O "psychoanalizie Lokaja"

Wideo: O "psychoanalizie Lokaja"

Wideo: O "psychoanalizie Lokaja"
Wideo: Лекция №2 по современному психоанализу (Вейкко Тэхкэ) 2024, Marsz
O "psychoanalizie Lokaja"
O "psychoanalizie Lokaja"
Anonim

Autor: Nana Hovhannisyan

Ludzie w moim zawodzie są często nielubiani. Psychologowie nazywani są lokajami, którzy są gotowi uzasadnić wszelkie działania, myśli i czyny osoby za pieniądze. Pojawiło się nawet wyrażenie: „ludzki psychoanaliza”. Na początku mnie to złościło i obrażało, bo nauczono nas pomagać klientowi do końca, nie porzucać go, niepokoić, dzwonić, ciągnąć, nie zostawiać. Potem zacząłem myśleć: czy to konieczne? Czy powinieneś być tak wytrwały? Gdzie przebiega granica między troską a natrętnością?

Kilka lat temu poznałem metody pracy niemieckich kolegów, które mnie zainspirowały - i usunąłem poczucie winy wobec niektórych moich klientów. Specjaliści zagraniczni przykładali dużą wagę do gotowości klienta do współpracy i partnerstwa. I już na etapie wstępnego wywiadu zdecydowali, czy podejmą tę sprawę, czy nie.

Często klient, przychodząc na spotkanie z psychologiem, próbuje zrzucić odpowiedzialność za swoje życie na barki specjalisty, czyniąc go swoim „rodzicem”. Szczerze mówiąc, ta opcja jest dla terapeuty korzystna finansowo. Aby to zrobić, wystarczy zanurzyć klienta w błogim stanie idealnego dzieciństwa i dać instalację: „Jestem twoim magicznym rodzicem, który się tobą zaopiekuje. Nie musisz o niczym myśleć. Znajdziemy winnych i uczynimy ich odpowiedzialnymi za wszystko, co ci nie odpowiada.” "Po prostu zapłać!" - dodajesz. I będziesz miał rację.

Tak, prawie wszystkie nasze problemy mają korzenie w dzieciństwie. Dlatego pracując z klientem trzeba przejść przez wszystkie etapy jego dorastania – od najmłodszych lat, poprzez nastoletni bunt, owocną współpracę i dojrzałość partnera w związkach, kiedy trzeba odejść. A specjalista musi mieć wszystkie te okresy przed oczami.

My, psychologowie, sami często z powodu własnego narcyzmu tkwimy w sytuacji władzy klienta nad nami: gdy pragniemy pochwały, aprobaty, domagamy się honorowego tytułu czarodzieja, anioła stróża z internetu, wróżki czy, w najgorszym, Święty Mikołaj. Do takiej roli dobieramy orszak bez drobiazgów - drogi, z elementami wielkości i niedostępności, ze złoceniami, mahoniem i prawdziwą skórą. Albo - demokratyczna wersja konsultacji skype bez energii zapełnienia i szczególnej atmosfery (po co w ogóle wydawać pieniądze na godzinowy wynajem biura?). A szalona ilość metod i trendów w psychologii (od NLP, analizy transakcyjnej, psychodramy, terapii gestalt, terapii egzystencjalnej po konstelacje czy modny obecnie psychologiczny „coaching”) tworzy tak barwny bufet, że wybredny klient, wymyślając tacę, zaczyna pisać - trochę tego, trochę tego… Wszystko dla Ciebie! Wszystko u Twoich stóp! A także niektórzy psychologowie!

Kiedyś konsultowałam się z kobietą, która na swoim koncie dużo mówiła, wyrywała się z siebie, opowiadała o swoich trudnych relacjach rodzinnych. Jak przystało nam, psychologom, mówimy: „Wykonałem dobrą robotę”. Jak zwykle, aby nie wciągnąć jej w pułapkę natychmiastowej decyzji o współpracy, zaprosiłam potencjalną klientkę do wysłuchania siebie w ciszy i odpowiedzi na pytanie – czy jestem jej terapeutą?

Na co kobieta odpowiedziała, że w tym tygodniu ma zaplanowane jeszcze dwie lub trzy konsultacje z innymi specjalistami, po których dokona wyboru. Wow delikatne! Nagle wyobraziłem sobie, że każdemu z nich powie to samo, z nie mniejszą udręką. I czułem się nieswojo. Ponieważ to już skłoniło do myślenia o zaburzeniach z pogranicza. Oczywiście nie jest faktem, że takie zachowanie stało się regułą przy wyborze specjalistów. Ale faktem jest, że jeśli jesteśmy postrzegani jako „dostawcy towarów i usług”, to „klient ma zawsze rację” i „możesz umówić się na casting”.

Na szczęście w mojej praktyce takie przypadki są bardzo rzadkie. Zazwyczaj ludzie przychodzą do mnie z rekomendacją i realistycznymi oczekiwaniami. Mają już pewien stopień zaufania, który pozwala im nie zamienić konsultacji w histeryczny spektakl. Nawiasem mówiąc, ta pani wynajęła dwóch gestaltystów i z radością postawiła ich przeciwko sobie. I co? Oboje płaci uczciwie! Kiedyś napisała do mnie list z prośbą o przeanalizowanie pracy jej psychologów. Odpowiedziałem z kategoryczną odmową. Ale nie mam wątpliwości, że później był ktoś, kto i tak to zrobił…

Moi studenci często pytają: „Czy odmawiasz klientom?” I dostają odpowiedź: „Oczywiście!” Szczerze mówię, że dzieje się tak z różnych powodów. Niektórym nie wydaje mi się wystarczająco kompetentna. Zdarza się, że nasza relacja z klientem się nie rozwija – i rozstajemy się. Zdarzył się zabawny przypadek, gdy prowincjonalna dziewczyna próbująca podbić Moskwę nie była zadowolona z rozmiaru i koloru mebli w moim biurze na Baumanskiej. Chciała trzepoczących od wiatru białych zasłon w otwartym oknie, ogromnego pokoju z jasnymi meblami… Przeczytała jedną z książek Irwina Yaloma i uznała, że tak powinno wyglądać gabinet odnoszącego sukcesy psychologa. Przyszła do mnie z gotową, pięknie brzmiącą diagnozą, jak koleżanka, do potwierdzenia. Tutaj znowu ją zawiodłem. Czy to jasne, że „opuściła mnie”?

Teraz poważnie. Zawsze odmawiam ludziom, którzy są gotowi zapłacić mi pieniądze, abym mógł ich nauczyć, jak manipulować innymi. To nie dla mnie. Bez żalu rozstaję się z ludźmi, którzy nie wywiązują się ze swoich zobowiązań. To częste odwoływanie spotkań i brak szacunku dla pracy oraz budowanie relacji wzdłuż wertykalnego „jesteś w mojej służbie”. Spokojnie odpowiadam na pytanie typu „Dlaczego płacę Ci pieniądze?” Nasz zawód jest piękny tylko na zewnątrz: kanapa, fotel, przytulna atmosfera, powściągliwość, uwaga… Wewnątrz dużo bólu, strachu, rozpaczy, agresji, oskarżeń i obelg. Nie boję się tego i nie unikam tego. Jeśli wszystkie powyższe zostaną zamanifestowane, praca jest produktywna i wydajna.

W swojej praktyce terapeutycznej kieruję się zasadą wzajemnego wyboru: tak jak klient ma prawo do wyboru własnego psychologa, tak psycholog ma prawo do wyboru swoich klientów.

Mój ukochany Irwin Yalom nie męczy się powtarzaniem, że psychologia to nie metody, nie wskazówki, a nawet wiedza, ale relacje. Terapię porównuję do spotkania dwóch osób na pewnym etapie życia. Przed rozstaniem muszą wspólnie przeżyć jakąś część życia – i oboje się zmieniają. Ważne jest, aby być przygotowanym na te zmiany. W przeciwnym razie związek się nie powiedzie. W całej mojej karierze nie było osoby, która w trakcie wspólnej podróży (długiej lub krótkiej) by mnie czegoś nie nauczyła i nie zmieniła. Za co zawsze jestem wdzięczna i o czym zawsze mówię przy rozstaniu. Chociaż wszyscy moi klienci żartują, że mam takie szczęście – nikt mnie na dobre nie opuszcza. To nie jest komplement, wiedzą, że nie lubię takich pochwał. To aluzja do „niepełnego leczenia”. Uwielbiam zdrową ironię w związkach. Oni też to wiedzą - wiedzą o mnie i wielu innych rzeczach. Nadal jesteśmy obecni w swoim życiu - kiedy byli klienci przysyłają do mnie swoich przyjaciół i krewnych, na rzadkich spotkaniach lub telefonach, a czasem - w drodze inną drogą.

Zalecana: