Kłamstwa, Które Prowadzą Do Prawdy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wszyscy kłamią. A przede wszystkim kłamią ci, którzy mówią, że nigdy nie kłamią, nigdy się nie spóźniają, nigdy nie zabrali niczego komuś innemu

Trudno jest znaleźć osobę, która nie skorzystałaby z zalet oszustwa, ale szczerze pragniemy widzieć obok nas ludzi szczerych i przyzwoitych. Wybierając przyjaciół i kochanków, pracowników i partnerów, z pewnością oczekujemy od nich uczciwości, widząc w tym najważniejszą cnotę relacji. Chcemy, aby nasze dzieci nigdy nas nie okłamywały, ale niestety, wychowując dzieci, często uczymy je lekcji prawdziwego, absolutnego idealnego kłamstwa.

W sprawach prawdy i kłamstw rodzice są często bardzo sprzeczni: chcą, aby ich dzieci nie okłamywały ich, ale pozwalają na kłamstwa tam, gdzie kłamstwo jest wymagane, w ramach adaptacji do norm społeczno-kulturowych, wprowadzając twardą sprzeczność do głów i dusze dzieci, gdzie wybór dokonany przez dziecko prawie zawsze prowadzi go do rozczarowania.

Dwa przypadki z prawdziwego życia, znane wielu, w których wydawałoby się, że od czasu do czasu pojawia się kłamstwo. Niedzielny poranek, rodzina w domu. Telefon domowy. Ojciec rodziny: „Jeśli jestem, to nie ma mnie w domu”. Dzieci były ostrożne: co będzie dalej? Żona w obecności dzieci odbiera telefon: „Nie, nie ma go w domu! Nie wiem, kiedy będzie”. Myślisz, że nic się nie stało? Myślisz, że nikt nic nie zauważył? Dzieci nauczyły się swojej lekcji: rodzice kłamią, ale nie nikomu, tylko szefowi ojca! Można kłamać, a nawet dobrze. Rodzice kłamią! Wejście do zoo. Napis: „Dzieci do lat 6 – wstęp wolny”. Rodzina kupuje dwa bilety dla dorosłych i jeden dla 12-letniej córki.

Synowi, który ma już siedem lat, kazano milczeć. Szczerze każdy chce krzyczeć: „Jestem duży! Mam już siedem lat!”. Ale rodzice skarcili go za prawdę, nie chcą płacić za jego dorastanie. Dorastanie jest drogie. Jeden bilet - ale cóż za doskonały przykład kradzieży! A chłopak, z urazą i bólem w duszy, zgadza się być mały, bo dorośli nie zdają sobie sprawy, że teraz odbywa się samo wychowanie, o które wszyscy tak bardzo się troszczą. Wiele lat później, gdy dziecko będzie je okłamywać lub bez pytania zabierać pieniądze odłożone na telewizję, nikt nie będzie pamiętał, jak to wszystko się zaczęło. Tak, często musimy leżeć w obecności dziecka. W końcu, po spotkaniu na ulicy koleżanki z klasy, która jest strasznie gruba i źle wygląda, raczej nie zdecydujesz się na uczciwość i jej o tym powiesz. Najprawdopodobniej powiesz jej coś, co nie odpowiada prawdzie, a dziecko, będąc świadkiem takiego działania, poczuje, że to kłamstwo. Wydaje nam się, mówią, że świat jest tak zaaranżowany, że istnieje dopuszczalny udział kłamstw, które nie mają za sobą złośliwych intencji, ale raczej wyglądają jak takt i tolerancja, nawet jako część kultury. Wymyśliła nawet poetyckie nazwy - "święte kłamstwo", "kłamstwo na dobre".

Czy może być błogosławieństwem, że ukrywając przed człowiekiem prawdę, pozbawiamy go prawa wyboru? Na przykład, nie mówiąc człowiekowi prawdy o jego chorobie, możemy pozbawić go możliwości opieki nad dziećmi, które zaopiekują się nimi, jeśli coś mu się stanie i komu dostanie mieszkanie. Tak, uświadamianie sobie potrzeby takiej prawdy jest przerażające i gorzkie, ale trudno nie przyznać się do tego, że kłamstwo w tym przypadku utrudnia życie żyjącym. Jednak wygodnie jest nam rozpoznać cieniowanie prawdy, dodać do niej kolory, aby uchronić się przed komplikacjami i stratami wynikającymi z kłamstwa. Nie wzywam do tego, abyśmy wszyscy po kolei mówili osobiście, kim naprawdę są, jak wyglądają i gdzie powinni kierować swoją energię, ale ważne jest, aby znaleźć odpowiednie słowa i niezbędne argumenty w w tym przypadku, aby dziecko nauczyło się odróżniać takt od kłamstwa, grzeczność od oszustwa. I tutaj po raz pierwszy stajesz przed faktem, że Twoje dziecko kłamie, oszukuje lub kradnie. Warto przyznać, że rodzice nie boją się kłamstwa, ale uświadomienia sobie braku zaufania w związku, uświadomienia sobie, że dziecko opanowało już naukę nieszczerości wobec bliskich. Poczucie, że celowo zaniedbuje zaufanie i jest w stanie zabrać bez pozwolenia to, co do niego nie należy. Ponadto nieszczerość dziecka wywołuje u dorosłych poczucie utraty kontroli, nieprzewidywalności, a nawet lęku o swoje życie i przeznaczenie. W końcu tylko wtedy, gdy w rodzinie panuje zaufanie, można planować przyszłość, szukać sposobów rozwiązania powstałych problemów.

Kłamstwo nie jest czymś powierzchownym, nie faktami i zdarzeniami w zniekształconej formie, kłamstwo jest brakiem wspólnej przyszłości, planów, ponieważ nie można iść w jednym kierunku, jeśli cele się nie pokrywają z powodu fałszywego postrzegania rzeczywistości. Rodzice mogą nie obawiać się, że dziecko kłamie, jeśli rozwiązanie problemu kłamstwa doprowadzi do ukształtowania osobowości, nawiązania nowych relacji z bliskimi. Po przejściu choroby można uzyskać odporność. Tak samo jest z kłamstwami. Wniosek – kłamstwo uczy mówić prawdę. Dochodząc do takiego wniosku, w przyszłości można uniknąć bardziej złożonych metamorfoz kłamstwa. Ale, niestety, rodzic zaczyna zmagać się z samym faktem oszustwa, szukając sposobów ukarania, ostrzeżenia w przyszłości, niezrozumienia i odzyskania zaufania. Brak zaufania i obojętność na potrzeby dziecka to prawdziwy krok w kierunku rozbudzenia w nim chęci do kłamstwa, kradzieży i cieszenia się owocami swojego oszustwa.

Oto historia o pierogach, opowiedziana mi w przypływie szczerości przez patologicznego kłamcę, który umiejętności oszukiwania praktycznie uczynił swój zawód. Chłopiec, nazwijmy go Senya, miał wtedy osiem lat. Był to czas sowiecki, niezbyt pełny, co nie usprawiedliwia, ale przynajmniej jakoś wyjaśnia całą tę historię z pierogami. Wracając do domu ze szkoły, dziecko odkryło, że nikogo nie ma w domu, ale były zaskakujące ślady kulinarnych działań jego matki: na stole leżała mąka, a w kubku leżały pestki wiśni. Chłopak Senya nie był głupi, żeby poskładać dwa i dwa i zrozumieć, że w domu szykuje się pierogi. Naturalnym pragnieniem rosnącego organizmu było natychmiastowe skosztowanie przysmaku, ale nie mógł znaleźć pierogów. Zaradny chłopczyk przeszukał lodówkę, szafę, wszystkie półki i szafki - nigdzie jednak nie było pierogów, jak jego mama. Ale duch poszukiwacza był nieodłączny od chłopca Sekwany, więc zdecydowanie postanowił znaleźć pierogi za wszelką cenę. I znalazłem to. W pralce.

Słuchając tej opowieści, zawsze zastanawiałam się: jak moja mama wpadła na myśl, żeby ukryć przed dzieckiem pierogi w tak niezwykłym miejscu? Co ją skłoniło do uznania, że głodne dziecko jest bezwarunkowym zagrożeniem dla pysznego jedzenia? Dlaczego była tak nieufna wobec ośmioletniego chłopca? Po znalezieniu pierogów Senya oczywiście zjadła je, wszystko - pełny garnek. Zjadłem go ze złości na mamę, z niechęci do nieufności, jadłem jak zwycięzca, który znalazł skarb i całą energię poświęcił na jego poszukiwanie. I w tym momencie w małej główce Seny narodził się spisek: nie ufają mi, więc mogę oszukiwać, ale jak to jest oszukiwać? Matka Senyi, która poszła do sklepu po śmietanę, oczywiście ukarała Senyę. A Senya dorósł i nadal okłamuje swoje żony, dzieci, partnerów biznesowych, a każde objawienie postrzega jako zabawną, ekscytującą grę i jako pretekst do zmiany otoczenia, a nie zmieniania siebie.

Dlaczego ludzie kłamią? We wczesnym dzieciństwie niemowlęta nie rozumieją oszustwa. Małym dzieciom wydaje się, że wszystko, co widzą, jest dostępne dla każdego, co oznacza, że dorosły, jak bóg, widzi wszystkie swoje czyny i działania. Z reguły dorośli z łatwością potwierdzają tę dziecinną prawdę, odkrywając wiedzę o tym, co dziecko robi i czego chce, na podstawie doświadczeń dorosłych oraz umiejętności zbierania i porządkowania informacji. Jeśli dziecko kłamie w młodym wieku, to najprawdopodobniej dlatego, że albo nie rozumiało istoty pytania i odpowiedziało „tak”, albo dlatego, że dorosłym trudno jest odpowiedzieć „nie” dla małej osoby. Na pytanie "czy chcesz brata?" - odpowiedź „tak” może oznaczać albo pragnienie zadowolenia osoby dorosłej, albo niezrozumienie, co to znaczy mieć brata.

Wtedy dziecko zyskuje doświadczenie, że okazuje się, że dorosły nie wie wszystkiego, a fakt, że zjadłem dodatkowy cukierek może nie być znany rodzicom. I dzięki temu doświadczeniu dziecko może zachowywać się tak, jak mu się podoba, jeśli w działaniach dorosłych znajdzie potwierdzenie logiki i konieczności swoich kłamstw. W końcu, jeśli samo oszustwo dotknie dorosłych - „Spójrz, jaki jesteś mądry, udało ci się mnie oszukać!” A w przyszłości to, czy dziecko będzie kłamać, zależy raczej od tego, jak reakcja rodziców na kłamstwo różni się od reakcji rodziców na prawdę.

Jeśli kłamstwo jest korzystne, zwalnia od kary, daje przewagę w walce o zwycięstwo, ale prawda przynosi cierpienie i wstyd, to co według Ciebie dziecko wybierze? W delikatnym wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym dzieci uczą się od rodziców jeszcze kilku zasad kłamstwa: jeśli nie chce się czegoś robić, można się od tego uciec za pomocą kłamstwa. Przykład rodziców jest prosty: poproszone o coś kupić dziecko odpowiada, że nie ma pieniędzy, ale rozumie, że są pieniądze. Poproszony o wyjście na spacer rodzic mówi, że nie ma czasu, ale sam gra w „tańce”.

Czy można się dziwić, że dziecko może nie chcieć chodzić do szkoły z powodu bólu brzucha? Swoją drogą naukowcy odkryli: w wieku przedszkolnym dzieci z wysoką inteligencją więcej kłamią, w szkole podstawowej – ze szczególnym naciskiem inteligencji na komunikację i znaczenie własnej osobowości w zespole.

Ale u nastolatków obecność ciągłego pragnienia kłamania wskazuje raczej na niewystarczający poziom inteligencji, mimo że kłamią bardziej umiejętnie. Kłamstwo nastolatka wskazuje, że albo nie docenia zaufania dorosłych, albo opinia dorosłych na jego temat jest dla niego tak ważna, że jest gotów kłamać, aby zachować swoją reputację. Dla nastolatka ważna staje się nie tylko opinia rodziców i znaczących dorosłych, ale także ta grupa rówieśników, do której chciałoby się przyłączyć – grupa konformalna. A jeśli w takiej grupie zostaną przyjęte pewne zasady zachowania, nastolatek będzie starał się przestrzegać tych zasad, nawet jeśli prowadzi to do kłamstwa. Ale właśnie w tym wieku nie może powstać mechanizm przezwyciężania trudności, dlatego nastolatek szuka prostszych sposobów ochrony przed nieprzyjemnymi konsekwencjami i wszystkie one są z reguły związane z oszustwem - pomijaniem zajęć w szkole lub instytut, kradzież pieniędzy, niedopełnienie pewnych obowiązków…

Stopniowo kłamstwo staje się nawykiem i przestaje być świadomie kontrolowane. Często nieświadomie w kłamstwo angażują się również rodzice. Znam przypadki, kiedy rodzice sami fałszowali lub kupowali zaświadczenia w celu usprawiedliwienia nieobecności dziecka w placówce oświatowej, kradzieży objętych ubezpieczeniem, wypadków samochodowych i rękoczynów swoich dorosłych, ale jeszcze niedojrzałych dzieci. W tym przypadku rodzice stali się nie tylko wspólnikami, ale także zakładnikami własnych dzieci, którym później również udało się ich szantażować. Trudno przecenić niebezpieczeństwo takiej sytuacji. Zadaj sobie pytanie: jak często udawałeś się do oszustwa z powodu dzieci, aby ocalić swoją twarz i reputację? Jak tylko zawrzesz z dzieckiem umowę i wspólnie dokonasz oszustwa, poczujesz, że praktycznie idziesz w złym kierunku. Dlaczego więc dziwić się, że dziecko zabrało pieniądze z portfela rodzicielskiego, jeśli byliście wspólnikami przez długi czas.

Co zrobić, jeśli ktoś już Cię okłamuje?

Zasada nr 1. Jeśli odkryjesz, że dziecko lub dorosły kłamie, nie ma potrzeby próbować „wydobyć go z czystej wody” sztuczkami i sztuczkami, prowokując go do oszukiwania. Jeśli już znasz prawdę, powiedz to. Nie powinieneś umawiać się na przesłuchanie: „Gdzie byłeś?” Przecież jednocześnie kłamiesz, że rzekomo nic nie wiesz, co oznacza, że nie zostanie ci wybaczone za to oszustwo. Nie powinieneś czekać na kłamstwo, teraz nie czas na ćwiczenia umysłowe. Ważniejsze jest odzyskanie zaufania. W mojej praktyce zdarzył się przypadek, kiedy dziewczyna, która przez trzy dni opuszczała szkołę, wracała do domu ze szczegółowym opisem szkolnych wydarzeń, lekcji i interakcji z nauczycielami. A kiedy powiedziano mamie, że dziecka nie ma w szkole, mama zamiast szczerej rozmowy zaczęła wyjaśniać nowe szczegóły. Oboje tak kłamali, że dziecko było zagubione, gdy dowiedział się, że jego matka była świadoma nieobecności, ale uporczywie kłamała, że jej córka jest w szkole. I w tym przypadku nauczyciel musiał zostać zaproszony do konfrontacji twarzą w twarz. Niestety, to nie przywróciło zaufania do rodziny.

Zasada 2. Ważne jest, aby spokojnie porozmawiać o tym, co się wydarzyło. Nie bój się, jeśli Twoje dziecko odmówi rozmowy o tym. Nie ma potrzeby spieszyć się i czekać na natychmiastową odpowiedź. Ważne jest, aby dziecko wiedziało, że go kochasz i chcesz poczekać, aż będzie mógł powiedzieć prawdę. Poproś go, aby ci pomógł, opowiedz o uczuciach, których doświadczasz z powodu jego oszustwa lub kradzieży.

Zasada 3. Nie ukrywaj przed dzieckiem problemów rodzinnych, bo zaufanie rodzi się tam, gdzie dziecko jest świadome trudności rodzinnych, wie, jaka jest kondycja finansowa rodziny, jakie plany na przyszłość i jakie wydatki te plany mogą ponieść. Niech weźmie udział w tworzeniu budżetu, wie o niezbędnych wydatkach, wtedy będzie mógł porównać potrzebę własnych zakupów.

Zasada 4. Jeśli twoje dziecko pilnie potrzebuje z tobą porozmawiać, odłóż wszystko na bok i porozmawiaj. Możliwe, że właśnie w tym momencie jest zdeterminowany, aby powiedzieć ci coś bardzo ważnego, a jeśli to przegapisz, nigdy nie będziesz w stanie dowiedzieć się prawdy. Kiedy zauważysz zmianę w zachowaniu Twojego dziecka, daj mu znać, że jesteś gotowy go wysłuchać. Nawet jeśli problemy nie są aż tak poważne, pokazujesz mu, że zawsze jesteś gotowy do pomocy.

Zasada 5. Nie rozmawiaj o swoim dziecku przed nauczycielami ani nie przesłuchuj swojego dziecka. W przeciwnym razie będziesz zmuszony opowiedzieć się po którejś ze stron, a to nadal nie doprowadzi do rozwiązania konfliktu. Jeśli wybierzesz nauczyciela – możesz stracić dziecko, wybrać dziecko – będziesz znany jako zły rodzic, a to tylko skomplikuje dziecku pozycję w szkole. Po wysłuchaniu na osobności skarg nauczyciela poproś o radę – może on znać inne aspekty Twojego dziecka, na które nie możesz zwrócić uwagi, co oznacza, że może pomóc.

Zasada 6. Nie naruszaj prawa dziecka do prywatności - nie wchodź na jego profil w sieciach społecznościowych, nie czytaj jego korespondencji. Tak, jest wiele rzeczy, które Ci się nie spodobają, ale dziecko ma prawo próbować różnych ról, a jeśli mu zaufasz i mu pomożesz, będzie mógł wybrać coś, za co Ty się nie wstydzisz.

Zasada 7. Kwestia kary powinna być podjęta w spokojnym stanie, a kara powinna być zgodna z popełnionym czynem, nawet jeśli jesteś bardzo zraniony i obrażony. Kara nie powinna być nieskończona (np. do czasu… przeprosisz, poprawisz się), ale powinna być ograniczona w czasie (np. nie włączaj komputera przez dwa dni). Kara nie powinna upokarzać dziecka. Nie obrażaj się przez dziecko i nie manipuluj tym uczuciem. Tak, jesteś bardzo zdenerwowany i zawstydzony, że tak się stało. Ale manipulowanie urazą i ignorowanie nie tworzy zaufania, co oznacza, że z każdą urazą odejdziesz. Jeśli po ukaraniu dziecko nie przestaje wykonywać tych samych czynności, to być może wybrałeś niewłaściwą karę i nie karzesz, ale wzmacniasz złe działania karą.

Zasada 8. Być może będziesz musiał usłyszeć prawdę o sobie, a być może o swoich przyjaciołach i rodzinie. Bądź przygotowany na przyjęcie tej prawdy bez wymówek, bez obwiniania, bez osobistego kontaktu. Czy chciałeś prawdy? Oto test prawdy. Czy przeżyłeś? Tak, to trudne…

Zasada 9. Nie oszukuj swojego dziecka. Nie mów, że dzieci, które nie jedzą owsianki, nie dorastają, a te, które nie uczą się dobrze, na pewno zostaną woźnym. Duża liczba zakazów nie jest panaceum na kłamstwo, ale wyraźną przeszkodą w rozwoju osobowości myślącej, zdolnej do wyboru. Nie obiecuj tego, czego nie możesz zrobić. Jeśli cały czas straszysz dziecko policją i nigdy do niej nie dzwonisz, jesteś kłamcą i kłamcą, a twoje słowa wkrótce zamienią się w jałową paplaninę.

Zasada 10. Nie szukaj wszędzie kłamstw. Zazwyczaj prawda to tylko ułamek tego, co widzisz. Lepiej nauczyć dziecko korygowania swoich błędów, bycia za nie odpowiedzialnym, radzenia sobie z trudnościami i zdobywania zaufania poprzez zaufanie do siebie. Często kłamstwo jest sposobem na ochronę swojego wewnętrznego świata, często prowokacją i sposobem na przyciągnięcie uwagi, czasem sposobem na ochronę lub zwiększenie poczucia własnej wartości. Niezależnie od kłamstwa twoich bliskich, możesz zmienić ten stan rzeczy, jeśli nauczysz się analizować nie tylko zachowanie kłamcy, ale także swoje słowa i czyny.