Wrogość Ze Strony Matki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dziś coraz częściej matki bardzo małych dzieci oraz matki bardzo dorosłych kobiet i mężczyzn zwracają się do mnie z jednym pytaniem: „Czy wrogość ze strony matki jest normalna? A jak żyć, jeśli raz lub wiele razy obsesyjnie w myślach błysnęło: „Byłoby lepiej, gdyby cię tam nie było.. niech ci się coś stanie..” O takich destrukcyjnych myślach, słowach lub czynach skierowanych do dziecka nigdy nie ma zwyczaju mówić o podobnym temacie macierzyńskiej wrogości wobec własnego dziecka, ponieważ matka jest prawie wyniesiona do kultu świętego bóstwa.. A wszystkie religie i społeczeństwo uczą nas od dzieciństwa czcić naszą matkę… cały świat jest u stóp matki” – mówi się w surach Koranu.. Matka w naszej kulturze chrześcijańskiej jest uwielbiona do bohaterstwa, bo to ona w razie potrzeby wyrzeknie się swojego życia w imię dziecka… Ale czy tak jest? Czy to prawda ? Wszyscy wiemy, że jeśli podczas porodu lub wypadku samochodowego lekarze stają przed pytaniem, komu ratować życie niemowlęcia lub matki, to najpierw ratują matkę, a dopiero potem, jeśli to możliwe, zaopiekują się dzieckiem. Z tych dwóch wybierają ją. Wartość życia matki okazuje się znacznie wyższa niż wartość życia dziecka. Przecież ona jest Matką, a matką jest Święta…

Och, gdyby tylko… Ale matka jest żywą, absolutnie niedoskonałą, daleką od doskonałej żywą osobą, często głęboko przerażoną przez swoich rodziców i społeczeństwo, a w większości przypadków daleką od bycia świadomą, a wcale nie bóstwem, nie aniołem, ale po prostu ta, która dobrowolnie zdecydowała się urodzić dziecko i dać mu życie … Ale z jakiegoś powodu, za tę osobistą decyzję, dziecko powinno być jej wdzięczne, a co gorsza, musi być jej poważna, za to, że postanowiła dać mu życie, o które właściwie nie prosił, za to, że go nie zabiła dokonując aborcji, nie umieściła go w sierocińcu, nie poświęciła się dla niego i odmówiła sobie czegoś, nie spała w nocy, nie jadła, karmiła go, leczyła… A wszystko to – zwracam uwagę – z własnej woli i wyboru dokonała.

Obraz matki osnuty jest aurą świętości i heroizmu.. Ale zajrzyjmy za ekran macierzyństwa i tutaj wiele jest wywróconych do góry nogami. Rzeczywiście, dla wielu pacjentów psychoterapia zaczyna się „o mamie”. „Wszystkie problemy pochodzą z dzieciństwa” – mówimy delikatnie, chroniąc matkę przed własną złością. Ale w rzeczywistości „Wszystkie problemy pochodzą od mamy”. Więc jakoś brzmi to bardziej szczerze.

Mama, wraz z tym, że troszczy się, karmi, dba, jeśli ma też szczęście i komunikuje się z dzieckiem, a nie tylko ciągnie go za innym „rozwojem”, potrafi też dawać klapsy, potrafi karać, a czasem bardzo okrutnie czasem manipuluje i gwałci emocjonalnie dziecko swoimi wyrzutami, oskarżeniami, nieuzasadnionymi oczekiwaniami, może żądać od dziecka, że przez cały czas zasługuje na jej miłość, może nie kochać tak bezwarunkowo, bo dziecko jest takie, jakie jest, ale trenuj go, „wyostrzając” jego wygodę dla siebie (w wieku dorosłym zamienia się to w wygodę dla innych). Potrafi zdewaluować i zawstydzić dziecko. Wybijanie ziemi spod jego stóp na całe życie. Mama ma dużą władzę nad dzieckiem i nierzadko dziecko staje się emocjonalnym niewolnikiem swojej matki, gdyby tylko go nie opuściła, gdyby nie odebrała mu uwagi i miłości, gdyby tylko ona nie odwróciłaby się od Niego w milczeniu… I to jest ta dzikość, której nie da się wpisać w matczyną świętość.. Raj jest u stóp matki.. Niestety, w pobliżu może być piekło. I bardzo często psycho-emocjonalne piekło kończy się właśnie tam - u stóp matki.. Ponieważ pierwszą osobą, która traumatyzuje psychicznie swoje dziecko, jest matka.. A potem ojciec może się połączyć.. później, dużo później.

Ale czy widziałeś takie mamy, którym udało się nie zranić swojego dziecka? Ja - nie.. Nie da się wychować dziecka bez urazu jego psychiki. Niemożliwe! A ponadto powiem, że potrzebujemy traumy dla rozwoju naszej duszy, osobowości, zwiększenia świadomości psychicznej. Właściwie to traumy popychają nas do gabinetu psychologa, na różne treningi personalne, praktyki jogiczne… Popychają nas w dalekie podróże do Tybetu, w poszukiwaniu Nauczyciela, Boga we własnej duszy… Traumy zawierają kolosalne zasoby, po ich przetworzeniu człowiek może się odrodzić, zregenerować i rozwijać duchowo i osobiście. Poprzez kryzysy odnawiamy się i rozwijamy.. A pierwszą osobą, od której dowiadujemy się, że jest ból i kryzys jest matka. … Tak więc Matka jest oczywiście najważniejszą osobą na naszej drodze rozwoju, ale niestety daleko jej do świętej.

I to właśnie matczyna wrogość popycha nas na ścieżkę rozwoju, która normalnie powinna być obecna w duszy każdej matki, w każdej matce. A jeśli matka nie jest świadoma swojej wrogości wobec dziecka, może stać się bardzo okrutna, emocjonalnie zimna i okrutna, nie mówiąc już o karze fizycznej dziecka i jego treningu, jak małpa cyrkowa.

Matki, które nie są świadome swojej wrogości, chowają ją za zasłoną świętości i boskości roli matki, znacznie bardziej traumatyzują dzieci, gdyż każda zła myśl matki wobec dziecka, a tym bardziej działanie, wpędza matkę w nieświadome poczucie winy, z którego matka staje się bardziej agresywna. Poczucie winy zwiększa gniew matki i jest to błędne koło. Przyznanie się dziecku do winy jest dla wielu matek nie do zniesienia. A kiedy mówię swoim klientom – matkom, że prędzej czy później wszystkie matki muszą szczerze i bez usprawiedliwienia prosić swoje dzieci o wybaczenie konkretnych sytuacji, wtedy spotykam się z reakcją protestacyjną matek. Szkoda. Prośba matki o przebaczenie ze strony dziecka za jej matczyną wrogość jest dla dziecka bardzo ważna. Bo jeśli dziecko stanie się dorosłym.. sam decyduje, co zrobić z tą czy inną traumą: upić się, zacząć wstrzykiwać sobie narkotyki lub iść do psychologa i konstruktywnie rozwiązać swoje problemy. Mama prosi o przebaczenie i tym samym rozwiązuje węzły żalu. Kiedyś, kiedy mój syn skończył szesnaście lat, poprosiłem go o przebaczenie za cały ból, jaki zadałem mu jako dziecko. Zapytała szczerze, pamiętając konkretne chwile, nie usprawiedliwiając się w żaden sposób. W odpowiedzi usłyszałem: „Dziękuję mamo, że prosisz mnie o przebaczenie, inaczej ten ciężar spoczywałby jak kamień na mojej duszy przez całe życie”. Od tego momentu nasza relacja z synem zmieniła się znacząco na lepsze..

Matka, która nie akceptuje, nie zdaje sobie sprawy z własnej wrogości, może wyrządzić dziecku wiele krzywdy… Matka, która rozumie i pozwala sobie na wrogość, potrafi się powstrzymać w momencie, gdy może zadać nieodwracalny cios na słabą psychikę dziecka.

Ale skąd bierze się wrogość matki?

1. Może pochodzić z traumy z dzieciństwa mojej matki. Osoba, której wola została kiedyś złamana, nie może sobie pozwolić na nie złamanie woli słabych. Wszak teza ta sprawdza się nie tylko na poziomie rodziny, ale także na poziomie społeczeństw i państw. Wojny wywodzą się z matczynej wrogości.
2. Ale z drugiej strony wrogość matki jest bardzo naturalna i naturalna. Wyobraź sobie: była kobieta, dziewczyna, chodziła do pracy, jadła, co chciała, chodziła, kiedy chciała, uprawiała sport, hobby, spała tak długo, jak potrzebowała dla swojego zdrowia i nagle jej życie zmieniło się dramatycznie. Przestaje należeć do siebie. Nie dość, że jest to dla niej nieznośnie bolesne podczas porodu, to jeszcze nie śpi normalnie, nie je, a czasem nawet nie chodzi nawet do toalety, bo pojawiło się małe krzyczące stworzenie, które całkowicie zawładnęło jej życiem. Nagle znalazła się w niewoli, w więzieniu macierzyństwa. Cóż, tak, mówisz, chciała dla siebie, musiała wcześniej pomyśleć … Zgadza się, chciała dla siebie …Ale czy nie jest to naturalna reakcja gniewu i niezadowolenia, gdy życie ostro wprowadza tak wiele ograniczeń, a czasami ograniczenia te mają charakter nie tylko społeczny, ale także psychoemocjonalny i fizjologiczny.?

I taka matka (nazywa się to depresją poporodową, jeśli dzieje się to zaraz po porodzie, ale dzieje się to później) „dach odchodzi” od takich zmian i wiele matek mówi w gabinecie psychologa, że niejednokrotnie zostały przytłoczone przez demona a ja chciałem wyrzucić dziecko przez okno, chciałem, żeby mu się coś stało i walczyli ze sobą iz demonami w środku, zdając sobie sprawę, że takie myśli są „nienormalne”. Ale gdyby taka matka zaakceptowała swoją naturalną wrogość, zdała sobie z tego sprawę, to agresywność impulsów znacznie zmniejszyłaby jej intensywność. Ale wiele matek z jednej takiej myśli wpada w panikę i wyrzuca sobie aż do śmierci taką myśl o śmierci dziecka z własnych rąk. Ale to tak naturalne, że gniewasz się na kogoś, kto cię ogranicza i rani… A oto taka matka, cała w aurze świętości – „Jestem matką! Jak mogę tak myśleć?!”, nie zdając sobie sprawy ze swojej wrogości, stopniowo zaczyna ograniczać dziecko, odrzucać je, bić go, sprawiać mu ból, obrażać go i poniżać i surowo karać. A potem poczucie winy (znowu całkowicie nieświadome) popycha mamę do nowej i nowej rundy wrogości wobec dziecka lub, opcjonalnie, do siebie (mama zaczyna chorować lub sama siebie karać - wina zawsze szuka kary).

Wrogość ze strony matki może również przejawiać się w dzikich fantazjach matki o okropnościach, które mogą przydarzyć się jej dziecku. Tak, można to również nazwać lękiem przed utratą, co też jest całkiem naturalne, ale kiedy takie lęki i lęki stają się nie do opanowania u matki, mają silny składnik wrogości wobec dziecka. W końcu to w głowie matki powstają straszne obrazy śmierci dziecka i w tych fantazjach dochodzi do rozłamu macierzyńskiego: jedna część matki boi się stracić dziecko, a druga chce tego, aby stać się znowu wolny. Dlatego mózg matki wytwarza przerażające fantazje o śmierci dziecka. Matka, która dziesięć razy wstaje w nocy, żeby posłuchać, czy dziecko oddycha, częściowo nieświadomie chce, żeby nie oddychało. Matczyna wrogość szuka wyjścia przez tamę świętości i poświęcenia.

Zaprawdę, nieświadomość czyni cuda z nami iz naszymi dziećmi. A obowiązkiem każdej matki jest podnoszenie świadomości. W końcu uraz psychiczny zadany Twojemu dziecku może być poza jego mocami, a wtedy czeka na niego zstępująca ścieżka życia.

Chcę wezwać wszystkie mamy nie tylko do podniesienia świadomości, co jest oczywiście najważniejsze, ale także do zaakceptowania swojej niedoskonałości, do zejścia z piedestałów matczynej świętości i wielkości, która pozwoli Ci zaakceptować swój cień strona twojej duszy. I nigdy nie mów, w odpowiedzi na oburzenie dziecka swoim zachowaniem, zdanie: „Jestem matką!” Pomyśl o czymś innym lepszym. Nie to!

Szczęśliwe macierzyństwo wszystkim niedoskonałym matkom!)