RUNDA WSPANIAŁOŚCI

Wideo: RUNDA WSPANIAŁOŚCI

Wideo: RUNDA WSPANIAŁOŚCI
Wideo: PGE Ekstraliga 2021: skrót MOTOR Lublin – BETARD SPARTA Wrocław (3. runda) 2024, Marsz
RUNDA WSPANIAŁOŚCI
RUNDA WSPANIAŁOŚCI
Anonim

- Jakiś mądry człowiek powiedział, że problem nie polega na tym, że się starzejemy, ale że pozostajemy młodzi. Aelita zastanawiała się nad ukrytym znaczeniem tych słów. Prawdopodobnie ma na myśli konflikt między wiekiem a nieschłodzonymi pragnieniami, aspiracjami.

AP Kazantsev

Starość to specyficzny czas, który wiąże się z wieloma problemami psychologicznymi, niezależnie od organizacji osobistej. Samotność, liczne straty, zarówno społeczne, jak i psychologiczne, problem braku popytu, pogarszający się stan zdrowia, spadek dochodów materialnych – to nie jest cała lista problemów starzejącego się człowieka. Każda osoba w okresie starzenia musi rozwiązać szereg problemów związanych z wiekiem, aby rozwinąć poczucie integralności własnej osobowości. Dramat starzenia się, zauważa przenikliwie Ts. Todorov [1], polega nie tylko na tym, że starzejący się człowiek potrzebuje innych, ale także na tym, że inni już go nie potrzebują.

Odpowiadając na wyzwania starości, człowiek musi przejść do nowego spojrzenia na siebie, swoją wyjątkowość przez pryzmat nie tylko jednej, ale i innych ról, aby uświadomić sobie fakt pogarszającego się stanu zdrowia, starzenia się organizmu i rozwinąć niezbędną cierpliwość i akceptację; przezwyciężyć perspektywę nieuchronnej śmierci, przyjąć myśli o śmierci bez przerażenia, kontynuować własną linię życia, uczestnicząc w sprawach młodszego pokolenia.

Nie każdemu udaje się sprostać wyzwaniom starości i starzeć się „z godnością”, zwłaszcza gdy jest to trudne dla narcystycznie zorganizowanej osobowości. Możliwość udanego przejścia w starość wiąże się z pozytywnym rozwiązaniem poprzednich etapów wieku. Jak wiemy, problemy pokonywania wyzwań rozwojowych pojawiają się u narcyza już w pierwszych latach życia. W pojęciu „ciągłej drogi życiowej” starość interpretowana jest jako kontynuacja minionego stylu życia, starzenie się jest więc ostatnim dramatem osobowości narcystycznej i czasem rozliczenia się z grzechami.

Zmieniają się role, zawężają się strefy wpływów. Jedni odchodzą i umierają, innych nie obchodzi narcyz, który stracił swoją pozycję, władza odchodzi wraz z nimi, pozostawiając bolesną samotność i pustkę. Pustka i nieludzkość narcyza zamienia się w fakt, że nikogo nie ma w pobliżu. Generatory, które napompowały jego pustą Jaźń, są już od dawna martwe lub nie chcą nic wiedzieć o osobie, od której nic nie wiedziały poza wyzyskiem i poniżeniem. Narcyz, nie zastanawiając się, dlaczego tak się stało, potępia wszystkich - zdrajców, niewdzięcznych przestępców.

Dopóki siły pozwalają trzymać lejce rządu w swoich rękach, nadal nie jest tak źle, ale tak jak narcyz spada ze szczytu „wielkości” w zmierzch pustkę swojej duszy. Lustra pokoju da Vinci pękają jedno po drugim, nic więcej nie odzwierciedla wielkości nieszczęsnego narcyza. Członki ciała są zdeformowane, włosy stają się matowe i cienkie, głos staje się chrapliwy. Zawodzi słuch i wzrok, pamięć zachowuje się zdradziecko.

Konwulsyjnie trzymając się tronu suchymi palcami, narcyz dręczy otaczających go niepohamowaną wymagalnością, wbijając żądło w tych, którzy nie mogą się od niego uwolnić.

Prędzej czy później, ale narcyz idzie na odpoczynek, dzień po dniu terroryzując wszystkich irytującymi opowieściami, które oczywiście zajęły jego miejsce przeciętność i przeciętność, że wszyscy okazali się niewdzięczni i nieuczciwi.

Narcyz z reguły z odmową stawia czoła wyzwaniom starości i nie jest w stanie zaakceptować rzeczywistości. Zarówno zazdrość, jak i dewaluacja w obronie innych to desperackie sposoby na zachowanie poczucia wyższości i utraty równowagi. Niezdolna do utrzymania obrazu wyższości, starzejąca się narcystyczna osobowość słabnie od wewnątrz. Poddaje się lękom związanym z nadejściem na nią mściwych sił, które uczynią ją ich ofiarą, ponieważ jest słaba i zależna.

Konfrontacja z nieuniknionym – ze śmiercią – wywołuje u narcyza przerażenie, z którym nie może sobie poradzić. Wiara w osobistą wyłączność tworzy iluzję narcyza, że śmierci można uniknąć. W niektórych przypadkach ta wiara nie pozostawia narcyza aż do ostatniego tchnienia. Inni, czując się bliscy śmierci, w obliczu ograniczeń własnego mitu nieśmiertelności, popadają w szaleństwo i żałosne, skazane na niepowodzenie, próby przedłużenia życia.

Wzrasta czujność i podejrzliwość starzejącego się narcyza. Historie intruzów, którzy zamierzają siać spustoszenie i wyrządzić szkody, stają się nieustanne, te obsesyjne narzekania tylko jeszcze bardziej usuwają ludzi, na których musi polegać. Starzejący się narcyz to czas, w którym bolesne postrzeganie rzeczywistości ustępuje miejsca szaleństwu.

Absurdalne żądania i zupełny brak zainteresowania innymi osobami w starszym wieku pogarszają się do tego stopnia, że znoszenie ich przez bliskich jest prawie niemożliwe. Niektórzy narcyzowie, gdy stają się słabsi, nabywają coraz większą zdolność kontrolowania swoich bliskich, przez co czują się jeszcze bardziej bezradni. Jeśli potrafią sprawić, że poczujesz to, czego najbardziej boją się czuć sami, to nie będą już tak dotkliwie odczuwać swojej bezradności. Używają twojej bezradności, aby ominąć wstyd spowodowany ich pustą Jaźnią.

Wraz ze słabością i uzależnieniem, które towarzyszą starości wszystkim ludziom, starsza narcystyczna osobowość ma cechy, które są specyficzne tylko dla niej. Jeśli zdecydujesz się na interakcję ze swoim narcystycznym rodzicem lub innym krewnym, musisz nauczyć się procesu swojej relacji z nim, skupiając się na tym, jak „wpadłeś w uzależnienie”, od czasu do czasu odgrywając swoją rolę w narcystycznym dramacie. Jakie przyciski masz do naciśnięcia narcystycznego rodzica? Jak działają, co sprawia, że robisz?

Nie jesteś już dzieckiem i nie jesteś zależny od narcystycznego rodzica, jak kiedyś, ale nadal możesz zachować części osobowości rodzica, których nie potrafiłeś oddzielić od siebie.

Wykorzystaj wszystkie swoje cenne cechy i wszystko, co masz i możesz użyć, aby kontynuować swój rozwój w kierunku oddzielenia się od narcystycznego rodzica. Zastanów się, jakie strategie adaptacyjne stosowałeś, a które były pomocne, a które nie. Czego potrzebujesz, aby zachować zdrowie psychiczne?

Jeśli znajdziesz się w roli opiekuna opiekującego się starszym narcystycznym rodzicem, najpierw sprawdź swoje uczucia dotyczące opieki, zależności i władzy. Role zostały zamienione, a odgrywanie roli opiekuńczego opiekuna może być dla ciebie tak samo trudne, jak dla twojego narcystycznego rodzica, gdy byłeś dzieckiem.

Starość narcystycznego rodzica wymaga, abyś zaopiekował się kimś, kto być może nigdy się o ciebie nie troszczył. Jak naprawdę czujesz się w tej sytuacji? Jaką władzę ma nad tobą rodzic? Jak radzisz sobie z uczuciami, które budzi w tobie rosnąca ochrona rodzicielska (wyparcie, zazdrość, pogarda, manipulacja, wrogość, paranoja i absurd)?

Próba dostosowania się do starszego narcystycznego rodzica może być przytłaczająca i prowadzić do spadku energii. Im lepiej poznasz siebie i zdasz sobie sprawę z istniejącej między wami relacji, tym łatwiej będzie ją opanować. Świadomość tego, dlaczego twój rodzic zachowuje się w ten sposób, zmierza w kierunku rozwijania umiejętności radzenia sobie z wyzwaniami stawianymi przez starszą narcystyczną osobowość. Jednak możesz mieć trudności z zaakceptowaniem tych prawd.

Jeśli potrafisz rozpoznać potrzebę narcystycznego rodzica do tworzenia kopii lustrzanych i udzielić mu wsparcia, to być może uda mu się utrzymać zarówno swój inflacyjny wizerunek, jak i twój wizerunek, co zapewni, że narcyz będzie uchroniony przed całkowitym szaleństwem i bezprecedensowymi wybrykami. Oznacza to zaspokojenie niektórych jego potrzeb emocjonalnych i funkcjonalnych. Wraz z wiekiem narcystyczny rodzic staje się coraz bardziej zazdrosny, więc nie powinieneś z nim rozmawiać o swoich sukcesach. W miarę możliwości pozwól rodzicowi zachować kontrolę nad własnym życiem, a przynajmniej iluzję kontroli. Nie próbuj zmieniać narcystycznego rodzica w ostatnim okresie jego życia i rezygnuj z marzenia, że twój związek z nim kiedyś będzie wzajemny.

Wśród narcystycznych rodziców są tacy, których można nazwać „złymi”; wielkość tych ludzi opiera się na przejawach skrajnej agresji. Ci ludzie idealizują własną agresywną siłę i moc do tego stopnia, że niszczą zdrowe części swojej osobowości, które są zdolne do przynajmniej minimalnie zdrowych relacji z innymi. Chcą tylko „kastrować” innych, a na starość ich paranoja może przybrać taką skalę, że praktycznie stają się niedostępni w kontakcie. Jeśli twój rodzic należy do tej kategorii, najlepszą rzeczą do zrobienia jest interakcja z nim na odległość.

Kiedy wchodzisz w interakcję ze swoim narcystycznym rodzicem, zobacz go takim, jakim naprawdę jest. Zaakceptuj ograniczenia rodzica i doceń jego umiejętności.

Jeśli zdecydowałeś się na interakcję z narcystycznym rodzicem, zidentyfikuj ograniczenia związane zarówno z powstrzymywaniem się, jak i z tym, co będziesz tolerować ze strony rodzica.

Nie pozwól, aby twój narcystyczny rodzic manipulował tobą w poczuciu winy. Nie musisz przestrzegać absurdalnych żądań narcyzów, aby wyglądać w ich oczach jak dobry syn lub córka. Przygotuj się, by powiedzieć „nie” wygórowanym żądaniom narcyza. Zorganizuj innych ludzi, którzy być może są lepsi od ciebie w zaspokajaniu potrzeb rodziców bez rozdzierającego serca dramatu. Pamiętaj, że masz również zobowiązania wobec siebie i innych ludzi. Masz pełne prawo ustalać własne priorytety, nie będąc manipulowanym przez narcystycznego rodzica lub innego bliskiego ci narcyza.

Opiekując się narcystycznym krewnym, szukaj wsparcia u innych i korzystaj z różnych zasobów, aby pomóc utrzymać wewnętrzną równowagę i poczucie własnej wartości. Rób przerwy w opiece nad starszym narcystycznym rodzicem, będąc obecnym w życiu ludzi, którzy cię kochają. Sam zdecyduj, co chcesz znieść, a co nie; rób wszystko, aby się chronić i nie zapominaj, że masz do tego pełne prawo.

[1] Tsvetan Todorov jest francuskim filozofem.