Jakiekolwiek Nieszczęście Nie Jest Przypadkowe?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Mężczyzna opowiada mi o kobiecie, którą zna. Miała wypadek samochodowy. Z dnia na dzień jej życie zostało zniszczone. Prawie cały czas boli, nogi ma sparaliżowane i musiała rozstać się z wieloma nadziejami

Opowiada, jaka była głupia, głupia, zanim przydarzyło jej się nieszczęście. Ale, jak mówi, po wypadku nastąpiła zmiana na lepsze w jej życiu. A teraz żyje dobrze.

Wreszcie wypowiada te słowa. Słowa, które można utożsamiać z przemocą emocjonalną, duchową, psychologiczną.

Mówi: „Nic nie jest przypadkowe. To musiało jej się przydarzyć. Dla własnego duchowego, osobistego rozwoju”.

Cóż to za rzadki, podły nonsens. I to jest kompletne kłamstwo.

Pracuję z ludźmi pogrążonymi w żałobie od tylu lat i nigdy nie przestaję się dziwić, jak uporczywe są te wszystkie mity. Wulgarne, oklepane, puste frazesy zamaskowane jako rodzaj „światowej mądrości”.

To właśnie te mity powstrzymują nas przed zrobieniem jedynej rzeczy, którą musimy zrobić, gdy nasze życie nagle wywróci się do góry nogami: pozwolić sobie na żałobę.

Znasz wszystkie te zwroty. Słyszałeś je niezliczoną ilość razy. Być może sam je powiedziałeś. I dobrze byłoby zniszczyć wszystkie te mity.

I mówię ci dość dosadnie: jeśli w twoim życiu wydarzyła się katastrofa, a ktoś w takiej czy innej formie powie coś w stylu: „powinno się wydarzyć”, „nic nie jest przypadkowe”, „to cię poprawi” „Cóż, to jest twoje życie, a ty jesteś odpowiedzialny za wszystko, co się w nim dzieje, i jesteś w stanie wszystko naprawić” – masz pełne prawo wyrzucić takiego doradcę ze swojego życia.

Smutek jest zawsze bardzo bolesny. Smutek to nie tylko śmierć. Kiedy ludzie odchodzą, jest to również smutek. Kiedy perspektywy się załamują, kiedy umiera sen, to jest smutek. Kiedy uderza choroba, smutek.

A ja bez końca powtarzam i powtarzam słowa tak mocne i szczere, że potrafią zrzucić arogancję z każdego osła dewaluującego żal:

W życiu dzieje się wiele rzeczy, których nie da się naprawić. Po prostu musisz z tym żyć.

Powiedziała to moja przyjaciółka Megan Devine, jedna z nielicznych, która pisze o stracie i emocjonalnym zamęcie w sposób, który mógłbym podpisać pod jej słowami.

Te słowa odbierane są tak boleśnie i dotkliwie, ponieważ trafiają w cel: naszą wulgarną, żałosną, nizinną kulturę z jej mitami o ludzkiej nędzy. Nie da się naprawić straty dziecka. A diagnozy poważnej choroby nie można skorygować. A zdrada osoby, której najbardziej ufasz na świecie, również nie jest słuszna.

Trzeba żyć z takimi stratami, nieść ten krzyż.

Chociaż wstrząsy emocjonalne mogą być impulsem do rozwoju duchowego, nie zawsze tak jest. Taka jest rzeczywistość – często po prostu rujnuje życie. I to wszystko.

A problem polega na tym, że dzieje się tak właśnie dlatego, że zamiast rozpaczać z kimś, dajemy mu radę. Wysiadamy z ogólnych zwrotów. Nie jesteśmy obok kogoś, kto poniósł smutek.

Żyję teraz bardzo niezwykłym życiem. Zbudowałem go w bardzo szczególny sposób. I nie żartuję, kiedy mówię, że poniesione przeze mnie straty wcale mnie nie polepszyły. Pod wieloma względami raczej mnie zahartowały.

Z jednej strony nieszczęścia i straty, które poniosłam, uczyniły mnie bardzo wrażliwą na ból innych. Z drugiej strony sprawiły, że stałam się bardziej wycofana i skryta. Stałem się bardziej cyniczny. Stałem się twardszy wobec tych, którzy nie rozumieją, co szkodzą ludziom.

Ale co najważniejsze, przestałem cierpieć na kompleks „poczucia winy ocalałego”, który prześladował mnie przez całe życie. Ten kompleks dał początek mojej tajemnicy, izolacji, wrażliwości i nieustannemu samo-sabotażu.

Nigdy nie pozbędę się bólu, ale nauczyłam się go używać na dobre – pracując z innymi. To dla mnie wielka radość, że mogę służyć potrzebującym. Ale powiedzieć, że wszystkie te straty, których doświadczyłem, aby moje zdolności mogły się w pełni rozwinąć, byłoby deptaniem pamięci tych, których straciłem, pamięci tych, którzy cierpieli na próżno, tych, którzy stanęli w obliczu tego samego próby, które robiłem w młodości, ale nie mogłem ich znieść.

I tego nie powiem. Nie zamierzam budować szalonych konstrukcji, dostosowywać życia do schematów, do których jesteśmy przyzwyczajeni. Nie zamierzam arogancko twierdzić, że Pan dał mi życie – mnie, a nie innych – abym mógł robić to, co robię teraz. I na pewno nie będę udawać, że poradziłem sobie ze stratami, bo byłem na tyle silny, że „odniosłem sukces”, bo „wziąłem odpowiedzialność za swoje życie”.

Ileż wymyślono wulgarnych frazesów, takich jak „weź na siebie odpowiedzialność za swoje życie”! A wszystko to jest w większości nonsensem …

Ludzie mówią to wszystko innym, kiedy nie chcą ich zrozumieć.

Ponieważ zrozumienie jest o wiele trudniejsze, bardziej kosztowne niż wydawanie instrukcji typu „Bądź odpowiedzialny za swoje życie”.

W końcu „osobista odpowiedzialność” oznacza, że jest coś, za co należy być odpowiedzialnym. Ale nie możesz być pociągnięty do odpowiedzialności za zgwałcenie lub utratę dziecka. Jesteś odpowiedzialny za to, jak teraz żyjesz w tym koszmarze, z którym się zmagasz. Ale nie zdecydowałeś, czy wpuścić smutek do swojego życia. Nie jesteśmy wszechmocni. Kiedy nasze życie zamienia się w piekło, kiedy do niego wdziera się, nie możemy uniknąć żalu.

I dlatego te wszystkie pospolite zwroty, wszystkie te „postawy” i „metody rozwiązywania problemów” są tak niebezpieczne: pozbywając się tych, których, jak mówimy, kochamy, tym samym odmawiamy im prawa do żałoby, do żałoby. Odmawiamy im prawa do bycia człowiekiem. Tymi wyrażeniami wiążemy ich dokładnie wtedy, gdy są najsłabsi, bezbronni, kiedy są w kompletnej rozpaczy.

Nikt - nikt! - nie ma prawa.

A paradoks polega na tym, że jedyną rzeczą, za którą jesteśmy odpowiedzialni, kiedy mamy kłopoty, jest żałoba, przeżywanie naszego żalu.

Jeśli więc ktoś powie Ci coś z serii „Opamiętaj się”, „Musimy żyć dalej” lub „Wszystko możesz pokonać” – wypuść taką osobę ze swojego życia.

Jeśli ktoś unika cię, gdy masz kłopoty, lub udaje, że nie było żadnych problemów lub całkowicie znika z twojego życia, pozwól mu odejść.

Jeśli ktoś ci powie: „Nie wszystko stracone. Oznacza to, że powinno się to wydarzyć. Staniesz się silniejszy, przeżywszy to nieszczęście”- pozwól mu odejść.

Powtórzę: wszystkie te słowa to nonsens, nonsens, kłamstwa, kompletny nonsens.

I nie jesteś odpowiedzialny za tych, którzy próbują cię nimi „nakarmić”. Niech znikną z twojego życia. Pozwól im odejść.

Nie mówię, że powinieneś to zrobić. To zależy od Ciebie i tylko od Ciebie. To niezwykle trudna decyzja, którą należy podjąć bardzo ostrożnie. Ale chciałbym, żebyś wiedział, że masz do tego prawo.

Wiele wycierpiałem w swoim życiu. Byłem pełen wstydu i odrazy do samego siebie tak silnego, że prawie mnie to zabiło.

Ale byli też tacy, którzy pomogli mi w żałobie. Było ich niewielu, ale byli. Po prostu tam byliśmy. Bezgłośnie.

A teraz żyję, bo wtedy postanowili mnie kochać. Ich miłość wyrażała się w tym, że milczeli, kiedy trzeba było milczeć. Byli gotowi podzielić się ze mną moim cierpieniem. Byli gotowi przejść przez ten sam dyskomfort i załamanie, jakiego ja doświadczyłem. Przez tydzień, godzinę, nawet kilka minut – ale byli gotowi.

Większość ludzi nie ma pojęcia, jakie to ważne.

Czy istnieją sposoby na „uzdrowienie”, gdy „życie jest złamane”? TAk. Czy można na nich przejść przez piekło? Być może. Ale nic z tego się nie stanie, jeśli nie pozwolisz osobie się wypalić, wypalić. Bo sam żal nie jest najtrudniejszą rzeczą.

Najtrudniejsza część przed nami. To także wybór sposobu życia. Jak żyć ze stratą. Jak odbudować świat i siebie z fragmentów. Wszystko to będzie - ale po tym, jak osoba zostanie wypalona. I nie ma innego wyjścia. Smutek jest wpleciony w tkankę ludzkiej egzystencji.

Ale nasza kultura traktuje smutek jako problem do rozwiązania lub jako chorobę, którą należy wyleczyć – albo jako jedno i drugie. I zrobiliśmy wszystko, aby uniknąć, zignorować smutek. I w końcu, gdy człowiek spotyka we własnym życiu tragedię, odkrywa, że wokół nie ma ludzi - tylko banalne „pocieszające” wulgaryzmy.

Co zaoferować w zamian?

Kiedy człowiek jest zdruzgotany przez smutek, ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuje, jest rada.

Cały jego świat został rozbity na strzępy.

A dla niego zaproszenie kogoś do tego zawalonego świata jest ogromnym ryzykiem.

Jeśli spróbujesz coś w nim „naprawić”, poprawić lub usprawiedliwić jego żal lub zmyć jego ból, tylko zintensyfikujesz koszmar, w którym ta osoba teraz żyje.

Najlepszą rzeczą do zrobienia jest uznanie jego bólu.

To znaczy dosłownie: „Widzę twój ból, uznaję twój ból. A ja jestem z tobą”.

Uwaga - mówię - "z tobą", a nie "dla ciebie". „Dla ciebie” oznacza, że zamierzasz coś zrobić. Nie ma potrzeby. Po prostu bądź blisko swojej drogiej osoby, dziel się jego cierpieniem, słuchaj go.

Nie ma nic silniejszego pod względem siły wpływu niż po prostu przyznanie się do ogromu czyjegoś smutku. Aby to zrobić, nie potrzebujesz żadnych specjalnych umiejętności ani wiedzy. Wymaga jedynie chęci bycia blisko zranionej duszy i pozostania blisko – tak długo, jak to konieczne.

Być blisko. Po prostu bądź w pobliżu. Nie odchodź, gdy czujesz się niekomfortowo, niewygodnie lub gdy wydaje się, że nie możesz nic zrobić. Wręcz przeciwnie - kiedy czujesz się niekomfortowo i wydaje ci się, że nic nie możesz zrobić - to powinieneś tam być.

Bo właśnie w tym koszmarze, w który tak rzadko ośmielamy się zaglądać, zaczyna się uzdrowienie. Uzdrowienie zaczyna się, gdy obok osoby pogrążonej w żałobie znajduje się inna osoba, która chce z nią przejść przez ten koszmar.

Każdy żałobnik na ziemi potrzebuje takiego towarzysza.

Dlatego błagam, bardzo Cię proszę - stań się taką osobą dla kogoś w żałobie. Potrzebujesz więcej, niż możesz sobie wyobrazić.

A kiedy w tarapatach potrzebujesz takiej osoby u swego boku - znajdziesz ją. Obiecuję Ci, że.

A reszta… no cóż, niech odejdą. Pozwól im odejść.

Przetłumaczyła Anna Barabash