dojrzałością do samowystarczalnego szczęścia jest gotowa podzielić się nim z partnerem. Ale w tym przypadku partnera również przyciągnie do niego dojrzała osoba, która ma własne szczęście i nie spodziewa się, że ktoś przyjdzie i go uszczęśliwi. A partnerzy w równym stopniu podzielą się swoim szczęściem. „Like przyciąga podobne” – to jest kiedyś bardzo cudowne, opisał Szondi. Nie wyobrażam sobie sytuacji, w której dojrzały, samowystarczalny mężczyzna zostanie porwany przez neurotyczną kobietę i uratuje ją przez całe życie i odwrotnie.

A co dzieje się z tymi innymi, którzy są gotowi dać to, czego nie mają. Wydaje mi się, że odpowiedź może dać badanie prawdziwych motywów. Ten pomysł musi być daleki od nowości i liczne źródła już go obejmowały, ale z jakiegoś powodu chciałem o tym porozmawiać ponownie. Nie będę odwoływał się do autorów i metod, nie ma zadania, aby ten artykuł był naukowy, to tylko refleksja na temat, esej, jeśli chcesz. Dlatego za Twoją zgodą wykorzystam moje doświadczenie, które oczywiście opiera się na fundamencie psychologicznym.

Gdzie zacząć? Być może od rodziców płodny temat …

Przypominamy sobie zwykłe wyrzuty naszych rodziców:

„Położyłem na tobie całe życie, myślałem, że staniesz się człowiekiem, ale ty… I mogłeś założyć rodzinę.”

„W trosce o Twoje dobre samopoczucie przez całe życie miotałam się przy maszynie, aby dać Ci możliwość uczenia się, włamywania się do ludzi i mogłabym nauczyć się być prawnikiem…”

„Dałem ci wszystkie możliwości, abyś był szczęśliwy, odmawiał sobie wszystkiego, abyś miał wszystko, a ty…”

Czy to brzmi znajomo? Jaka jest tutaj motywacja? Czy to naprawdę ten, o którym mówią twoi rodzice, abyś był szczęśliwy, zdolny, osiągnął itp.? Lub inny? Spróbujmy to rozgryźć. Dlaczego oddała życie i nie założyła rodziny? „Dlaczego, bałem się, że ojczym cię obrazi…” Ach-czy? Albo może to być trudne – stworzyć nową rodzinę, budować relacje, dbać o kontakt dziecka z ojczymem itp. A lęki nie biorą się znikąd, musi być pewne doświadczenie. Na świecie jest wielu mężczyzn, skąd taka jednostronność, że ojczym z pewnością obrazi? Może to podstawowa nieufność do mężczyzn, a może dlatego nie ma ojca? I musiałeś sobie z tym poradzić, zrewidować swoje poglądy, poświęcić postawy, zmienić oczekiwania? A to nie jest łatwe. Dużo łatwiej wmówić sobie, że to nie los, nie było szczęścia, Bóg nie dał itp.

Dlaczego całe moje życie w niekochanej pracy, dlaczego nie nauczyłem się być prawnikiem, gdybym chciał? "Jak dlaczego i co byś jadł?" Ciekawe, jest dużo ludzi, którzy studiują i pracują, są opcje szkoleń wieczorowych i zaocznych… Nikt nie mówi, że jest to łatwe, ale tak wielu żyje i jakoś przetrwa, a nie umiera z głodu. Papież oczywiście sprzeciwi się tobie: „W naszych czasach nie było takich możliwości…” I to też będzie nieprawdą, przez cały czas ci, którzy chcą – znajdą możliwości. Ale trudno się uczyć i trudno wejść, jeśli nie dla pieniędzy, a co jeszcze z tego wyjdzie? W zakładzie 200 - 400 rubli, a prawnik 60 - 120. Co za nieszczęście, jak się okazuje, nie poświęcił się, ale wybrał drogę najmniejszego oporu?

Dlaczego odmówiłeś sobie wszystkiego? Dlaczego nie znalazłeś innej pracy, pracy na pół etatu, nie podniosłeś swoich kwalifikacji, nie zrobiłeś kariery? I słychać: „Nie było wcześniej, trzeba było wychowywać dzieci…” Czy tak jest? Aby zarabiać więcej na swoim miejscu, musisz porozmawiać z szefem, albo ustalić się, albo zostać mistrzem, którego rozszarpią pracodawcy… A to nie jest takie proste, zwłaszcza gdy nie robisz swojego rzecz …

Okazuje się więc, że tchórzliwe odrzucenie ich pragnień i potrzeb jest owinięte pięknym opakowaniem samopoświęcenia. To ma znaczenie, czy uważasz się za przegranego, czy ratownika. Teraz dużo piszą o „kompleksie ratownika”, który jest zainteresowany, rozumie, że motywy są zupełnie inne. Zawsze i wszystko, co człowiek robi tylko dla siebie, a nigdy dla innych. Bonusami mogą być nie tylko te wymienione powyżej, są one powiązane z przykładami, są też inne. W związku z tym bonusy są różne: czuć się jak superman, supermama, godny członek społeczeństwa, leczyć poczucie winy wobec matki, której nie można było uzdrowić, wyglądać jak osoba wysoce uduchowiona, budzić podziw, szacunek itp.

A wszystko to obciąża biedne dzieci ogromnym ciężarem, tworząc globalne poczucie winy. Okazuje się więc, że oni też nie wiedzą, jak się stać, być, otrzymywać, a nawet po prostu zapominają o swoich pragnieniach, są takie, które już szczęśliwie narzucają rodzice. Wielu próbuje podziękować rodzicom lub udowodnić im, że nie poświęcili się na próżno i żyją dla nich swoim życiem, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Ale nadchodzi czas i życie wystawia swoje rachunki. Kryzysy w różnym wieku pogrążają taką osobę w depresyjnych myślach lub wpędzają ją w dzieciństwo, wiek dojrzewania, czynią z nich dziwaków i zachowują się niezgodnie z ich biologicznym wiekiem. A ponieważ dogonił, wszystko, co tak starannie zmieciono na bok. Osoby żyjące własnym życiem przechodzą przez te procesy wielokrotnie łatwiej, ponieważ jest to klasyczny raport z wykonanej pracy. Oceniają, co zrobili, czego nie udało im się, co jeszcze chcieliby zrobić i wyznaczają cele. Przeszli przez nastoletnie kłótnie i spotkania z przyjaciółmi z gitarą, młodzieńcze nocne spacery i pierwszą miłość, pierwszy pocałunek itp. na czas. Dzieci, którym rodzice powierzyli misję życia, często nie miały dzieciństwa, w młodości i dorosłości były bardzo zajęte i nie miały czasu zrozumieć, jak doszło do tego kryzysu. Pamiętasz w filmie „Praktyczny żart” rozmowę ojca z synem?

Syn: „Teraz nie czas na rozproszenie !!!”

Ojciec: „Spójrz na nas z boku. To nie ty, mam ci to powiedzieć. Trzeba znosić taką waszą trzeźwą roztropność. Przychodzi, gdy już uderzyłeś w guzy na czole. A w młodości trzeba wszystkiego chcieć, dążyć do wszystkiego, być rozproszonym, wymyślać perpetuum mobile. Cel jest cudowny, ale cel jest taki w życiu. A dla ciebie życie jest bagnem, nad którym budujesz mosty do swojego celu. Cóż, najpierw do niej pobiegniesz, obejrzysz się, a za czym, bieżnia? Nie będziesz się nudzić?”

Tak wygląda kryzys osoby „sukcesu”, która przeżyła cudze życie. Jeśli polegasz na przykładzie, chłopiec w filmie będzie musiał żyć życiem, które jego matka zaplanowała dla ojca, ale ojciec nie chciał korespondować, a teraz ten ciężar spadł na jego syna. Życie w ten sposób jest nudne, smutne, a sens życia zostaje utracony. Ale sens życia tkwi w samym życiu, w twoim życiu. I oczywiście trudno dostrzec sens życia przeżytego dla drugiego, z jego ambicjami i potrzebami. I często słyszę, jak kobieta mówi na przykład: „Dzieci są sensem mojego życia”, „Szczęście dzieci”, „Kariera męża” itp. Są też tego rodzaju znaczenia męskie. Niedawno ukazał się film „Głośnik”, a jeden z bohaterów powiedział zdanie, które moim zdaniem jest absolutnie poprawne: „Uczynienie cudzego życia sensem życia jest dziwne”… To naprawdę dziwne… Więc ludzie zacznij od 30, 40, a nawet później pędź w poszukiwaniu siebie i swojego celu. Tutaj masz psychosomatykę, diabła w żebrze i poszukiwanie znaczeń w aśramach i kościołach, obcych książkach i obcych religiach. To smutne… I znowu pojawia się pytanie, czy poświęcenie rodziców sprawiło, że dziecko było szczęśliwe? Nie. A ponieważ jeśli matka odmawia sobie wszystkiego, to będzie żył dla jej dobra i chętnie zrezygnuje ze swoich potrzeb, najprawdopodobniej nawet nie będzie ich świadomy. Jeśli ojciec przez całe życie przeklinał i nie studiował, syn albo spełni jego oczekiwania, albo też stanie przy ławce, z takimi samymi myślami o samopoświęceniu. Jeśli matka nie stworzyła zdrowej rodziny, to dziecko ma na to niewielkie szanse. Koło jest kompletne. Nic się nie zmieniło. Nieszczęśliwi wychowują nieszczęśliwych, niespokojni - niespokojni, nieudani - nieudani. Bo nie możesz dać tego, czego nie masz i uczyć siebie tego, czego nie umiesz, wbrew znanemu powiedzeniu: „Nauczyciel nie musi umieć robić tego sam, najważniejsze jest, aby być w stanie uczyć innych”. Nie wierzę, och nie wierzę …

To samo dzieje się z poświęceniem dla współmałżonka, małżonka, przyjaciół itp. Gorycz żalu, gdy porzucił całe życie, a niewdzięczny uciekł do tej fachowej dziewczyny, gdy napełnił ją brylantami, a ona uciekła do żebraka artysty, gdy po przyjaciół w torcie, a oni przestali dzwonić … To boli i obraźliwe. W końcu ci ludzie szczerze wierzą, że starają się dla dobra innych i mają nadzieję na wdzięczność i szacunek, a nie wypracowują. Nie ma potrzeby zdejmowania ostatniej koszuli, chyba że mówimy o zmarzniętym dziecku. Ale we współczesnym świecie trudno sobie wyobrazić taką sytuację. Poświęcenie powinno być uwarunkowane obiektywną koniecznością, a nie lękiem przed wzięciem odpowiedzialności za własne życie. Na szczęście we współczesnym świecie rzadko pojawia się potrzeba takiego bohaterstwa i dzięki Bogu.

Oczywiście scenariusze „uszczęśliwiania” są różne i jest ich wiele, nie sposób wymienić wszystkiego, ale chyba nie ma takiej potrzeby. Tak, a te scenariusze rozwijają się czasami w najbardziej nieoczekiwany sposób. Są dzieci, którym na czas udaje się zrozumieć, że coś tu jest nie tak, rozgryźć to i znaleźć swoją drogę. Ale jest też wielu „szczęśliwych i nieszczęśliwych”. Najciekawsze jest to, że ostatecznie ani ratownik, ani ratowany nie otrzymują satysfakcji. Opuszczeni małżonkowie, którzy poświęcili się i zostali sami, zmuszeni są zwracać uwagę na swoje potrzeby. Możliwe są jednak również przypadki powolnego, a czasem szybkiego samozniszczenia. Byłoby po prostu wspaniale pamiętać, że „nie da się uszczęśliwić wbrew pożądaniu”. I tylko właściciel tego życia może uszczęśliwić swoje życie. A dawanie szczęścia, którego nie masz, jest niezwykle trudne.

Zalecana: