Czy Stłumiłam Mojego Męża?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Witaj Yano! Tyle razy miałem ochotę do Ciebie napisać, ale po jakimś czasie zawsze znajdowałem inne sposoby na poradzenie sobie z problemem i nie zanieczyszczanie powietrza dla Ciebie. Ale sytuacja, którą opiszę poniżej, po pierwsze jest bardzo dotkliwa i nie mogę jej samodzielnie złagodzić, a po drugie nie jest wyjątkowa i może niepokoić innych czytelników.

Mój mąż mówi, że go złamałem.

Nie, nie zrobiłam czegoś tak strasznego, żeby tak go zraniło, że się załamał. Twierdzi, że moja postać podczas naszego związku uczyniła go bardziej miękkim i pasywnym. Myślał, że jestem inny, ale okazałem się taki. Po pierwsze, brzmi to dla mnie szalenie, ponieważ sądząc po sobie, nie rozumiem, jak można kogoś złamać. A po drugie, to szczerze pachnie manipulacją. Ale naprawdę go kocham i chcę to rozgryźć bez wyciągania pochopnych wniosków.

Jesteśmy małżeństwem od kilku lat, nie znamy wielu innych, to znaczy pobraliśmy się szybko i rozpoznaliśmy się już po ślubie. Nie mamy dzieci, chociaż jestem już gotowa. On nie jest.

Od samego początku mój mąż zaczął od szczególnego wysiłku „odmieniania” mnie. Ja się tak nie ubierałam, lubiłam to, moi rodzice i przyjaciele mieli na mnie zły wpływ. Doszło do absurdu: w niektórych sytuacjach musiałem zmienić wyraz twarzy i uśmiech.

Tutaj muszę wyjaśnić, że nie mamy sytuacji, w której dorosły i zamożny mężczyzna żeni się z młodą dziewczyną z odludzi i zaczyna uczyć jej manier.

Mój mąż jest niewątpliwie bardzo mądrym i utalentowanym młodzieńcem z wykształconej rodziny i musi się wiele nauczyć. Ja jednak zbudowałem siebie, opuszczając wcześnie swoje małe miasteczko. Sama wszystko studiowałam, sama rozwiązywałam problemy, wcześnie zaczęłam pracować i kiedy poznałyśmy męża, chociaż nie mogłam się pochwalić dyplomem z najlepszej uczelni w kraju, byłam samodzielną, rozwiniętą osobą. Miałem ciekawą pracę, dużo ambicji i utrzymywałem się.

Tutaj muszę dodać, że przez pierwsze dwa lata związku pracowałam z mężem, od razu oddał mnie pod swoje dowództwo i sytuacja, w której robiłam wszystko źle, była nie tylko w domu, ale także w pracy. Powiedział, że niczego mi nie można powierzyć, że wszystko psuję i jak można mi powierzyć dzieci?

Ogólnie rzecz biorąc, po dwóch latach tego związku zdałem sobie sprawę, że mój rozwój się zatrzymał, straciłem poczucie własnej wartości i przez długi czas byłem bardzo chory.

Potem zacząłem stopniowo wychodzić, uczyć się budować obronę, ograniczać jego impulsy do włamywania się do mojej osobistej przestrzeni.

Przeszedłem psychoterapię (mam straumatyzowane dzieciństwo i początkowo poszedłem sobie z tym poradzić), nauczyłem się akceptować siebie, dawać sobie prawo do popełniania błędów itp.

Od tego czasu zacząłem stawać się silniejszy wewnętrznie. Przestałam się spieszyć, zdecydowałam, czego chcę od życia i związków. Innymi słowy został oddzielony:)

I dokładnie w tym momencie mój mąż się zmienił. Równolegle zmienił działalność, wrócił do nauki i z powodu długiej przerwy musiał zacząć od początku, pod silną presją, w innym kraju. Co naraziło na szwank jego „godność”. A potem byłam z moim rozwojem:) Swoją drogą bardzo negatywnie odbierał moją psychoterapię, nalegał, żebym rzuciła, mówił bardzo niegrzecznie o psychoterapeucie i próbował w każdy możliwy sposób zdewaluować wyniki, które osiągnąłem. Na szczęście za wszystko zapłaciłem sam i nie chciałem zrezygnować, a w końcu zacząłem to ukrywać.

A w tym samym czasie, kiedy stałem się silniejszy i stanąłem na nogi, on stał się bardziej miękki, pasywny, bardziej ofiarą. Teraz jego ręce są całkowicie zagubione, praca i życie mu nie pasują, ale też nie chce niczego zmieniać, z różnych powodów. Staram się go wspierać, nie naciskam, nie poganiam. Mam pełne życie (nie ma go dużo dla dwojga, ale mimo wszystko), szukałem od dawna, ale teraz znalazłem pracę, dla mnie stopniowo wszystko się poprawia.

Tyle że teraz mam pasywnego męża, który jest w depresji. Wczoraj powiedział, że tak go stworzyłem. Że mój twardy temperament go stłumił.

Nie wiem, w co wierzyć. Nie jestem jedną z cichych, miękkich kobiet. Jestem wesoła, namiętna, głośna. Ale z drugiej strony nie widzę, żebym dużo wymagał i mocno naciskał. Zawsze mówiłem mojemu mężowi, że jestem gotów poczekać z dziećmi, jeśli potrzebuje czasu, aby samemu się uporządkować. Nie proszę o prezenty, dużo uwagi ani nic innego. Zamykam swoje życie, nie obciążam się swoimi zmartwieniami i problemami. Ale nie wiem już, jak mu pomóc. Może po prostu potrzebuje innej kobiety u boku.

Jestem rozdarty. Kocham go, pragnę od niego dzieci. Ma dobre pomysły i wiem, że jest dobrym człowiekiem. Ale patrząc na niego lub patrząc wstecz, rozumiem, że nie jest dojrzały i nie podoba mi się sposób, w jaki się zachowuje, także ze mną. Jestem zmęczona, że nazywają mnie winną wszystkiego (nawet żartem), zmęczona, że mnie nie akceptują, zmęczona poczuciem odpowiedzialności, że mój mąż jest nieszczęśliwy.

Yana, będę bardzo wdzięczny za twoją odpowiedź! Bardzo chcę też poznać opinię twoich czytelników. Nie potrzebuję decyzji, czy się rozwieść, czy nie. Może ktoś wymyślił podobne problemy lub może doradzić mi techniki, literaturę na ten temat. Byłbym wdzięczny za wszelkie rady! Wygląda na to, że nie mam się do kogo zwrócić:)

Pozdrawiam, N.

Cześć! Często bywa tak ciekawie: pracowałem nad sobą, ale zniszczyłem kogoś innego. A kto jest winien, że jego konstrukcja została zbudowana na twoim terenie (na tej, która już dawno zgniła i powinna była zostać zburzona?:-)) A gdzie jest teraz twój psychoterapeuta? Gdyby tam był, mógłby ci powiedzieć, że nie możesz złamać kogoś innego, pracując nad sobą.:-) I w ogóle panuje taka opinia, że nie można przerobić innych ludzi, a także nie można ich złamać (no, nie licząc metod wojskowych, ani terroru biciem). Inną kwestią jest to, że można np. pozbawić ukochaną osobę jakiejś „zabawki” lub „wsparcia” lub bardzo ważnej rozrywki, a nawet nie docenić jego samooceny i pewności siebie podczas pracy nad sobą. Ale (zgodnie z prostą ludzką logiką) działałoby to tylko wtedy, gdyby jego samoocena i wewnętrzna równowaga były oparte na tym, jak wchodzi w interakcje z tobą. A ponieważ chciałeś poprawy i pozbyłeś się tego, co ci się nie podobało. okazuje się, że wzmocnił się i umocnił kosztem rzeczy, które ci się nie podobały. Te. po prostu odebrałeś mu tę szkodliwą dla siebie „rozrywkę”. Ale to nie twój problem, to jego. Nie było nic, co mogłoby zbudować wewnętrzny komfort na kopaniu lub piłowaniu ukochanej osoby. A jeśli jest tak wyraźnie chory, z faktu, że jego zastrzyki przestały działać na pobliską ofiarę, potrzebuje psychoterapii. Zasadniczo - co możesz dla niego zrobić? Odchylić się do pozycji, która byłaby dla niego wygodna? To nie jest opcja, ponieważ źle się tam czujesz. Aby się z nim rozwieść - najwyraźniej się nie spieszysz, chociaż ta opcja już zabrzmiała. Prawdopodobnie nie potrzebujesz tutaj porady - rozwiedziesz się, gdy wszystkie inne opcje nie zadziałają. Żeby poszedł na psychoterapię – tak, pewnie byłoby super. Ale to (znasz siebie) jest konieczne, aby on chciał. W każdym razie byłoby wspaniale, gdybyś udał się do tego samego terapeuty, który tak dobrze ci pomógł (jeśli jest w zasięgu), albo do innego, równie dobrego terapeuty i porozmawiał o tej sytuacji. Oczywiście nie tylko po to, by otrząsnąć się z myśli, że to „zrobiłeś”, ale także o radę. Nie wiem, co radzą psychoterapeuci w takich przypadkach, ale jestem pewien, że istnieją sposoby na konstruktywną rozmowę z mężem. Żeby go nie urazić, a wręcz przeciwnie – pokazać, że nie chciałeś mu zrobić nic złego. Po prostu robiliśmy sami. A ty życzysz mu tego samego: żeby zrobił sobie dobrze, do maksimum. (Po prostu wskazane jest szukanie metod, gdy nie robi się tego własnym kosztem, bo doświadczenie już pokazało, że jest to ślepa droga.) I oczywiście tak, co tam, wszyscy wiemy, że są ludzie którzy nie chcą niczego zmieniać. I trzymają się jakiegoś modelu, który kiedyś dla nich działał. Tacy ludzie bardzo się denerwują, gdy ich metody przestają działać, a manipulacja przestaje działać na ofierze. A po odczekaniu, aż wszystko się rozpadnie, znajdują sobie nowe. Jeśli zdecyduje się postępować zgodnie z tym scenariuszem, nic z nim nie zrobisz. Tutaj mężczyźni działający na tej zasadzie starają się wytłumaczyć, że sami stwarzają sobie duży problem. Społeczeństwo jest wyemancypowane. Jest wiele kobiet, które rozwiązują swoje problemy poprzez psychoterapię i inteligentne książki. Dlatego jest bardzo prawdopodobne, że taki mężczyzna będzie co kilka lat szukał dla siebie nowej żony. Jeśli nie zgadza się jakoś popracować nad własnym rozwojem. Właściwie w tym przypadku praca nad sobą jest koniecznością, bo wszystkie pojęcia, w których „wszyscy oprócz mnie są winni moich niepowodzeń i problemów” to przedszkole. I nie pożyjesz na nich długo. Weź, i na początek, za każdym razem, gdy jesteś (żartownie lub nie do końca) oskarżony o złamanie go, odpowiedz (tak samo żartobliwie, ale nie bez ziarnka powagi): „Poważnie myślisz, że we wszystkich twoich kłopotach jestem ja winić? Ale to nie może być? I „wyślij go, aby zajął się swoimi sprawami”. Powiedz: A ja niczego od ciebie nie chcę. Jesteś tym, kim jesteś, nie dlatego, że tak cię stworzyłem - sam to wybrałeś, nie musisz zrzucać na mnie odpowiedzialności - nie prosiłem cię w żadnej formie zmienić w tym Jeśli chcesz działać inaczej, działaj już teraz. Jeśli nie chcesz, nie obwiniaj mnie za to!” Te. przynajmniej te bezpośrednie (i absurdalne) oskarżenia zwracają mu wszystko i za każdym razem pokazują, jak frywolne jest, kiedy zaczyna mówić takie rzeczy. Właściwie jedyne, co można zrobić z manipulatorami, to zdjąć z nich wszystkie dźwignie. Aby pokazać im, że to nie działa na ciebie, rozgryzłeś ich, logika nie zbiega się w ich twierdzeniach. Jednocześnie bądź przyjazny i zaproś ich, aby następnym razem zbudowali swoje fortece na własną rękę, a nie na twoją. Jeśli się na to zgodzi, możesz znaleźć sposób na interakcję. Życzę, żebyś to zrobił.:-):-)