DZIECI MATEK BEZ SERCA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Miłość matki jest bezwarunkową afirmacją życia i potrzeb dziecka. Miłość matki jest tak samo „zaraźliwa” jak niechęć matki. O kobiecie niezdolnej do okazywania miłości własnym dzieciom mówi się jako o matce bez serca.

Metafora „bezduszności” opisuje naruszenie relacji, które determinuje powstawanie dystansu, chłodu, formalności, samotności, braku prawdziwej bliskości psychologicznej itp.

Dziecko po raz pierwszy dowiaduje się, że jest kochane i ma bezwarunkową wartość w lustrze, którym jest dla niego matka. Kochająca twarz matki mówi dziecku, że jest godne miłości i uwagi, że jest widziane i słyszane. Wszystko to daje mu siłę do wzrostu, rozwoju i stania się samodzielną osobą. Dzieci bezdusznej matki – emocjonalnie zimne, zmienne, zbyt krytyczne i okrutne – odbierają zupełnie inne wiadomości z lustra, w które patrzą. To zinternalizowane „weto” wobec własnej tożsamości i autonomii prowadzi dalej do niepełnego wykorzystania pierwotnej aktywności, zarówno w jej sile, jak iw kierunku, metodach czy okolicznościach przejawiania się i złożonej przestrzeni międzyludzkiej relacji międzyludzkich.

Z matką bez serca dziecko nie ma pojęcia, co będzie za chwilę, jaka matka będzie z nim za kilka minut - czuła czy okrutna. Małe dziecko szuka miłości matki, ale wiecznie się boi, jaka reakcja na wezwanie do uwagi i miłości nastąpi tym razem i nie wie, jak na nie zasłużyć. Bliskość dziecka do matki podlega ścisłemu tabu, a próby uzyskania od niej ciepłych uczuć wiążą się z szeregiem negatywnych emocji, takich jak złość, strach, rozpacz i ból.

Postawa takiej matki uczy dziecko myślenia, że relacje z ludźmi są generalnie zawodne, że ludziom nie można ufać. W duszach dzieci toczy się straszliwy konflikt między potrzebą miłości i troski dziecka a znęcaniem się psychicznym i fizycznym, które otrzymuje w zamian.

Potrzeba miłości macierzyńskiej nie znika nawet wtedy, gdy uświadomi sobie, że nie da się jej otrzymać. Ta potrzeba wciąż żyje w jego duszy, wraz z bolesną świadomością faktu, że osoba, która musi go kochać bezwarunkowo, po prostu dlatego, że żyje na tym świecie, tego nie robi.

Dzieci, które dorastają, zdając sobie sprawę, że nie są kochane, pozostawiają psychologiczne rany, które znacznie wpływają na ich związek i emocjonalne samopoczucie w wieku dorosłym. Czasami ci ludzie nie są świadomi prawdziwych przyczyn dyskomfortu psychicznego i wierzą, że sami są winni wszystkich problemów. Niektórzy z nich, którzy zdecydowali się na psychoterapię, z przerażeniem wspominają błędne koło nieznośnych uczuć, które doprowadzały ich do wyczerpania.

Dzieci bezdusznych matek nie mogą uwierzyć, że faktycznie są godne uwagi i miłości, w ich pamięci nie ma śladu, że matka jest dla nich uważna, czuła i życzliwa. Takie dziecko mogło dorosnąć, z dnia na dzień wyrabiając w sobie nawyk tylko do tego, że nie było go słyszane, niewidziane lub, co gorsza, nieustannie obserwowane, krytykujące każdy jego krok. Nawet jeśli dziecko ma oczywiste zdolności i osiągnięcia, nie dają mu one wiary w siebie. Jeśli jego postać jest miękka i posłuszna, gniewny głos matki nadal brzmi w jego głowie, którą postrzega jako własną: „Jaką niewdzięczną świnią jesteś!”, „Jak możesz być takim głupcem!”, „Masz nic z twoją obrzydliwą postacią nie zadziała!.

Wielu już dorosłych mówi, że ma poczucie, że wprowadzają w błąd innych ludzi, a ich zdolności i cechy charakteru mają jakąś wadę, której inni po prostu nie podejrzewają, ponieważ nauczyli się jakiegoś niewytłumaczalnego sposobu na ukrycie tego. Jedna z moich klientek miała skłonność, po każdej pochwale przełożonych, do chodzenia do toalety i bicia się w twarz, karząc się za rzekome przekręcenie go sobie wokół palca.

Tacy ludzie mówią, że uważają to za niesamowite i nie ufają czyjejś chęci zaprzyjaźnienia się z nimi, że mogą wzbudzać bezinteresowne zainteresowanie i współczucie oraz szczere ludzkie uczucia. Ta nieufność wynika z całkowitego poczucia niepewności świata, które powstało z powodu niepewnego przywiązania do matki. Ci ludzie potrzebują ciągłego potwierdzania, że relacji można zaufać, że jest naprawdę niezawodna. Jedna z moich klientek, która ma podobne doświadczenia z matką, przechodzi terapię o intensywności spotkań dwa razy w tygodniu według jasno rozrysowanego harmonogramu, który się nie zmienia, od czasu do czasu na zakończenie spotkania przez około osiem miesięcy terapii, zadał pytanie: „Więc możemy się spotkać w poniedziałek/piątek?”

Wiele z tych, którzy dorastali w środowisku zimnego dystansu lub wiecznej krytyki i matczynej nierównowagi, mówi, że nieustannie odczuwali potrzebę macierzyńskiej czułości i uwagi, ale jednocześnie zdawali sobie sprawę, że nie wiedzieli, jak ich przyjąć. To, co dziś spowodowało łaskę matki, jutro może zostać zaciekle odrzucone:

„Powiedziałem: „Mamusiu, jaka masz piękną fryzurę”, a ona odwzajemniła uścisk. Następnego dnia poszedłem na górę i powiedziałem jej to samo, a ona uderzyła mnie w twarz i kazała zejść jej z oczu”.

A już stając się dorosłymi, nadal szukają sposobu na uspokojenie, proszę, przekupienie swoich przyjaciół lub partnerów, aby uniknąć powtarzania tego matczynego chłodu w jakikolwiek, czasem najbardziej dla nich upokarzający sposób, nie myśląc o „kosztach sprawy”."

„Teraz rozumiem, ile pasożytów sprowadziłem na siebie. Ale wcześniej mnie to nie obchodziło, bałam się, że jeśli odmówię im pieniędzy, mieszkania, samochodu, to mnie zostawią. A to byłoby nieznośnie bolesne. Czasami przychodziła mi do głowy myśl, że to wszystko jest jakoś nienormalne, ale tak jest lepiej niż odwracać się ode mnie.”

„Mój były psycholog prosił mnie, żebym przyjechała do jego domu, najczęściej późno, około dziewiątej lub dziesiątej wieczorem. Przyszedłem i czekałem 15-20 minut, aż skończy z innym klientem. W rezultacie zostawiłem go bardzo późno, musiałem wziąć taksówkę, co jest dla mnie trochę drogie, ale przez wszystkie dwa lata moich wizyt bałem się, że jestem złym klientem, że mnie zostawi. Kiedy powiedział, że teraz nie będzie mógł mnie przyjąć w swoim domu i lepiej, żeby do mnie przyszedł, odpowiedziałem, że nie będę mógł się z nim spotkać u siebie. Potem bardzo się obraził. Przechodziłem naszą separację przez około dwa lata, biorąc pod uwagę, że straciłem najlepszego psychologa na świecie”.

Według Calabrese M. L., Farber B. A., dorosłe style przywiązania determinują cechy budowania relacji z przedstawicielami płci przeciwnej oraz cechy interakcji z własnymi dziećmi. Blatt i Levy odkryli, że istnieje związek między typem przywiązania (przywiązania) u dorosłych a ich psychopatologią. Na przykład osoby należące do przestraszonego, unikającego typu przywiązania, skłonności do unikających i schizoidalnych zaburzeń osobowości oraz samokrytycznego typu depresji. Istnieje związek między typem przywiązania a psychopatologicznymi objawami depresyjnymi. Ponadto wykazano, że osoby uzależnione od chemikaliów mają wyższy poziom przywiązania niepewnego, niższy poziom przywiązania wiarygodnego i różnicowania, niż w grupie osób, które takich nałogów nie mają.

Tak mówią takie niekochane dzieci podczas psychoterapii: „Jako dziecko byłem wychowywany, głównie skupiając się na niedociągnięciach i starając się je wykorzenić krytyką, ale nie mówiły o zaletach, nigdy nie chwaliły ani nie zachęcały. Teraz bez względu na to, co robię, brakuje mi inicjatywy i nie dążę do awansu.” Wielu twierdzi, że było dla nich dużym zaskoczeniem móc coś w życiu osiągnąć i odnieść w czymś sukces.

„Czasami, gdy nie ma nikogo innego w biurze, schodzę po schodach i oszołomia mnie nagła myśl:„ Czy to naprawdę ja, to moja praca, w której jestem szanowany i doceniany, czy to wszystko się skończyło tak dobrze?.

Wiele z tych dzieci bez końca odkłada chwile nawiązywania nowych znajomości, szukając lepszych warunków pracy, aby uniknąć rozczarowania i bólu psychicznego. Fiasko w tym przypadku będzie oznaczało dla nich absolutne odrzucenie i przypomni o rozpaczy, jakiej doświadczyli w dzieciństwie, gdy zostali odrzuceni przez matkę.

Obojętność matki na przejawy aktywności poznawczej dziecka, brak wsparcia w próbach opanowania bawiącego się świata, prowadzi do poczucia jego nieprzezwyciężalnej złożoności, odmowy uświadomienia sobie i niewykorzystania pierwotnego potencjału aktywności, który blokuje aktywność w rozwoju już dorosłej przestrzeni.

Dzieci, które nie otrzymały miłości od matki, często nie są w stanie podjąć wysiłków, aby osiągnąć własne cele, zrealizować swoje plany, obronić swoje interesy i zaspokoić potrzeby. Najczęściej unikają sytuacji „rywalizacji”, konfrontacji, konfliktów, są skłonni do szybkich ustępstw; trudno im otwarcie wyrażać swoje uczucia, wyrażać myśli, roszczenia i preferencje. Często osoby te wyróżniają się zawężonym zakresem zainteresowań i bierną samotnością, czyli niemożnością nawiązania produktywnych kontaktów międzyludzkich.

Przyczyną różnego rodzaju problemów psychosomatycznych (choroby somatyczne, przewlekłe napięcie mięśniowe, problemy z wagą, zaburzenia seksualne) może być wyraźny deficyt pozytywnej przyjemności cielesnej, delikatnego kontaktu dotykowego oraz obojętność matki na potrzeby cielesne dziecka we wczesnym okresie życia. okres jego rozwoju. Taka sytuacja wczesnego rozwoju powoduje deficyt w rozpoznaniu własnej wartości (narcystyczny potwierdzanie) i intensywny nieświadomy lęk przed porzuceniem oraz tworzy poczucie odrzucenia własnej fizyczności, co może objawiać się różnymi patologicznymi doznaniami cielesnymi.

Literatura

Calabrese ML Relacja konstruktów przywiązania dorosłych do obiektowo-relacyjnych wzorców przedstawiania siebie i innych / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- P. 513 -530.

Reis S. Strach przed intymnością u kobiet: związek między stylami przywiązania a psychopatologią objawów depresyjnych / Reis S., Grenyer B. F. S..// [zasób elektroniczny] - Tryb dostępu: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159 / 000082268)

Thorberg F. A. Przywiązanie, lęk przed intymnością i różnicowaniem siebie wśród klientów w placówkach leczenia zaburzeń odwykowych / Thorberg F. A., Lyvers M..