Żona Napisała: „Nie Kocham Cię”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Pewnego dnia otrzymałem list od żony. Nie, nie byłem w innym punkcie geograficznym, czasami piszemy do siebie, gdy w ogóle nie jest łatwo rozmawiać.

List ten zawierał następujące słowa:

Nie kocham cię. Jesteś dobry i tak dalej, nie chodzi o ciebie, właśnie zdałem sobie sprawę, że nie kocham i nie mogę nic z tym zrobić, a co najważniejsze, nie chcę. I myślę o rozstaniu, bo to nie fair dalej mieszkać razem”.

To było, delikatnie mówiąc, nieoczekiwane.

W tym czasie byliśmy razem przez 20 lat, małżeństwo, kościół, rodzice trójki dzieci, żyliśmy razem, bez głośnych kłótni i skandali, nic nie pozwalało nam powiedzieć - no cóż, co powinno było się stać.

Oczywiście nie jestem doskonały, ale kochałem moją żonę, nie dając jej powodu do zazdrości czy niezadowolenia.

Wręcz przeciwnie, wtedy jej kariera nabierała rozpędu, zajęłam się domem i dziećmi, aby była w dobrej kondycji fizycznej, nauczyła się być masażystką, gotowała jej pyszne i zdrowe jedzenie.

A jako mężczyzna nie jestem dziwakiem i „w pełnym rozkwicie”.

Ogólnie rzecz biorąc, to stwierdzenie było bardzo nieoczekiwane i bolesne.

Ze względu na ograniczenia finansowe nie mogliśmy wyjechać i zgodziliśmy się mieszkać na razie w różnych pokojach, jak sąsiedzi.

To, co stało się z moją żoną, było oczywiście bardzo interesujące, ale głównym pytaniem było jeszcze coś innego: co mam zrobić?!

Zabierz torbę i zostaw:

mówią, ok, ok, tak nie kochasz, nie kochasz, nie możesz być żoną - nie jesteś twoim wyborem?

Albo domagać się bycia żoną „przez kolano” i księżmi, potrząsając metrykami urodzenia dzieci i weselami?

Albo wyrzucić ją, żeby nie kochała mnie gdzie indziej?

Ogólnie rzecz biorąc, czym jest „małżeństwo”, „żona”, „miłość” i „bycie razem”?

A kiedy „żona” przestaje być „żoną”?

Teraz, jeśli moją żonę potrącił samochód i zamieniła w „warzywa”, to czy jest moją żoną, czy nie? Czy powinienem zatem poszukać innego, który nie jest „warzywem” i spełnia swoje funkcje?

Gdzie jest linia? Gdzie jest lista funkcji, co żona powinna, a czego nie powinna?

A w jakim stopniu, w jakiej jakości?

A kto definiuje ten zestaw opcji?

Odpowiedź okazała się prosta:

dopóki moja żona żyje i nie wybrała innego mężczyzny, jest moją żoną, a moim zadaniem jest kochać ją i opiekować się nią, dostosowaną do konkretnej sytuacji.

W każdym razie tak długo, jak jest siła.

A jeśli moja żona dzisiaj nie chce mnie widzieć, to moja miłość do niej będzie polegać na tym, żeby nie dać się wciągnąć w jej oczy.

To jak z ręką: są piękniejsze, silniejsze, bardziej zręczne ręce, ale najlepsza i najbardziej odpowiednia dla mnie jest moja.

Więc to jest tutaj.

Najlepsza żona dla mnie jest moja.

Tutaj wszystkie słowa kluczowe są kluczowe.

Ta żona i ta sytuacja została mi podarowana przez Boga, a On mnie kocha, a to znaczy, że tak powinno być.

Sześć miesięcy później kryzys się skończył, a moja żona zakochała się we mnie tak, jak nigdy nie kochała, a dziś nasz związek jest taki, jakiego nigdy nie było i nie mogłoby być bez tej „niechęci”.

Przez pół roku kochałem żonę jak sąsiada. Nie było łatwo.

Być może nigdy się tak nie modliłem ani nie wyciągałem do Boga.

W tym czasie dużo zrozumiałem, a także napisałem list do mojej żony.

Powiedziałem w nim, że możecie sobie coś obiecać, zgodzić się na coś, wiele dla siebie zrobić, mieć wspólne łóżko, mieszkać pod jednym dachem - i nie być razem.

Wszystko to może być przejawem „my”, ale nie jest to jego istota.

I przeciwnie, możesz być daleko, możesz milczeć, nie możesz nic sobie obiecać, nie możesz się zgodzić na nic i możesz być razem.

Możesz nawet umrzeć - ale nawet w tym przypadku „my” pozostaniemy.

Takie prawdziwe „my” to coś z góry, być może wykonane w Niebie, ale jednocześnie jest ono koniecznie, świadomie i swobodnie akceptowane przez wszystkich na Ziemi.

To jest decyzja, że tak, teraz jest nie tylko „ja”, że od teraz jest „my”.

Tylko obecne i dojrzałe „ja”, które już nie potrzebuje drugiego, może naprawdę zdecydować się na takie „my”.

Takie „ja” nauczyło się być samotne, takie „ja” jest samowystarczalne, znalazło źródło życia w tym właśnie Niebie, w Bogu.

To nowy związek. To jest motyl w dłoniach. A jedna dłoń jest twoja, druga moja. W takim związku poruszam się tak bardzo, jak jesteś gotowy, a ty – ile chcesz. I o ile mogę ci pozwolić.

W takim związku nie ma ciężkiego „jesteś mi winien”, to gorący i delikatny uścisk dłoni bez żądań i oczekiwań, tak gorący i mocny, żeby bez pieczenia dawali sobie nawzajem ciepło, i tak uważny i delikatny, żeby motyl pozostaje przy życiu.

Nie mam już warunków.

Kocham Cię.